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Tom Greening／文 李孟潮／譯 “自助心理學”開講至今很受歡迎，但也有人不滿意。我想，這是我向大家更深入地介紹自助心理學的時候了。上世紀70年代，人們發現兩個值得關注的現象：一是快速的心理治療往往效果不能維持，另一個現象是在美國找私人醫生看病的人中，居然有60%的人是因為心理問題。這讓我和同事們想到，人們需要一些簡單的方法讓他們能自己照料情緒波動和長期刺激。心理治療要能達到深層次的心理改變，不能單純依賴治療師，你需要學會自己治療自己。 其實，心理問題和你怎么看自己和世界，和你怎么做事情，怎么學習有關，而不是和某種神秘的、只有心理醫生才知道的心理力量有關。自助心理學并不是鼓勵大家放棄心理治療，它和心理治療是相輔相成的。自助心理學有五個原則： 2、幫助你認識到你的心理問題給你帶來的好處，這些好處是讓你的心理問題長期不能解決的一個原因； 根據這五個原則，我們吸取了各流派心理治療的精華，提出了一些建議和方法。自助心理學并不是直接地給你出點子、更不可能替你把生活中的問題解決，問題的解決還是要靠你自己，“自助”的意義就在于此。 交流中最尷尬的局面出現了——雙方無話可說了。無話可說有時候是因為一方對另一方說的根本不感興趣，有時候是因為我們說的意思和對方的理解有偏差，有時候是因為我們缺乏在某些特殊情景下的溝通技巧。無論是哪一種情況，即便在沉默的時候，你和對方還是在交流，兩個人坐在一起，什么話都不說，但又沒有人起身告辭，這本身就是一種交流的方式，雖然這種交流可能會讓你焦慮。良好的溝通需要溝通雙方在適當的時候分別扮演起發送信息者和接受信息者的角色。跳探戈舞需要兩個人，一個巴掌拍不響，交流中出現無話可說的情況也是需要兩個人的配合的。交流是兩個人的事情，所以你不能指望等著對方為交流負起全部責任。 這些建議和方法可以教會你在無話可說的時候說什么，并如何避免無話可說的情景出現—— 1、不要退縮 無話可說時，不要退縮，也不要灰心。你是可以做些什么的。在心里默默地責怪自己或對方于事無補，你應該嘗試一些新的東西、新的話題，雖然這在開始的時候很困難。 2、個性化 說話的主題要具體，要個性化，多用你自己的話，而不要用書面語，不要說套話，不要泛泛而談或老生常談。 3、注意當下 把注意力集中在此時此刻的事情，注意到你在說什么，你在想什么，你的情緒是什么，對方又在說什么、想什么，他的情緒是什么，你們之間在做什么。即便你們的話題是涉及到過去、未來或者其他人，你的注意也要放在眼下的交流。特別要注意的是情緒，它往往是無話可說的罪魁禍首。 4、避免判斷 不要輕易地對某事某人做出道德判斷或價值判斷。只有在你確實需要做以上判斷時再做判斷，因為即便這些判斷不是針對對方的，也會讓他們不舒服。每個人都有一些不安全感和內疚感，沒有人需要太多的判斷和批評。如果你確實要發表一些批評意見的話，你最好是以嚴肅的專家的姿態或值得信任的朋友的姿態說話，這才會讓對方愿意和你交流下去。 5、慷慨地贊揚 人們通常都希望得到支持、表揚和贊同。對這些東西盡量慷慨一點。即便一個人很悲觀，時常自責，他也至少需要別人的贊同，而不是空泛的鼓氣。但注意不要變成一個老好人，不要虛偽地奉承，而是真誠地、實事求是地贊揚。 6、想好再說 花時間和精力想想你想和對方交流些什么。不要不經過大腦開口就說，而又沒有主題。當然了，沒有刻意準備的交流是日常生活的一部分。但有時候如果你多考慮一下交流的技巧會讓你的生活更愜意。特別是當別人不理解你或不重視你的時候，為交流做些準備是必要的。 7、聽 交流過程中要給對方一些時間和空間。不要打斷他的話或者接下茬。要知道你是希望和別人交流而不是演講，獨白，或爭吵。學會真正傾聽別人。 8、別和感覺爭辯 記住對有些人來說，感覺就是事實。你的朋友可能和你的感覺不同。和他們的感覺爭辯你永遠也贏不了，如果他們是感覺型的人的話。你只有去尋找你們的相同點。 9、正視誤解 面對這樣的事實：你所理解的東西可能并不是人家要表達的。向你的朋友重復一遍她的話，說出你的理解，并征求她的意見。這會清除誤會，也替深入交流打好基礎。 10、你想交流還是想贏 問自己，你是想要交流還是想要獲勝。你是否只想展現自己，而讓別人做你的忠實聽眾？你是否想操縱、控制整個談話的過程？如果人們和你對抗的時候，想一想是不是因為你想要獲勝而不是交流。 11、想贏什么？ 看看在交流中你究竟想贏得什么東西。也許你不僅僅希望控制別人的行為。我們經常會想贏得一場虛擬的訴訟。人際關系中出現了檢舉人，目擊者，法官，起訴者，被告，律師，陪審團，證據，要追查線索，坦白罪行。不幸的是，這種方法交流下去的話，一方勝利的同時另一方就失敗，關系就破裂，自然無話可說了。 12、學會表達情緒 注意影響交流的憤怒和怨恨。沉默發生往往是因為我們害怕怒火爆發。你應該避免怒吼和威脅別人。但這并不等于你要壓抑自己的憤怒，學會表達你的憤怒（作者注：參見本刊第九期《制怒２０法》）。 13、無話可說的好處 想一想一言不發給你帶來的好處，比較一下，究竟這些好處重要還是主動和人溝通重要。 14、要內外一致 不要含混不清，特別要注意表情、行為和言語的一致。想想，如果一個人惡狠狠地對你說：“我沒有發火！”或者冷笑著對你說：“好，你這樣做很好！”這會讓你困惑的，到底該怎么做？如果你接受到雙重信息，要及時指出來。也要注意自己的外在表現和內心感受的一致。 15、澄清你的要求 澄清你的界限和要求。不要一味地退縮和忍讓。從小家規很嚴的孩子尤其容易如此。但要知道，告訴別人你忍耐的極限和你的要求并不表明你就是魔鬼，你只不過是做一個真誠的人罷了。你讓別人一開始以為你是老鼠，突然你又變成了發怒的獅子，人們以后自然會小心翼翼，不和你深交。 16、加入一個團體 加入一個溝通技能訓練的小組或一個俱樂部，逐步訓練，提高你的溝通技巧。 杰拉德·古德曼（ Gerd Goddman)了促進溝通的六個方面，在交流時候需要注意這些方面： 多提開放問題（如：今天過得怎么樣？）少提封閉式問題（如：現在幾點了？），多用提問代替命令（如用“你覺得關上門怎么樣？”代替“把門關上！”），但也要注意，不要用太多的提問，適當的時候，要直接了當地表達自己的意愿。 建議：人們往往會尋求建議，但最后又不照建議去做。你提供建議的時候要小心，一是要考慮你是否有提供建議的能力，一是要考慮你能否提供實施你的建議所需要的支持。不要強迫別人接受你的建議。 保留一些空間：雖然沉默讓人不舒服，但別忘了沉默是金這句老話。給你的朋友一些時間來停頓和思考。喋喋不休和打斷別人是交流的兩個大害。 反映情緒：對交流的幫助最大。有時候別人在反復訴說一件事，這時你如果問他：“是不是這件事讓你很焦慮？”會有助于交流的深入。 解釋：把行為歸類或解釋某些行為，這是交流中不可缺少的，但很多人在交流中解釋過多了。 自我流露：別人感情流露的時候，說：“我也是有這樣的感受，上次……”，自我流露對解決交流的困難很有幫助。 |
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