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1.話說有一天肚子疼，急忙忙包去廁所，褪下褲子之后用了半天勁兒，嘣的一聲，放了巨響的屁。然后就聽到隔壁坑的哥們:“我擦。。。。。?！碑斘彝晔乱邥r，那哥們又說：兄弟還有紙嗎？剛才被你一嚇，紙掉坑里了！
3.考試前，學習好的孩子們都說“我去考試了！”，學習不好的說“我去！考試了！”。。?？荚嚭?，學習好的孩子們都說“我考完了！”，學習不好的說“我靠！完了！” 4.但凡在11.11能面表白于寡人者，受上賞；能上書表白于寡人者，受中賞；能表白于市朝，聞寡人之耳者，受下賞～！ 5.百度知道中有人提問：求一部古裝電視劇，劇情是男主角掉進山洞，吃了蘑菇武功很厲害？有的人說是《金劍雕翎》，有的人說是《神雕俠侶》，最后一個人回答：超級瑪麗.......... 6.西游記的5人團隊分別代表了馬斯諾5個層次的需求。八戒的需求是生理，沙僧的需求是安全，白龍的需求是歸屬，唐僧的需求是榮譽，悟空的需求是實現自我價值。所以他們取經的目的需求不一樣，價值觀不一樣，所以一路上的行為就很好理解了。八戒偷懶、沙僧撮[/url]合、白龍無聞、唐僧哭啼、悟空拼命。 7.某人遇到難事去廟里求觀音，卻見一個長得和觀音一模一樣的人也在拜觀音，問：“請問，你是觀音嗎？”答：“我正是觀音?！庇謫?，“那你為何拜自己。”觀音笑道：“我也遇到了難事，但我知道，求人不如求己?！?/DIV> 8.1、照相不要再打V字手勢了，那分明是你在說：我2。2、再妖的精,也會遇到一個難搞的葫蘆娃。3、我脾氣特大,每次開電腦看到彈出窗口,我都一氣之下把它關掉!4、沒吃飽會有一個煩惱，吃飽了會有無數個煩惱。 9.一次，一女同事正在衛生間中，有人打來電話找她。辦公室小劉在電話里告訴對方：“你朋友正在方便，現在不方便。等你朋友方便的時候再打電話給你好嗎？”對方：“現在到底是方便還是不方便？”小劉耐心地說：“正在方便，現在確實不方便。等方便完后就方便了?！?/DIV> 10.眾里尋他千百度，驀然回首，那人卻在，結婚登記處。。 11.他牽著她在雪天里走著。女生明顯不耐煩，不停地用手掃掉頭衣服上的雪花，問：我都說分手了還帶我去哪？他說，最后陪我走走吧。女生問，你不冷嗎？他搖頭，怎么會。女生不再說話，只希望路快點走完。放開手的剎那他差點落淚，我總喜歡在雪天里牽著你走，因為可以假裝一不小心咱就白了頭
12.一日帶小白到銀行存款，它愛干凈，在家不隨地大小便，便前都會汪汪叫。正當我看報排隊時小白汪汪直叫，無奈，只好將報紙鋪在地上給它方便。存完款后，一手抱著它一手舉著包著狗便的報紙向銀行外走去，突然一輛摩托沖出，搶走我手上報紙包，我驚呆了！眾路人：真可憐！看，人都傻了，有四五萬吧？ 13.時三刻，烈日當空，監斬官下令：“斬！”突然死囚一陣哈哈大笑?。?！監斬官問到：“你因何發笑？”死囚遲疑片刻道：“專家沒說錯，笑一笑可延長壽命5秒！” 14.老公老婆在一個被子里睡覺，老公打了一個噴嚏，,噴了老婆一臉。老婆說：再有情況時提前說一聲，過了一會。老公大聲說：預備！老婆趕忙一頭鉆進被子里，只聽“嘭”的一聲，老公放了一個屁。 15.小學五年級時，班主任問一組第一位同學：你是什么民族；同學說：“彝族”。然后問在打瞌睡的第二位同學：“你呢？”他迷迷糊糊的答道：“二族”。 16.諸葛亮指揮作戰，每次都單獨乘坐一輛戰車跟隨大軍，有一次打仗，剛一開戰，亮就駕車帶頭沖向敵方，軍隊一下士氣大振，緊隨其后，大破敵軍。戰后，眾人都贊：“軍師神勇！！”，亮道：“嚓，坡太斜，沒剎住車……”
17.明月幾時有，把酒問室友，不知隔壁帥哥，可有女朋友。我欲鑿墻看去，又恐墻壁太厚，疼壞我的手。改用**鏡，屋里人已走。轉樓梯，低頭看，果不單身，果不單身，他正挎住靚女肘。人有悲歡離合，月有陰晴圓缺，此事古來有。但愿沒多久，他倆就分手！ 18.一文科女生非常喜歡一理科男生，一天，文科女生想是時候該表白了。文科女生給理科男生發短信：“青青子佩悠悠我思縱我不往子寧不來?！?，理科男回：“看不懂，請說中文…”理科女生非常生氣地回了短信：“你妹呀，老娘不去找你，你他媽的就不知道來找老娘…”. 19.【漢語專業八級聽力】錄音：“小明，一起去打籃球啊？”“額，我，我不去了，我還要寫小說......”——問：小明的身高是多少？A.兩米二六，B.一米四二，C.一米五五 20.只要心中有課，走在哪里都不算逃課………
21.再來兩次大姨媽，就放寒假了?？吹竭@句話，我覺得我整個世界都亮了?。?/DIV> 22.突發奇想又出了三道對外漢語聽力題﹣錄音1：“小明，你大姨媽來了嗎”“你媽，你媽大姨媽才來了！”Q：小明大姨媽到底來沒來？錄音2：“小明[/url]，你小腿上有腿毛嗎？”“有個毛啊！”Q：小明有腿毛嗎？錄音3："小明，外面都傳瘋了，你到底喜歡我還是我妹？"“你妹！老子當然喜歡你！"Q：小明喜歡的是誰？ 23.問：突然有工作或學習的欲望怎么辦？答：多喝點水，休息休息就好了。 24.一文藝青年穿越到過去，成了一個官宦之家的少爺。家里負責膳食的師傅是全國有名的大廚，文藝青年卻每天食不下咽，以致得了厭食癥?！按笊贍斂墒怯惺裁葱氖?，怎么一口飯菜都沒有吃下？”一個大丫鬟鼓足勇氣問他?！盀槭裁茨銈冞@沒有單反啊，”文藝青年長嘆道，“這菜還沒有拍照片呢怎么能吃？” 25.一只小蝸牛剛剛爬過一座橋，橋突然轟隆一聲垮塌了。小蝸牛滿頭大汗的嘆道：“媽呀，不是我跑得快，小命都沒了?！?/DIV> 26看到朋友在二七路上的簽名：“hāhǎhā~！hāhǎhā~！hāhǎhāhā~！hāhǎhā~！”好嘛，念完一遍我直接唱起來新白娘子了。 27.某船廠應聘，問：“長年在海上工作會寂寞嗎？”普通青年答：“不寂寞”；文藝青年：“比海寬廣的是天，比天更寬廣的是男人的胸懷?！钡谌N青年：“我，是要成為海賊王的男人！ 28.記得在大學時，一晚自習課，想讓我同桌班長出一下洋相，我往他后面貼了一張紙，紙上畫了一只豬。他后桌是一個很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大聲，班長責問她為什么笑。那胖女生邊笑邊指著班長說：“你后面有一只豬……” 29.總有人在你切一盤水果時秒殺一道數學題,總有人在你調整憤怒的小鳥彈射角度時記住一個單詞,總有人在你打一盤dota的時間內看完一章教材,總有人在你打一局2K的時間里完成一套閱讀題,總有人在你與他人閑聊時聽一段VOA,總有人在你熟睡時回想一天的得失,總有人比你跑得快,你還會虛度光陰么? 30.當大姨媽每月來看你一次的時候，你是清純小蘿莉；有一年，大姨媽將近一年沒來，你轉個身成了辣媽；直到有一年，大姨媽再也沒有來，你知道，人生最輝煌的時候已經過去，要放下腳步慢慢看風景了。原來，大姨媽也是時間的刻度。 31.網上一姑娘的狀態，說：等到我結婚擺喜酒那天，就把我老公的前女友單獨弄一桌，然后我挨個敬酒，謝謝你們用最美麗的年華陪伴了他最空虛的童年。他現在長大了，終于知道分清好壞了，知道需要什么樣的女人了…真霸氣。 32.藥!!藥!!切客鬧!!!卡姆昂北鼻溝!!!動詞大慈動動大慈動詞大慈動動大慈!!!是誰在唱歌!!!!動詞大慈!!!溫暖了寂寞!!!動詞大慈!!!白云悠悠藍天依舊!!!動動大慈!!!藥!!藥!!!藥!!藥藥!黑為夠!~切克鬧切克鬧!!!這是目前非常流行的中國說唱。 33.我們家小孩喜歡吮手指，怎么都改不過來，沒辦法，一狠心我買了點辣椒油給抹到指頭上?！薄昂髞砀倪^來沒有？”“嗨！別提了，這孩子現在非川菜不吃！ 34.天宮一號和神八對接后，可以想象出高三的童鞋們將要面對的各種碰撞，各種動量，各種守恒...... 35.一個女作家發表在二七路上的一個帖子周一：遇船長。周二：船長邀我共進晚餐。周三：船長要跟我那個我不從。周四：船長威脅再不從就把船弄沉。周五：我救了七百多人。周六：連續救了好幾回。星期天：船長喊救命，可是我還想救大家。下面的回復如鋪天蓋地一番[/url]呀~你看懂了嗎？ 36.【抄作業的10大好處】1.鍛煉定力2.培養友情3.節省時間4.減輕老師工作量5.減輕碳排放6.鍛煉寫字速度7.加強互幫互助精神8.培養開闊的視野9.培養對環境的敏感性（提防老師，以后打仗了可以去當偵查員）10.不會由于作業過多，無法完成而緊張過度，導致各種疾病。 37.幾個不同年齡段的朋友聚會，有人提議：每人給老婆發一短信“我愛你”三個字，看各自的老婆如何回復。20來歲的老婆回復：親愛的，我也愛你！30來歲的老婆回復：貓尿又灌多了吧？40來歲的老婆回復：你神經病啊！50來歲的老婆回復：熊東西，你發錯了吧！待你回家看我怎么收拾你。 38.深夜一保齡球迷去買煙時見一小姐，一番對話后去了小姐家。凌晨3點，保齡球迷向小姐要了點兒粉涂在手上后回家?！霸撍赖?，你跑哪兒去了？”妻子喊道。答：“我去買煙，見一小姐，就去她那里，做完愛就回來了。”“是嗎？手伸出來！”妻子看了丈夫的手，“哼！又去打保齡球！還騙我！” 39.第一天，剛買3個月的越野摩托車鑰匙丟了一把，幸好家里有一把備用了，一咬牙配了10把在家放著，我擦，1把5塊錢。因為怕丟，結果第二[/url]天下樓發現車丟了...... 40世界上最有錢的人是誰？——奧特曼，因為所有取款機上都印著他名字的縮寫“ATM”。。。 |
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