纖云弄巧，飛星傳恨，
銀漢迢迢暗度。
金風玉露一相逢，
便勝卻人間無數。
柔情似水，佳期如夢，
忍顧鵲橋歸路。
兩情若是久長時，
又豈在、朝朝暮暮。
記憶在星空中定格。如今，多少美麗的詩句已不復記起；多少日子沒有抬起頭，看看天上的星？
嘆了口氣，手機響了。他發信息來：我們復婚吧？
隨手把信息刪掉，滄海桑田之后，我又怎么能夠允許自己再回到從前？畢竟我們都不可能再回到從前了。
曾經，我以為我們也會像別的情侶、夫妻一樣可以與子皆老，可三年前的那一幕幕卻讓我無法再回首去看一眼，去想一想……
戀愛時總以為兩個人相愛就行，什么都是次要的。婚后我才發覺戀愛其實與婚姻無關。
婚后發覺他平日的那些小本事并不能算作技術或者男人的能力，最致命的是我說的話他經常聽不懂，解釋半天他也聽不懂。我說個幽默，同事們會笑個沒完，想想后還是會笑，可是他卻懵懂地看著我不知所云。婚后他一直失業，只靠我那份工資和房屋出租的租金來維持家庭開支，欠盡人情托別人給他找了份工作，只去了一個星期就跑了回來，說辛苦不干了。在家除了打麻將就是跟那些豬朋狗友喝酒聊天，無所事事，處處留情，每次開口勸說我們都只能以吵架告終，這個家我一個人撐著好累！
對孩子的教育，他是半點也不放在上心，似乎教育孩子只是我一個人的事情。我努力調和他和娘家的關系，可他平日非不得已絕對不主動跟她去。那次我父親病了，他竟然說：不關他的事，是你父親不是我父親，沒空去探望。他一直很恨我家人當初反對我們的結合，卻又不去證明給娘家人看我的選擇是對的，他是個真的男子漢大丈夫！我本是城里人，嫁過來他鄉下，跟他家里的人生活上怎么也處不來，無法溝通。心想沒文化還真不是一般的悲哀。他父母住院，兄弟姐妹四個，老大說自己沒工作，一分錢也沒出，老三、老四合著出了一小部分，剩下的大部分錢我付了，我也不計較，可他父母還嘮叨個沒完說我們出得少。上班加班回來得晚了點，連青菜也不給我留一條，不要說飯……。無論自己怎么努力可都是吃力不討好的主。我都沒有懷恨他家人的排擠呢！
婚后我才覺得婚姻觀念中的竹門對竹門，木門對木門是對的，最起碼生活習慣上會容易接受點吧！
結婚以來，我從無法對他好好訴說，甚至雙方都沒有好好地說過一回話，開始時還抱有幻想，希望睡在身邊的這個男人是懂得自己的，哪怕只在精神上替我分擔一點我也不會這么憂郁。可事實上，每次我說不到兩句，他不是心不在焉就是呼呼大睡。到后來，干脆什么也不想也賴得和他溝通了。對著一頭牛彈琴我有病么？漸漸地，便在心低里覺得瞧不起他了——這是什么男人嘛，就這么點出息啊！也許早就不愛了吧！離婚是我們唯一的出路了。
那一晚，半夜我被手機鈴聲驚醒，是他的手機在響，他睡著了，我本也不想接，無奈那邊卻鍥而不舍不停地打，我還是接了，卻是個陌生的女子聲音：“老公，你睡了嗎？怎么這么久沒接電話？我很想你，睡不著呢！”我沒出聲，關掉了手機，心里卻翻騰不已 ，需知這是早晚會發生的事，但真的發生了，我還是始料不及，心被深深地刺痛了，眼淚在無聲的滑落……
我已再無睡意，這就是那個曾是自己生命中最在意的那個男人嗎？以前每次鬧著說要離婚只不過是覺得性格不合，觀念差距，從來沒覺得自己不愛他。可現在是真的不愛了吧！ 想著躺在自己身邊的男人在跟另一個女人風流快活的情景，我只想作嘔。一星期后我們離婚了。
時間真的可以沖淡一切，有些事，當時真的很難過很難過，恨不得去死，但事畢回頭看看，覺得也沒什么大不了的事。
離婚后的生活沒有預期的難過，因為我根本沒給自己難過的時間，早上做早餐、送小孩去學校，然后上班，下班然后去街市買菜、做飯、晚上接孩子回來，輔導小孩做作業，周末的時候要加班…… 生活就是這樣，瑣瑣碎碎的事情一直陪伴著你，你解決了這樣又來那樣，仿佛野草一樣麻煩。感情上的打擊，也總歸會被這些野草淹沒，讓你沒精力顧及。
