愛的能力

   能夠在愛情中建立信任、理解、欣賞、尊重、接納、關注等愛情所需的，能讓自己的愛情越來越甜蜜的能力就是“愛的能力”，而這種能力主要由五種核心能力組成：情緒管理的能力、述情的能力、共情的能力、允許的能力、影響的能力。

愛的能力之情緒管理
   情緒管理的能力是“愛的能力”中最基礎的能力，也是最重要的能力之一。
   生活中，很多人做不了情緒的主人，反而是被情緒控制著。比如一怒之下、一時沖動等詞，就是在形容那些被情緒控制的人做出錯事的場景。再比如，我們都知道指責和抱怨不利于情感關系的維系，但是一旦情緒上來，為了一時舒服就什么也不管了，不要說是指責和抱怨，就是破口大罵和大打出手都有可能。人們都明白這樣做其實對感情關系是不利的，但是一旦被情緒控制了，就失去了理智，做事時也就沒有機會顧及這些了。
有一個女學員在課堂上跟我說“我總是很容易就向我男朋友發脾氣，每次發完脾氣看到他傷心時我又后悔，我有時都很討厭我自己”。
   是的，這就是不能很好的管理自己的情緒，內心充滿著愛的動機，卻總是做出傷害關系的事情。出現這樣的性格特征，如果不及時調整，很容易就傷害到關系，男朋友忍受不了的一天，也就是關系結束的那一天。
一個人要想經常做正確的事，就必須能使自己保持清醒與冷靜，就必須能管理自己的情緒，這樣也才有能力去愛別人，否則清醒時做出的事情是愛別人，被情緒控制時可能做出的就是傷害別人的事情，這樣的人明顯是沒有“愛的能力”的人。
   管理情緒的能力是愛的能力中最基本的能力，一個連自己的情緒都管理不好的人，是很難有能力去愛別人的，也就不太會有能力去經營自己的愛情，感情關系也會受到自己情緒起伏的很大影響。
要做好自己的情緒管理，需要注意以下幾點。
    人有時會起情緒，其實那情緒不一定完全是當下的人和事帶給自己的，有可能是以前的經歷所遺留下來的，這些情緒如果不清理出去，人就會比較容易起類似的情緒。
    比如：曉燕總是很容易傷感，當男朋友稍微怠慢一點自己，就感覺男朋友不夠愛自己，傷感就很快起來了，這種時候眼淚就不自覺地流下來，而她的男朋友也覺得跟曉燕談戀愛很累，曉燕的幾段感情都是因為類似的原因結束的。
    經過了解我發現，曉燕的傷感其根本原因，是她兒時成長的過程中家庭條件不好，父母關愛不夠，她內心積壓了很多負面情緒，一直到她成年后，這些情緒依然存在于她的內心深處。談戀愛時，只要男朋友稍微對她有些不好，她那些原來的負面情緒就被喚醒了。
   后來，參加課程時，曉燕用課程教授的宣泄情緒的方式，把這些過去的負面情緒宣泄出來了，她很快就感覺自己的內心不一樣了，自己經常覺得很快樂！再也沒有那么容易傷感了，很快她就告訴我，她又戀愛了。
    另外，一個經常很疲憊、很累的人是容易起情緒的。人在身心疲憊時，精力很差，容易心煩，也就沒有耐心對待別人。這其實是心理的一種自我保護功能。一個人很累時需要的是休息，如果此時還在做事或與人打交道，容易使自己的身體承受不了，于是潛意識就用起情緒的方式來幫助自己減少與外界的互動，從而使自己得到休息。
   所以，一個人要想使自己經常情緒穩定，必須學會休息，學會拒絕一些事情，學會愛護自己的身體，使自己的身體不要透支，使自己身心經常處于一種舒服的狀態中，起情緒的概率也就被大大降低了。
還有，人起情緒時，一旦意識到自己起情緒了，情緒就開始得到控制，就不會更加嚴重了。人的情緒有時之所以會越來越嚴重，是因為自己沒有意識到自己已經被情緒控制了。
   所以，在情緒管理的練習中，首先要練習的就是情緒的覺察，當一個人能夠隨時覺察到自己的情緒時，他就能很好的管理自己的情緒了。

愛的能力之述情
  “述情”這個詞或許大家沒有看到過，這沒什么奇怪，因為這個詞是在我的課程里專門命名的，指的是正確表達自己的感受和想法。巧合的是，當我使用這個詞一段時間后，發現心理學上為了形容一個人不能準確表達自己感受的現象，也有人命名了一個詞叫“述情障礙”，真是所見略同，原來我們給這個詞下的定義類似。
前面講了管理情緒的能力很重要，但人們有了情緒該如何處理也很重要。通常情況下，人們有兩種方式來處理情緒。
   一種是發飆，就是發脾氣，指責、抱怨別人，或者拿別人出氣等，這樣做的確釋放了情緒，但傷害了感情。發飆的人很可能會把對方傷得很深，最后會發現自己可能會因此失去愛情或人際關系。
   二是隱忍，這是中國的傳統文化所提倡的，但卻是對人身心健康和長久的情感關系有害的。
   心中有情緒，長期不釋放，而是壓抑在內心，這些情緒就會儲存在身體里，儲存的多了，當身心無法承受時，會總體發泄出來，這就是人們常說的一句話是：“忍無可忍，無須再忍”。這樣可能對感情的傷害更大，而且讓對方丈二和尚摸不著頭腦。因為同樣的事情對方以前那樣對待你時，你隱忍，對方就覺得這樣是可以的，現在不忍了，表示對方這樣做是不可以的。對方同樣的做法，你有時允許有時不允許，對方就被搞糊涂了，會覺得你是一個很難琢磨的人，搞不懂你是怎么想的。
    另外，這些情緒長期儲存在身體里，會影響到人體內分泌系統的正常代謝和循環，時間久了，人會容易生病。
   人有情緒，發飆傷害對方，隱忍傷害自己，也可能會傷害情感關系，那么到底如何才是好的呢？這就要使用我們說的“述情”了。
   述情就是用不傷害關系的方式，告訴對方你的想法、需求和感受。
比如：你的戀人在情人節沒有給你送花，你可能會生氣，可能會覺得他不夠愛你，你心里感覺很難過，你不告訴他你的這些感受，他就可能不知道，也許他忘了這是一個節日，也許他認為你根本就不在意這些，也許還有別的原因，但你不告訴他，他就可能不知道你的感受，所以，你可以對他述情。
   “今天是情人節，沒有收到你送給我的花，我感覺有些委屈。”
   很簡單的一句話，對方馬上就明白了你的感受，而且這句話里沒有任何對他的指責和抱怨，這就是述情。
   還有的人總是說對方怎么不理解自己，卻不告訴對方自己希望對方如何做？這也是不能正確表達自己的需求，有些女人甚至總是讓男人去猜自己的想法。
   有一次上課，有個女學員說：“是啊，就是要讓他猜啊，他要是在乎我就應該知道我想要什么？”
   這是典型的戀愛誤區，把男朋友當成和自己一樣的人，沒有意識到人與人之間是有差異的，你是怎么想的對方是不一定知道的，兩個人在一起就是要不斷相互了解，這個過程甚至需要一生的時間。
不要動不動就把對方是否知道你想要什么與他是否在乎你聯系起來，這之間不是因果關系。是否知道你想要什么與他對你的了解程度是因果關系，他是否在乎你與他對你的喜歡程度是因果關系，而他對你的了解程度和喜歡程度并不是一回事。
   所以，還是要經常明確地告訴對方自己希望對方如何做。
   比如：“我下周出差回來時比較晚了，我希望你能去機場接我！”
   而不是事后去抱怨說：“上一次我出差回來已經很晚了，你都不到去機場接我，我實在看不出來你哪點在乎我？”
愛的能力之共情
   “共情”這個詞在中國香港和中國臺灣也翻譯為“同理心”，是指一個人對別人的內心感受能夠感同身受，體驗到別人的內心感受，這種能力被稱為共情的能力。我們通常所說的一個人情商高，那么這個人的共情能力一定是高的。
   但我們這里說的“共情能力”卻又不僅僅限于感同身受，還包括協助對方處理負面情緒，幫助對方從負面情緒中走出來的能力，讓對方看到事物的其他可能性，以及提升以后遇到類似情況后的處理能力。
練習這種能力有個前提，就是要能夠覺察到對方的情緒。生活中每個人都會有情緒和心事，如果對方正有情緒，而你沒有覺察到，你不但不能協助對方從情緒中走出來，還有可能為對方增加新的情緒。當對方意識到你沒有覺察到他的情緒時，內心可能還會再升起一種不被理解的新情緒，對方也可能理解為你不愛他，進而影響兩人的關系，這也就是覺察對方情緒的重要性了。
  如果連對方的情緒都不能覺察到，也就談不上有“共情能力”了，生活中很多人其實是不能及時覺察到他人的情緒的，當然也就不能協助對方處理情緒了，進而也就不能滿足對方的一些心理需求了。
    生活中比較常見的現象是，比如對方在單位遇到一些煩心事，可能是工作沒有做好被領導批評了，也可能是路上跟人發生了矛盾，很多人感覺到這份情緒后會關心地問：“今天好像不太開心哦，發生什么事情了？”對方可能會把發生的事情說一下，結果自己聽完覺得不是什么大事，就可能會說：“哎！我當什么事呢？這么點小事你也氣成這樣，至于嗎？”這樣一句話說完，對方可能就更郁悶了，會有一種不被理解甚至不被愛的感覺。
像這種情況，其實是要認可對方生氣的原因，對方就有強烈的被愛的感覺，可以說：“原來他這樣對你，怪不得你這么生氣呢？”這樣對方不但氣會消，還能感覺到強烈的理解，兩人的感情會更好。而能夠做到這些，是有能力上的要求的。
   在“愛的能力”課程里，這種能力是要專門練習的，練習的方法是當對方有情緒時，不問對方發生了什么事情？而是去感知對方情緒，并在感知到后向對方求證，只要感知到的情緒是對方當時的感受，就會讓對方有一種強烈的被理解和被愛的感覺。這種能力是需要經過一段時間的努力就可以提升的。

愛的能力之允許
   允許是解放心靈的最佳通路，有允許的能力是一個人心理成熟的重要表現，這里說的允許包含兩層含意：尊重差異、允許成長。
    世界上沒有完全相同的兩片樹葉，也沒有完全相同的兩個人，是人就會有差異，這種差異不僅僅是外貌上的，也包括心理狀態和價值判斷。而有些人總是拿自己的標準去要求別人，認為自己喜歡的對方可能也喜歡，覺得自己認為對的對方就應該按照做。
    與允許相對應的是自我和掌控。
    自我的人如果喜歡看話劇，而對方不喜歡，她會說對方的品味低，其實這不是品味的高低，而是品味的不同，就像有的人喜歡吃榴蓮，有的人不喜歡，那能不能說吃榴蓮的人素質低呢？當然不能，吃不吃榴蓮是和一個人的口味習慣有關系的，與素質高低沒有關系。
    喜歡掌控的人不但不尊重人與人的差異，還會要求對方按照自己的方式來生活。如果對方不按照自己的意愿來生活，就想努力改變對方。比如，有些男人會要求自己的太太結婚后就不要工作了，放棄自己的理想和抱負，只是在家里做個全職太太，如果太太想工作他不允許，這就是掌控。這樣或許自己的生活得到了照顧，也會更放心自己的太太，但太太的需求就沒有得到滿足，這樣的愛情還是很容易出現問題的。比如，太太長期不接觸社會，慢慢會脫離社會，見識匱乏，一旦形成了這種局面，丈夫就很容易不喜歡這個見識少的女人了。所有掌控本身就是不尊重事物的基本發展規律。
   有一次我陪兒子去吃快餐。兒子吃薯條時喜歡就著番茄醬，當時他四歲，用手撕裝番茄醬的袋子撕不開，結果就用嘴咬。等他把袋子咬開時，身上也都弄上了番茄醬。而我坐在他對面看著他，我什么都沒有做。
這就是允許的另一層含義，允許他人以自己的方式成長。但凡孩子的智商能夠處理的事情，并能對后果負責，父母就要允許他去做，讓他自然而然在生活中去學習各種智慧，而不是代勞，因為這樣的代勞其實是掌控，是不允許孩子以他自己的方式成長。對待愛人也是一樣，如果對方有一些毛病，最好是允許他以自己的方式成長。
能允許的人是真正內心強大的人，不是總想著去改變世界，而是去允許世界以它的方式運轉，允許世界有沖突，允許人與人之間有矛盾，允許自己出生在自己的家庭，允許自己遇到這樣的父母，允許有些人在生活中學習人生的智慧，也允許自己遇到困難，進而從中學習所有的一切，都允許它。
愛的能力之影響
   愛情中的雙方在一起時間長了，總會發現對方的一些缺點，也少不了有些磕磕碰碰，這時雙方都希望能去改變對方，習慣用指教、指責的方式讓對方看到自己的錯誤，希望對方改變，然而這樣做往往得到的是相反的結果。
   在我剛結婚不久，我太太因為工作壓力太大的原因，有段時間經常遺忘東西，比如出門忘了帶手機、鑰匙等，也會在買東西時把錢包遺忘在商家的柜臺。我感覺自己有點受不了，就希望改變她，于是，每次她忘東西時，我都會抓住不放，追著她讓她認錯，反復強調她錯了，希望她能改正。
   結果，我的做法不但沒有讓她忘東西的行為有好轉，還讓她一度精神緊張，幾乎發狂，不得不求助于醫生。
表面上看，我是在提醒她不要再忘東西，其實，她收到的是否定。這樣形成的局面是她每忘一次東西，我就會否定她一次甚至更多次。結果時間久了，她變得更不自信，晚上睡眠質量下降，白天精神狀態也開始越來越差，遺忘東西的次數反而越來越多，甚至出現了抑郁傾向。
    后來，我認識到我之前的做法有問題后，改為她忘東西時不再提及此事，而是在她為我做了一些事情或做得好時，表揚和感謝她。
    結果，經過幾個月，她忘東西的次數開始減少，精神狀態也越來越好，抑郁傾向開始消失，整個人又開始精神煥發起來了。
    也就是從那個時候，我才發現原來愛情真的可以經營，你的愛人會成為一個怎樣的人，與你對她采取的行為有很大的關系。說得簡單點，某種程度上你創造了對方，也創造了自己的愛情。
很多人在愛情關系中會吵架，甚至是打架，這之中的原因都是因為不允許對方，是希望通過這種方式“改變”對方。
    也有人說，愛他就原原本本的接納他，不要企圖改變他，我卻要說，這是不可能的。因為，不管你有沒有改變他的意愿，他都會因為和你生活在一起而發生變化的，或者叫因你而變。這是因為，你和他在一起生活了，就變成了他的生活環境，他不可能不受你的影響。
    還可以這樣說，一個人和不同的人結婚，會變成不同的愛人，會變成一個什么樣的人，與他跟誰結婚了有很大的關系。也就是說，他只要跟你在一起生活了，就總是要變的，只不過他可以變得好，也可以變得不好，那么，你怎么做他才會變得越來越好呢？這就是影響的道理。
     但是，“影響”愛人和“改變”愛人有著本質的區別。“影響”的前提是“允許”，不認為對方是不對的，而是知道那只是對方和自己的差異，尊重這種差異的存在，然后慢慢的通過一些巧妙的做法來使對方變化，這種變化是自然而然的，不是被逼的，最關鍵的是對方在變化的過程中，沒有意識到自己是在變的，改變人于無形之中。這有點像老子的“無為而治”的思想，看似無為，實則有為。
   “改變”愛人的前提是不允許，是對愛人的否定，這否定本身就會引起對方的反感。如果雙方相互都想改變對方，那相互就會更不滿意，雙方都更加痛苦。如果雙方再不懂得合適的表達，使用了較多的抱怨和指責的溝通方式，雙方的關系就可能會進入惡性循環的怪圈，越來越感覺不到對方的愛意。
    影響的能力是解決差異和沖突的能力，是創造愛情的能力，也是心想事成的能力。
情練的提示
有了愛的能力，經營愛情才成為可能。感教