親子溝通 從父母做起

　　我們不妨來看一看，在“做不到”的背后，究竟隱藏著怎樣的緣由。

　　原因1：災難化

　　一次，媽媽接妞妞放學，有點去晚了，回家的路上，媽媽邊走邊問：“今天怎么不高興啊?”妞妞回答：“不理你!”那一回，妞妞媽沒把這事兒放在心上。后來，好幾次妞妞都對媽媽不理不睬的，“不告訴你”“不想說”成了口頭語，媽媽擔心極了，就這么一個女兒，以后可怎么辦呀!

　　妞妞媽在消極地預測未來，卻沒有考慮其他可能的原因或結局，她的擔心屬于災難化的“認知曲解”。

　　一些類似的認知曲解還有：如果孩子性格內向以后怎么在社會上和別人競爭，如果這么小就學會撒謊以后還了得，如果現在就不尊重父母長大豈不是變本加厲……通常使家長的情緒變得敏感、焦慮、過激，繼而無法做到與孩子的理性交流。

　　應對策略：

　　試著把“如果……怎么辦”改肯定式，然后尋找反證。

　　我們可以試著把上面的認知曲解改一下：把“如果孩子性格內向以后怎么在社會上和別人競爭”改為“孩子性格內向，以后踏上社會百分百競爭失敗”，針對這樣一句絕對化的肯定句，我們可以很輕松地從熟知的人群中找到反駁的證據，比如丁俊暉、周杰倫，他們成功可能更多地是靠特長而非性格外向。所以，我們與孩子溝通的方向就不再是勉強他們成為“另一個人”，而是鼓勵孩子在自己性格的基礎上，發展出一片獨特的空間。

　　原因2：非此即彼

　　小華媽媽覺得自己的兒子頗有藝術細胞，很想讓兒子上電視，只要一聽到哪里有招募少兒節目的小嘉賓，就帶著孩子趕去報名。在她的感染下，小華也躍躍欲試。三個月過去了，毫無結果，媽媽失望之極：我的兒子就那么差嗎!

　　這是一種兩極化思維，小華媽媽以“全”或“無”的方式來看待事件或人，例如：沒有全面成功就意味著徹底失敗。試想，如果爸爸或媽媽的情緒被這樣的認知偏差所左右，那么在安慰孩子的時候，失望的表情和沮喪的語調依然會在不經意間流露出來，刺傷孩子敏感稚嫩的心靈。

　　應對策略：

　　學會用百分比來作判斷。

　　面對“失敗”，作為家長，我們首先要調整自己的認知。比如：孩子背唐詩的時候，錯了兩句，那么就是50%成功;如果孩子主動舉手回答問題但答錯了，那么就是30%成功，至少他有積極參與的勇氣。當家長的眼睛里不再認為只有100%成功才是成功的時候，孩子就會真正感受到家長和他溝通時流露出的接納和贊許。

　　原因3：打折扣

　　駿駿6歲了，凡事喜歡自己動手，自己洗臉，收拾東西，幫家里掃地……時間一長，媽媽真的把駿駿當成了小助手，“兒子，把報紙理一下”“再把垃圾倒一下”……鄰家阿姨夸孩子聽話能干，媽媽則不以為然，說：“這算什么，人家小囡能認500個英文單詞呢!”駿駿聽了，一下子把垃圾扔在地上。驟然間，母子情緒變得十分對立……

　　駿駿媽的認知曲解是——認為孩子所做的積極的事情是微不足道的。例如：孩子今天主動收拾玩具，或許在爸媽眼里，這原本就該做的，但在孩子看來，他是克服了馬上出去玩的誘惑，把玩具收拾好，應該得到表揚。

　　應對策略：

　　學會“察言觀色”。

　　即便是自己生養的孩子，他也是一個獨立的個體，應該允許他擁有和您不同的想法。所以，我們在與孩子的溝通中，要注意孩子臉上的表情，學會掌控好自己的反應。如果面對孩子興奮的表情，我們毫不留情地潑桶冷水，這樣的溝通效果可不是我們所預期的哦。

　　原因4：消極觀

　　在媽媽眼里，琳琳是一個“憤世嫉俗”的孩子，如：她今天說，“眉眉今天擦唇膏了，很俗氣的。”明天又會說，“大衛坐他爸爸公司的車來幼兒園，神氣什么呀!”琳琳家的長輩都比較豁達，家境也還行，可孩子怎么小小年紀就如此看不起人呢?

　　很多家長習慣于將注意力集中于某些消極的細節上，卻看不到良好的整體形象。如：孩子不合群，真是槽糕。擁有這樣的認知曲解，很有可能在和孩子的溝通中強化負面的東西，忽略正面的事實。盡管爸媽依然可以利用所學會的各種溝通技巧，但結果可能是南轅北轍。

　　應對策略：

　　聚焦解決，而非問題本身，大聲問自己“我看到的杯子是一半空的，還是一半滿的”?

　　當我們強調缺點的時候，大家的注意力都會集中在那里，有時會忘記那或許是一個事情的兩個面，就像如何看待一只半空半滿的杯子。事實上，那個孩子雖然在一個集體中顯得不很合群，但在注意力和思考力方面都遠遠優于其他孩子，整體上絕對不比其他孩子差，關鍵要看家長是否能擁有一雙識別孩子優點的慧眼。就像琳琳，憤世嫉俗的背后有著一顆好勝的心，善加引導，完全可以化為向上的動力。

　　原因5：絕對化陳述

　　小泳2歲時，媽媽就教她唱歌跳舞，現在孩子上幼兒園大班了，媽媽每周六、日仍然帶著女兒輾轉各個培訓班，她對女兒的要求很高，“說好的時間不能遲到”，“老師的作業一定要完成后才睡覺”……媽媽像一個停不下來的、精準的陀螺，這讓女兒覺得生活好累，媽媽好可怕!

　　小泳媽媽有一個精確而固定的觀念，認為“我和孩子就應該這么做”，并高估了不這樣做的嚴重后果。例如：孩子必須每天彈琴2小時，否則我們所有的心血將前功盡棄。這樣嚴格和不容商量的語調，會令親子關系過于僵化，缺乏足夠的彈性。

　　應對策略：

　　用“更喜歡”來代替“應該”、“必須”、“不得不”。

　　或許您可以用“更喜歡”三個字來表達您想對孩子提出的要求，比如，媽媽更喜歡你能堅持每天彈琴2小時，畢竟我們之前已經為此付出蠻多努力了。

　　常常在想：

　　其實，所謂的親子溝通，如果自己還沒有“通”，就無法擁有更多看待事物的角度，縱然有很多溝通的技巧也未必能有好的、持久的效果。父母是需要和孩子共同成長的，或者換句話說，是孩子給了父母一個再成長的機會，所以，多在自己身上找找原因吧。