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1.蛇、螞蟻、蜘蛛、蜈蚣幾個人在家里搓麻將。8圈之后，煙抽完了。大家商量讓誰去買煙。蛇說：我沒腳，我不去，讓螞蟻去。螞蟻說：蜘蛛八只腳，比我的多， 讓蜘蛛去。蜘蛛說：我的腳再多也比不過蜈蚣大哥呀，讓蜈蚣去吧。蜈蚣無奈，心想：沒辦法，誰讓我腳多呢？于是蜈蚣出門去買煙……一個多鐘頭了，不見蜈蚣回來，兩個鐘頭后，還不見蜈蚣買煙回來。于是大家讓蜘蛛出去看看，蜘蛛一出門就看見蜈蚣在門口坐著，蜘蛛很生氣，問：你怎么還不去呀？大家等著呢。蜈蚣也急了，說道：廢話！你們總得等我穿好鞋吧！！！
2。搞笑小學生日記，老師點評經典
3月5日星期日晴 3.一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然后面傳來"哇"的一聲。女 子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，后面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:"你愿意干什么就干什么吧，只求你不要殺我。"男子狡黠地笑了笑說："真的？那現在你開始追我。" 4.有一家瘋人院。一天，院長想看看有多少人病好了。就讓護士在墻上畫了扇大門兒。只見一個個病人都瘋了一樣的往墻上撞。院長很失望，忽然他看見只有一個病人無動于衷。院長很是高興，忙跑過去問他："難道你不想跟他們出去？病人答道： "這幫傻帽，我這兒有鑰匙！" 5.精神病院里，有兩位在交談："我的小說怎么樣？""不錯，就是出場人數太 多。"此時護士沖他們嚷道："嘿，你們倆快把電話簿放回去。" 6.某人擅用筆記型電腦,聽朋友說滑鼠比軌跡球好用,就向朋友借了一只回家試.因不得要領,電其友人.某甲:滑鼠比軌跡球難用,滑了半天,才動一點,而且按鍵在背面,非常不方便... 7.一艘軍艦航行在海上,在某一個夜晚,一名水手突然發現遠方有一點燈光,他立即報告艦長:「報告艦長,不遠的地方有艘船正駛向我們,若再不改航道,就要撞上了!」艦長一聽,立即呼叫到「呼叫呼叫!我是艦長,請立刻將你們的船,航道向東移10度!」對方回到:「呼叫呼叫!請你們向西移10度!」艦長:「我是軍艦,你敢叫我移!」對方立即道:「考!我是燈塔,有種你就撞上?」 8.蜘蛛和蜜蜂訂婚,蜘蛛感到很不滿意，于是就問他的媽媽："為什么要讓我娶蜜蜂？"蜘蛛的媽媽說："蜜蜂是吵了一點，但人家好歹也是個空姐。"蜜蜂也感到很不滿意，于是就問她的媽媽："為什么要讓我嫁給蜘蛛呢？"蜜蜂的媽媽說："蜘蛛是丑了一點，但人家好歹也是搞網絡的。"蜘蛛和蜜蜂結婚后,起初很幸福。蜜蜂說：啊真好，我能吃到肉了。蜘蛛說：啊不錯，我能嘗到蜜了。后來總吵架，蜜蜂說：整天不出去，就知道弄你那個破局域網！蜘蛛說：整天出去溜達，蹭一身化妝品都直掉渣！終于和好了，可是：蜜蜂總埋怨：你也太封閉了，總在自己的網里呆著，能不能上上外網和外面的蜘蛛交流交流啊。蜘蛛嘆口氣：唉，你不知道啊，公司限制了，實在是不能上外網啊。 9.美國士兵接到布什的懸賞令：捉住一個伊拉克士兵，可得十萬美元！于是米歇 爾和尤里開始在巴格達附近搜尋。幾天勞頓下來，兩人精疲力盡，躺在地上就進入了夢鄉。當米歇爾醒來時，發現他們四周被五百多名持槍的薩達姆共和衛隊包圍著，他急忙推醒尤里喊道："快起來，我們發大財了！" 10.一個農夫的女兒長得實在是太丑了，嫁不出去，農夫只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果到那兒后，她不僅嚇走了烏鴉，甚至還嚇得三只烏鴉把以前偷的玉米送了回來。 11.一位在美的留學生，想要考國際駕照。在考試時因為過于緊張，看到地上標線 是向左轉。他不放心的問道:turn left？監考官回答：right.于是他立刻向右轉。很抱歉他只有下次再來。 12.某人刻苦學習英語，終有小成。一日上街不慎與一老外相撞，忙說：I amsorry.老外應道：I am sorry too. 某人聽后又道：I am sorry three.老外不解，問：What are you sorry for? 某人無奈，道：I am sorry five. 13.有一只小白兔快樂地奔跑在森林中,在路上碰到一只正在卷大麻的長頸鹿,小白兔對長頸鹿說:"長頸鹿長頸鹿,你為什么要做傷害自己的事呢? 看看這片森林多么美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!"長頸鹿看看大麻煙,看看小白兔,于是把大麻煙向身后一扔, 跟著小白兔在森林中奔跑.接著，他們遇到一只正在準備吸古柯堿的大象, 小白兔對大象說: "大象大象,你為什么要做傷害自己的事呢? 看看這片森林多么美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!"大象看看古柯堿,看看小白兔,于是把古柯堿向身后一扔, 跟著小白兔和長頸鹿在森林中奔跑.后來，他們又遇到一只正在準備打海洛因的獅子, 小白兔對獅子說:"獅子獅子,你為什么要做傷害自己的事呢? 看看這片森林多么美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!"獅子看看針筒,看看小白兔,于是把針筒向身后一扔,沖過去把小白兔狠揍了一頓. 大象和長頸鹿嚇得直發抖:"你為什么要打小白兔呢? ??這么好心,關心我們的健康又叫我們接近大自然."獅子生氣地說:"這個混蛋兔子,每次嗑了搖頭丸就拉著我像白癡一樣在森林里亂跑." 14.小白兔和熊瞎子走在森林里,不小心踢翻一只壺。壺里出來一精靈,說可以滿足它們各三個愿望。熊瞎子說,把它變成世界上最強壯的狗熊。它的愿望實現了。小白兔說,給它一*小頭盔。它的愿望也實現了。熊瞎子說,把它變成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又實現了。小白兔說,給它一輛自行車。它的愿望又實現了。熊瞎子說,把世界上其它的狗熊全變成母狗熊！小白兔騎上自行車,一邊跑一邊說,把這只狗熊變成同性戀。 15.語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出。老師無奈地說："你會不會呀？不會也吱一聲啊！"該同學："吱。"老師汗下。 16.一個老板酒后，心情非常高興，吹著口哨，開著心愛的奔馳600在公路上行使，這時，他發現路邊停著一輛農用拖拉機，并且有一個人在擺手。于是，他停下車，原來，這個拖拉機壞在路上，想找人幫助拖走。老板今天心情非常高興，便答應了。兩個人同時約定好，如果拖拉機打右轉向燈，請繼續開。如果拖拉機打左轉向燈，請停車。然后，老板開著奔馳600與拖拉機一起上路了。（當然開的很慢了）突然，一輛寶馬轎車從后面以極快的速度超過他們，老板一看，非常生氣，怒罵到："還沒有人敢超我奔馳600的呢！"于是，他馬上掛高檔，急踩油門，奔著寶馬就追了上去。（因為喝了酒，他已忘了后面還拖了一輛拖拉機）老板很快的追上了寶馬，正當他們以280邁的速度飚車的時候，被路邊的一個交通警察發現了，想攔已經來不及了，連忙拿出對講機，跟下一路段警察聯系："喂，喂，喂，發現兩輛車在飚車，速度非常快，一個是寶馬，一個是奔馳600，請你攔阻他們，不對，是三輛車在飚車，后面還緊緊的跟著一輛拖拉機，并且拖拉機還打著左轉向燈，想超車。。。。 17.甲：你那只會說話的鸚鵡還活著嗎？乙：唉，別提了，想不到我養了一星期，它就死了。甲：是病死的？乙：不，它和我太太比賽說話，說到力竭而死。 18.一農民到某汽車銷售中心，只見他掏出２０００元人民幣往桌子上一拍："給我來輛桑塔那"，營業員大驚："你的錢不夠啊"，農民不解："外面不是寫著''桑塔那２ ０００''嗎？"營業員："哦……那您出門往右拐，那家公司的奔馳才６００～～！" 19.某球隊隊員添了一個小孩，所有隊友被邀請參加洗禮，來到教堂。突然孩子從母親手中滑落，守門員果斷地撲出，在離地幾厘米的地方接住了孩子。大伙兒鼓掌歡呼，守門員習慣地拍了兩下，接著熟練地大腳開出。 20.母親對女兒說："今天你去練習烹調，弄兩樣菜，我教你。黃魚，要把稻草扎了頭燒的。筍要切快，每切一刀，轉一下。"女兒答應而去。停一回，母親到廚下去一看，不禁大驚。只見女兒的腦袋上，用稻草扎著。身上在地上只管旋轉，轉一轉，把筍切一刀。她一見母親， 叫道："不得了！頭暈了！" 21.路邊停著一輛寶馬，屬違章停車。警察過來，貼條兒，抄單子。哥們兒從商場出來："你丫不就是警察么，牛什么啊？不就會貼條兒、抄單子么！"警察看他一眼，沒說話，繼續抄單子。你要真牛b，甭貼條兒，你直接叫拖車拖走！"警察看他一眼，還沒說話。"牛什么啊！除了貼條兒嚇唬我們你們還會什么！牛b你拖走！"警察抄完單子，打電話，叫拖車。拖車來了。警察看著那哥們兒。"嘿，你還真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你倆膽兒！"警察一擺手，拖走了。警察看他兩眼，想勸勸他，往后別這么叫板。哥們兒一翻白眼兒："你牛b，待會兒你等車主來了你告訴他,你把他的車拖走了！" 22.上大學時有一上鋪夜里夢話全是英語，過了一會兒，沒動靜了。下鋪于是就說了句："Repeat Again"大約五分鐘后，上鋪就又開始英語夢話了。 23.有一位愛鳥人士他特別喜歡鸚鵡，有一天他經過一間鳥店發現里面正在拍賣一只鸚鵡，他看那只鸚鵡毛色很好看決定要買，于是他喊道："我愿意出10美金買下這只鸚鵡！"接著有人喊價："我愿意出20元美金！"那位愛鳥人士不愿把那只鸚鵡拱手讓人，于是他又喊了30元……可是另一個聲音像在跟他作對，一直到那位愛鳥人士叫了200元時才停……那人買到鸚鵡很高興，可是他突然想到：我花了那么多錢才買到這鸚鵡，如果它不會說那我不就虧大了嗎？于是他就去問老板："老板……你這只鸚鵡會不會說話啊？"接著他聽到鸚鵡大叫："不會說話？！你以為剛剛是誰在跟你喊價啊？！" 24.一只螞蟻看見一頭大象向它走來，它把身子埋在土里，只漏出一條褪，兔子問它為什么，它說，噓，別出聲，我拌死那個狗日的！第二天，兔子看見一只大象把自己埋在土里，只露出一條腿，便好奇地問為什么，大象一下子眼里涌滿了淚水，委屈地撇了撇嘴："昨天那該死的螞蟻把俺兄弟拌倒摔成了植物象，俺要替俺兄弟報仇！至少也拌他個精神分裂！" 25.在一節快速行駛的地鐵車廂里，某人客氣地對身旁的一位女士說："車廂真黑，請允許我為你找扶手吊帶吧！"不料那位女士冷冰冰地說："我已經有扶手吊帶了。""那么請放開我的領帶吧！"這個人氣喘吁吁地說。 26.n多年前，傳呼機還算比較稀罕的時候，有師兄A買了傳呼機，師兄B說，要試一試看，好使不？遂打電話到呼臺：小姐，請呼******，站在那里不要動，等我們過去打你！小姐大驚：這種信息我們不能發。B師兄堅持：就得這么發！不一會兒，呼機響起，拿起一看：有人要打你，你快跑！ 27.神經病院有一位老太太.每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.蹲在神經病 院門口. 醫生就想:要醫治她.一定要從了解她開始. 於是那位醫生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.和她一起蹲在那邊.兩人不言不語的蹲了一個月. 那位老太太終於開口和醫生說話了:請問一下……你……也是香菇嗎……? 28.我坐在最后一排睡覺，旁邊即是教室后門，每次下課，都是同桌把我叫醒，然后我徑直走出教室沐浴陽光。某節課中，老師破天荒的叫我回答問題，酣睡中被同桌叫醒，我起身即推門走出教室，五分鐘后，我在教室外感覺環境異樣，隨即快步趕回教室，全體師生做驚恐狀。 29.升旗儀式校長作思想報告："....我就是中國人民的兒子。"底下同學："我是中國人民。" 30.我班的一個女孩再后排，再聽隨身聽，耳朵堵著所以說話聲很大，對她同桌說：老師過來告訴我一聲。幾乎所有同學都聽到了。老師也不例外，看看那位同學，然后說：我不過去。 31.老師問："微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是什么？我："沒有蛀牙！" 32.老師："男同學站在我左邊，女同學站在我右邊，其他人原地不動。"結果就老師一人沒動。 33.初中，某數學老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！ 34.我初中老師講題目喜歡用投身其中。"我的底面半徑是20CM，我的高是50CM，那么我……"下面有人說"是飯桶……"全班爆笑…… |
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