約哈里之窗：恰如其分地暴露自己(圖)

恰如其分地暴露自己(新浪讀書配圖)

　　美國著名社會心理學家約瑟夫和哈里認為人與人之間的關系多取決于對方暴露的程度。對每個人來說，他都存在著自己了解、別人也了解的“開放區域”；別人了解，而自己卻不了解的“盲目區域”；僅僅自己了解，卻從不向別人透露的“秘密區域”；自己和別人都不了解的“未知區域”。這4個區域，就是“約哈里窗戶理論”。

　　心理學研究表明，人際之間的交往狀況好壞與否，在很大程度上決定于相互之間“自我展示”的程度。人與人的交往是一個互動過程，對別人開放的區域大，往往容易獲得對方相一致的開放區域。一般而言，盡量擴大“開放區域”，縮小“私密區域”，多向對方袒露心扉，自然容易獲得別人的好感。

　　我們在人際交往中，如果能夠敞開心扉，適當暴露自己，將真實的一面展示出來，往往較容易贏得對方的信任。在多數情況下，人們總是喜歡和一些坦誠、真實的人交往。如果對方勇于坦言自己的不足和缺點，我們反而覺得他很坦率，拉近了彼此的心理距離，心里會感覺更加踏實。每個人都生活在自己的隱秘世界中，人與人之間總有一些隔閡和戒備，而自我暴露能夠在一定程度上融化這層隔閡，使人與人之間能夠互相理解與接納，相處更加融洽、和諧。

　　偉偉是一個剛剛大學畢業的年輕女孩。她的朋友這樣評價她，任何人都很難從這個女孩身上獲得有用的信息。她似乎有意要把自己隱藏起來，不讓自己被他人了解。

　　她從來不跟他人討論自己的興趣、愛好以及其他方面的生活。比如，朋友們一起去酒吧，每次別人問她愛喝什么，或是要點什么的時候，她總是把手一推，你們先點吧，我到時候再說。她總是最后一個點飲料，生怕別人知道她喜歡喝什么、討厭喝什么似的。后來每次大家都不問她，也不管她了。同事們上下班，都是有說有笑，就只有她獨來獨往。再比如，某天這個女孩中午吃飯回來，朋友隨口問她：“今天和誰一起共進午餐呀？”本來就是隨口問的一句話，這個女孩卻一本正經地回答：“和別人！”這樣的回答其實等于沒回答。潛臺詞實際上就是“我不愿意回答”或是“我不想回答”。

　　慢慢地，朋友們都覺得跟她沒有共同語言，沒什么可說的了。所以，她基本上是自己把自己給孤立起來了。

　　生活中，其實有很多的年輕人跟這個女孩一樣，穿著“防護衣”，把自己包裹得嚴嚴實實。讓人看不到她的內心、她的個性、她的興趣，甚至某一個小小的意見。無論別人如何敲打她的心門，她總是關閉得嚴嚴實實。

　　這樣的人，很難與人親密的相處。要處理好人際關系，首先要讓人接納你，而要讓人接納你，首先又需要讓人了解你。

　　心理學家奧特曼認為：“良好的人際關系是在自我暴露逐漸增加的過程中發展起來的。隨著信任程度的提高，雙方會越來越多地暴露自己。”一般情況下，關系越密切，人們的自我暴露就越廣泛、越深刻。因此，自我暴露的廣度和深度，成了測量人際關系深淺的“尺度”。自我暴露的層次越深，說明雙方的交情越深，關系越融洽；相反，如果對方對自己的私生活諱莫如深，則表明他對你心存戒心，并沒有把你當做他的知心朋友。

　　心理學將自我暴露的層次由淺到深，劃分為4個層次。首先，是情趣愛好方面，比如飲食習慣、偏好等；其次，是態度，如對人的看法，對政府和時事的評價等；第三，是自我概念與個人的人際關系狀況，比如自己的自卑情結和家人的關系等；第四，是隱私方面，比如個體不為社會接受的一些想法和行為等。

　　當然，無論兩人之間的關系多么密切，每個人心中都有一些不愿為任何人所知的秘密。自我暴露并不是越多越好，而是需要掌握一定的技巧和分寸。恰如其分地自我暴露能夠快速拉近彼此的距離，而過早、太少和太多的自我暴露反而讓雙方更加疏遠。過早的自我暴露容易引起對方的慌亂和懷疑，進而產生自我防衛的措施，反而拉大了雙方的心理距離；太少的暴露不利于建立平等和諧的關系，而過多的暴露又容易讓人產生厭惡的情緒。正確的做法是，彼此自我暴露的程度要趨于一致，暴露的過程一定要循序漸進。對比較親密的朋友可以做較多的暴露，對泛泛之交可以做中等程度的暴露。

　　有些人不喜歡別人進入自己的內心世界，他們非常看重自己的隱私，希望有獨立的、不被干擾的、不被侵犯的生活。他們習慣了一個人與電視、電腦為伴，但是沒有可以傾訴心曲的好友，他們也會感到寂寞。

　　對他們來說，敞開心扉，以真誠的態度對待別人，顯得非常重要。一直縮回自己的殼里是不可取的。