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1、期望報酬
有一個心地很好的小伙子，每次走過天橋的時候都要個那里的一個乞丐5元錢，有一天沒有給乞丐就問他為什么沒給，小伙子回答說要準備結婚了，所以現在手頭比較緊。乞丐氣憤地說到：好啊，你拿我的錢去取媳婦了！ 當人們對一個人的行為形成一種慣性的期望時，如果這個人的行為有所改變，人們就難以接受這種改變。 2、財務杠桿 有一天教授和幾個朋友去學校旁邊新開的小飯館吃飯，餐館桌上的牌子寫著吃飯打8折，于是吃了，算帳共190元。服務員要求他們付190元，他們詫異道：不是說打8折嗎？一看牌子下面寫著一小行字：滿200元起。于是再吃一盤10元的菜，共200元，然后付了160元。少付了30元還多吃了一盤10元的菜。 3、小時侯把english讀為應給利息的同學當了行長； 讀為硬改歷史的成了政治家； 讀為因果聯系的成了哲學家； 讀為陰溝里洗的成了菜販子； 而我不小心讀成了應該累死結果現在成了會計... 4、有一個會計主任他每天上班做的第一件事就是...... 打開他坐位右邊第一個抽屜看一下再關起來....... 有時工作到一半又會開抽屜再看一下...... 很多同事都注意到了.....很好奇...但不敢問...... 終于....主任要退休了....... 大家一起為他開了惜別會......... 結束后....一起到主任的座位打開那個抽屜......... 上面寫著:" 借方在左邊，貸方在右邊 " 5、某人在領工資時發現少了一塊錢。他勃然大怒地去責問會計。 會計說：“上個月我多給了你一塊錢，你惱火了嗎？” 此人厲聲道：“偶然一次錯誤是完全可以諒解的，但我不能容忍這第二次錯誤!” 6、一個會計師患了失眠癥，于是去找他的醫生："醫生，我晚上無法睡著！" 醫生說：“你有沒有試過數綿羊呢？” 會計師：“阿！這就是問題所在。我數綿羊時出了個錯，結果花了3個小時的時間想找出這個錯誤。” 7、某公司招聘會計，老王力推薦自已的妻子。 主任問：「你怎么能證明你的愛人能勝任這項工作？」 老王說：「我們倆只要一吵架，什么陳年舊帳，什么雞毛蒜皮的芝麻小事，她都記得清清楚楚，無一遺漏。 8、工程師和會計師 有三個工程師和三個會計一起去外地開會，上火車時三個工程師買了三張車票，而三個會計師卻只買了一張票，工程師很不解，會計師說：“上了車你們就知道了”。火車剛一開動三個會計師就擠進了一個廁所，列車員開始檢票最后走到了廁所外邊，她敲了一下門說：“檢票”。然后門開了一個小縫，從里面遞出一張車票。在外地開完會后在返回的時候工程師們覺得會計師們的方法很不錯于是也只買了一張車票，而這次會計師一張票也沒有買，工程師們又很不解，會計師還是說：“上了車你們就明白了”。上車之后三個工程師擠進了一個廁所而三個會計師擠進了車廂另一邊的廁所，火車開動不久，一個會計師從廁所里走來，來到了工程師們的廁所外面，敲了一下門說：“檢票”。 9、一個財務專業顧問收到新印的名片后，氣急敗壞地打電話向印刷廠抗議：“你們搞什么鬼？我的名片印成‘專業顧門’，少了一個口啦！” “對不起對不起，我們馬上幫您重印！” 數日后，重新印的名片寄來了…… 上面頭銜印著：專業顧門口！ 10、緣分是-營業外收入； 本人是-固定資產； 生活是-持續經營； 反思是-內部盤點； 愛情是-無形資產； 愛人是-實收資本； 孩子是-應付帳款； 思念是-日記帳； 吵架是-壞帳準備； 結婚是-合并報表； 暗戀是-收不回的呆帳； 錯愛是-高估凈利潤； 疾病是-營業損失； 年齡是-累計折舊； 眼淚是-所有者權益； 人情是-其他應付款； 誤會是-錯誤分錄； 解釋是-更正分錄； 回憶是-財務分析； 分手是-破產清算； 復合是-回轉分錄； 再婚是-資產重組； 讀書是-長期投資； 買衣服是-包裝費；舊情難忘是-遞延資產； 找情人是-營業外支出； 上醫院是-維修費 滿腔熱血把財務學會，當了會計吃苦受罪，一天到晚必須就位，辦公桌前終日疲憊，從早到晚比牛還累，屁大點帳不敢不對，逢年過節加班應對，一時一刻不敢離位，周末不休還要開會，稅務檢查讓人崩潰，天天干活不懂社會，工資不高還要繳稅，脊椎增生天天受罪，拋家舍業愧對長輩，回到家里還要懼內，囊中羞澀見人慚愧，百姓還說我們受賄，青春年華如此狼狽，此般生活實在無畏！哎，干會計真累！年底了別太勞累保重身體！ －－－－－－－謹以此作獻給天下所有的會計人 ●發生在銀行里的笑話 1、某天,一客戶急匆匆的跑到柜臺前，對著里面說:“你好,我的卡把你們的取款機吞了。” 2、一次，一個客戶不會用取款機，大堂經理教他使用，大堂經理把卡放到取款機里后，對客戶說，請您在這兒輸密碼……哪知客戶低下頭，對著電腦屏幕輕聲說了他的6位取款密碼。客戶把“輸密碼”聽成了“說密碼”…… 3、做久了儲蓄，突然出來做大堂經理，在網上銀行替客戶購買基金時，指著小鍵盤，想讓客戶輸入密碼，卻冒出一句：“請在這里簽名。” 4、有一次接手機，是弟弟打來的，習慣性地說了句：“您好，招行。”弟先是一愣，然后回答道：“你好，我是招他弟。 5、某客戶來辦理業務。同事小王：“您好，請問您辦什么業務？”客戶：“哦，我存一個死期(整存整取)！”小王：“那請問您死多久？”客戶：“嗯，死一年！” 6、某銀行ATM機在客戶輸入支取金額前屏幕會有一段提示，大意是：本機可為您提供100元和50元票面人民幣現鈔，請您輸入金額后按確認即可。有天來一客戶，在柜臺要求用卡取現2000元，經辦員提示說也可到門外窗口的ATM機取，客戶堅決搖頭：“不行！你們的機子太落后，每次只能取100元，我上次取1500元，取了15次……” 7、一天，在給一客戶辦理完取款業務后，小王說：“請您把卡收好。”再看，發現客戶手包拉鏈沒拉好，又交待說：“請您把拉鏈拉好。”客戶立即低頭查看，周圍同事笑成一片。 8、某客戶持一張現金支票來柜臺取現，我說：“請您在小寫金額前掛個羊頭，謝謝！” 果然那客戶在柜臺前在支票上寫了足足5分多鐘，客戶一臉嚴肅并慎重地將支票從柜臺外遞過來。天，超強！那位客戶在金額前畫了一只羊頭，頓時我們全樂翻了，驚嘆他的畫功。 9、一天，一個可愛的老頭步入了營業大廳。老頭辦了一張儲蓄卡，我讓其輸入取款密碼。一次深刻而有意思的對話在我們兩人之間展開了：“密碼是不是就是暗號啊” “是的” 老頭對著密碼輸入器說了一聲“蘋果！”我沒反應過來，就強調了一下：密碼是六位數的。老頭對著密碼輸入器連說了六個字“蘋果蘋果蘋果！！” |
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