寶貝們的“早戀”囧事

文/叮叮叮 專家支持/郭畢鵬

媽咪們，你還記得兒時“你是媽媽，他是爸爸“的過家家嗎？這些純潔美好的回憶，如今被寶貝兒“翻拍”，你卻如臨大敵，生怕他們遭受一絲不良影響。其實，寶貝兒們所謂的“愛情”不過是過家家的初次升級版：拉拉小手、親親臉蛋兒、崇拜異性……都是他們受自身成長環境啟示的情感表達，引導恰當，不但不會影響生活和學習，還有助于健康成長。

我愛你，王梓赫

金卉 34歲 杭州 教師

上小學一年級的女兒茜茜最近有了一些小小變化，以前一進家門就大聲嚷嚷“餓了餓了”。現在可好，小丫頭回家不先喊餓，光顧著一臉天真地大聲唱“我愛你，王梓赫”。房間里不時地傳出“我愛你之歌”，聽得我也不時地心里一緊。

晚飯后，我終于找了個時間問她王梓赫是誰，女兒倒也大方，說是全班女生的偶像，大家現在都流行這么唱。

嘿，小小年紀就有異性偶像了？再耐心地跟女兒一打聽，原來在她心里，王梓赫是集長得帥、成績好、而且還是班干部于一身的優等生，這些優點差不多“俘虜”了班里所有女孩的心。憑著多年的教師經驗，我認為此時并非要約束女兒喜歡男生，而是要好好觀察女兒的心態、積極引導。

接下來，在每天接她放學的途中，我特別留意了下小帥哥王梓赫，并以閑談的方式向女兒的班主任詳細了解到王梓赫的情況。但凡女兒和我聊天時提到王梓赫，我語氣溫和但非常“策略”地告訴她：“王梓赫成績好、善于組織，既然你喜歡他，是不是應該像他看齊呢？”

此后學校組織朗誦比賽、演講比賽，我都會鼓動茜茜積極參與。由于每次王梓赫都會參加，茜茜也就樂此不疲。漸漸地，茜茜的學習和表達能力進步了不少，對王梓赫的喜歡似乎也沒那么明顯了。拿她的話說，我現在比王梓赫厲害了，應該他來喜歡我！

專家分析：

低齡孩子對事物缺乏獨立認知能力，觀念往往易受他人影響，而后以“無區別模仿”的方式接受，這也是家長能從小對孩子進行耳濡目染的教育的內在基礎。這個時期，孩子的行為表現往往是自然而率真的，也正好提供家長引導孩子形成正確認知的機會。分析孩子對同齡異性的喜歡因何而來，可以將其轉換為鼓勵孩子學習對方的優點、完善自身的不足的動力。請相信孩子，只要他們在前進，就是一種成長，一種體驗，一種成功。

眼看小女被“非禮”

沈天芯 28歲 成都 普通職員

上個禮拜，去幼兒園接女兒月月放學，竟讓我看到無比驚悚的一幕：夾雜在一群小孩中間的女兒，和一個小男生告別時，男生突然上前和她親嘴嘴。我正在想該怎么處理這件事時，女兒卻蹦蹦跳跳地跑來跟我說，“媽媽，球球親了我一下，在這里，在這里！”

我當場就有些氣急敗壞，小丫頭是怎么回事？被人“非禮”了還這么開心！我沒跟女兒多說，只管找到球球媽理論，希望她能管好孩子，才這么點兒小就知道占人便宜，將來長大怎么得了？

沒想到球球媽微微一笑，溫和地跟我說：“球球這么做，可能是從電視劇里學來的。孩子本身并沒有什么歪念，只是覺得月月很可愛，想表達對月月的喜愛。而恰好在他的理解中，親小嘴就是表達喜歡的方式。”

細想之下，球球媽說得不無道理。孩子的是非觀來源于家長引導，作為家長，對待這樣的事既要重視又要擺好心態，太武斷的處理結果就難免簡單粗暴，并不利于孩子的成長發育。

我們當即約好各自采取恰當措施，球球媽盡量避免讓他看成人電視劇，教他表達喜歡的方式可以是拉拉小手，但親嘴嘴是對女孩的冒犯；我則告訴月月，女孩子不能隨便跟人親親臉、親親嘴，要學會從小做個舉止優雅的小淑女。

一個看似沖突的矛盾，就這樣通過我們兩個媽媽的交流，自然而然地化解了。同時，也讓孩子們學習到了與小伙伴友好交際的恰當方式。

專家分析：

孩子最初表達的親密行為，例如親吻或擁抱，均為單純的模仿行為。孩子實際上并不理解此類行為的內在意義，家長也不必過于擔憂，甚至用武斷的“不對”來做正面強化教育，也不能負面抵制如打罵斥責，否則會給孩子的心理成長造成不利的影響，嚴重的可導致孩子成年后人際交往困難、親密關系難以建立。可以嘗試告訴孩子：“我知道，你抱她親他是想和她做朋友，不過好朋友手拉手一起玩就可以了，抱來抱去容易摔跤，親來親去也不太衛生，還是不要這樣做為好。”

寶貝們的早戀囧事

●5歲的卡卡在幼兒班里有一個關系非常要好的女孩子靜靜，他自豪地跟爸爸介紹那是他的女朋友。現在兩個孩子報一樣的興趣班，讓老師把他們分在一個班。每個周末上完興趣班，還要一起玩。有什么好吃的，卡卡總要留一部分給“女朋友”。每次老師讓孩子們來談理想，卡卡都說著同樣一番話：我要跟靜靜一起上小學、中學、大學，我成了科學家，靜靜成了老師，然后我們就結婚，從此幸福地生活在一起。一旁的靜靜“嗯嗯”地拼命地點頭表示贊同。

●上幼兒大班的男孩苗苗和女孩妞妞開始“談戀愛”。一天兩人玩得起勁，苗苗要求吻妞妞，這時妞妞一臉嚴肅地對苗苗說：“那你可要對我負責哦！”苗苗想也沒想，拍拍胸脯，“那當然，我是男子漢嘛，說話算話！”

●最近一個禮拜，四歲的南南特別郁悶。問他，他說他被小潔拒絕了。原來，囡囡一直偷偷“暗戀”班里的“班花”小潔，并終于在上周鼓足勇氣寫了一封“情書”：“潔潔，我好喜歡你，可不可以做我女朋友？”還用媽媽給的早飯錢買了個漂亮信封。哪知道，潔潔看完信抱歉地對南南說，“對不起，我已經有喜歡的人了。”

媽媽，我失戀了

簡妮 31歲 大連 高級主管

5歲兒子樂樂最近十分悶悶不樂。問他，他答：“失戀了。”乍聽之下嚇我一跳，兒子何時談起戀愛了？樂樂一臉憂愁地說，“女朋友”優優把他甩了，尋了“新歡”皮皮，于是過家家“爸爸”的角色被皮皮取而代之，樂樂卻只有邊上看的份兒。

跟我講完事情經過，樂樂還醋意大發，進而生氣地說，“我以后再不見優優了！我現在討厭她極了！”

兒子的“怨氣”看似發泄了，但他卻不很快樂，沒事老躲在家里不見人不說，無論是動畫片還是新款奧特曼玩具都對他吸引力不大，何時看他，都整個一“小悶人”。而且昨天我去幼兒園接他回家，半路上碰到優優，他也是硬拉著我快步走開，還氣鼓鼓地拉長了小臉，讓我覺得又好氣又好笑。

很明顯，這場“小失戀”讓兒子變得十分孤僻，為了解除兒子的不良心理狀態，我只有找了個時間，耐心地告訴他：“兒子，小伙伴不是你的私人玩具，好比優優，你不能不讓她和其他小伙伴交朋友。如果你喜歡和優優玩兒，那你可以嘗試做個小禮物、比如寫上祝福的小卡片，送給她表達你的心意對不對？”

在我的鼓勵和幫助下，兒子終于動手做了張小卡片，還在上面寫了一段“我想和你玩兒”的“表白”給優優。卡片送出，兒子總算又重新獲得了優優的友誼。但同時，我也在鼓勵兒子積極參加其他團隊小朋友的游戲，認識更多的朋友，拓展朋友圈，不至于因為一個小伙伴的暫時冷落失去玩伴而失落難過。

專家分析：

孩子最初被親密伙伴忽視或傷害的失落感會非常強大，他們在自我克服時一般都會存在一定的困難。這時，孩子最需要的是陪伴，家長可以表達“孩子，我無條件地愛你、喜歡你、支持你”來幫助孩子度過最難過的時期，同時也要適時地引導孩子向新的小朋友建立友誼和親密關系，讓孩子學會客觀平靜地認識和接受得失。而鼓勵孩子重新向被忽略的親密伙伴示好，重建親密關系，這樣做的前提是要盡量成功，因為失敗的結果將會是再次傷害。

專家提醒：

給孩子樹立正確愛情觀

孩子們所謂的“喜歡”，是他們互相表達親密的行為。家長需要分清這些親密行為的表達是發自內心的，還是僅為單純地模仿成人行為。發自內心的天真喜愛，是人際吸引的萌芽。對成人而言，人際吸引是構建親密關系、幸福婚姻和美滿家庭的內在基礎。因此孩子的親密表達，正好給家長提供了引導和培養孩子的人際交往、接受他人的良好機會，這也在孩子的成長歷程中，為他們留下美好回憶。

以成人的眼光看待孩子的親密表達，比如“非禮”，往往會對孩子產生負面影響，讓孩子以為人際吸引是錯誤的，可能會在孩子日后成長的過程中埋下一顆不能妥善處理人際關系和親密關系的地雷。

如果孩子的行為僅僅是模仿，不理解行為的真正含義，家長也不必擔憂。對這種模仿行為不可強化宣傳，亦不可打罵斥責。可以告訴孩子表達自己也喜歡對方，然后再提出自己認為的恰當表達方式。必要時也可以對孩子進行適當的性教育，消除孩子對異性的神秘感。

孩子4~6歲時，也是未來婚姻模式培養的關鍵時期。我們能回憶的小時候的事，大多是從4~6歲的時候開始的。也就是說，此時我們開始對事物產生長期記憶，也開始對性別有了初步認識。這一階段，父母以及其他家庭成員之間的相互關系，會對孩子的成長甚至終生都產生巨大的影響。家庭成員之間的關系不和、父母感情不好，會讓孩子覺得家庭空間的分裂，無法理解和睦的家庭關系，對成年后的婚姻影響不言而喻。在孩子早年，家庭融洽，孩子和父母之間的關系就像等邊三角形，孩子未來的婚姻穩定也將奠定堅實的內在基礎。