心傷了，靜下來

　　“啊，多么痛的領悟，你曾是我的全部，只是我回首來時的路，每一步都走得好孤獨。”音箱里一遍一遍播放著辛曉琪的《領悟》，一遍，一遍，直到我淚流滿面，才將音量調到最低，最低，低到我再也聽不到任何旋律。
　　秋日，有陽光透過窗戶，打在床沿上，有一種明媚的憂傷，淡淡地彌布在我的心尖。
　　提筆，很想寫下些什么，以緬懷那一段我走過的路。
　　提筆，心就傷了，淚如雨下。
　　我可以將文字安排得云淡風清，我可以將心情渲染得淡定從容，甚至我可以裝得很快樂、很堅強，可是，我卻始終走不出自己為自己設的牢籠。
　　我想，我一直不是個勇敢的女子，一直是個缺乏安全感的女子。于是，為了追求一份安全感，我不停去愛，去接受愛，不停去尋找一些溫暖來暖我人生的寒冬，可是，我人生的冬季，卻一直都在，一直沒有過去。
　　我想，我是個很壞的女子，是那種明媚的壞，壞到骨髓里，卻一直不肯承認。三十歲的這一年，我終于承認了，我是個壞女子，壞，壞到骨子里，連骨子里都透著一種邪惡。
　　一直告訴自己：此生，只做一個溫暖且薄涼的女子。可是，涼薄于我，卻只是一味追求溫暖，卻沒有交付自己的溫暖，暖不過別人的心，也成全不了自己的幸福。
　　很想，背上簡單的行囊，一個人，遠足。
　　去看那些沒見過的風景，去遇見讓自己寧靜的人。安定，于我是個新鮮的詞，骨子里頭，被動蕩不定的生活動蕩了，于是，心總是不那么安份，靈動著、怒放著。
　　還想，就那么遙望著夜空，去數星星，象兒時一樣單純地幸福著。卻發現，越長大幸福越遙遠，直到，我再也觸不到任何一點，一滴。
　　心，滴著血，一步，一步，遙記我最初的真我。
　　我想，我一直是個壞女人。
　　愛上那個男人的時候，我學會了心里面有花，就能夠怒放。不愛他的時候，我學會了從不痛哭，既使流淚，也是無聲的。想要自生，自滅，在一個人的世界里，丟棄了自己，去追逐最原始的自我，讓自己回歸到最初。
　　我真的好累，好累了。
　　想象不到的疲憊與倦怠。
　　我靜靜地望著夜空，夜，真的好深邃，看不見底的曠遠。思緒有一些停滯，我不知道何去何從？在這個人生的十字路口站著，有剎那的恍惚，讓我冷靜地流著淚，無聲地哭泣著。沒有人懂得，這一刻，我有著如何撕心裂肺的疼痛和悲傷。很想，收拾了簡單的行囊，一個人，遠行。
　　靜靜地坐著，坐著，沒有任何思緒。
　　只是一味安靜。
　　這樣的自己，一點也不象原來的自己。
　　想要找個去處，釋放自己，發泄情緒，一任思緒傾瀉，一任悲傷如流水而逝。
　　一個人窩于家里，什么也不想做，傻了一般。母親在耳畔嘰嘰喳喳，心里明明知道她是為了自己好，可是卻又無法忍受她的嘮叨，有一股無名之火無處發泄的感覺。
　　感覺累了，想要歇下來，什么也別想，什么也別管，只是任由自己靜靜地歇下來，歇下來，讓心靈有一個過渡，讓自己的思緒更清晰，讓自己更能夠勇敢去過好現時的每一天。
　　昨天，英子問我：女人，如果明天就是世界末日，那么今天，你想要如何過？
　　我居然一下子短路，什么也沒有想到。
　　她說，她要一家三口在一起，緊緊依偎。
　　我了然，是呀，有愛的一家三口在一起，哪里都是天堂。曾看過一篇文章，說是一家三口如果在一起，那么什么也不重要了。一家三口，就象是一棵樹上的三片葉，一片葉上的三滴露，凝聚在一起，就是全世界。
　　多好。
　　有時候得到整個世界就是這般簡單，不過只是一家三口在一起；在一起，就是全世界。
　　我微笑了。
　　我的世界很小，小到只有那么幾個人，唯有的那么幾個人，也許也不曾屬于我，但是有什么重要呢？心傷了，時間會撫平傷痕；愛走了，時間會帶來際緣。
　　都不再重要了，心傷了，靜下來，理理自己的思緒，讓自己坐著，什么也別做，任悲傷吞噬心靈，任憂郁纏繞思緒，一直纏，一直纏，纏到我停止所有的情感為止吧。
　　愛那些美到蝕骨的東西，一如我愛這秋日午后的這一抹安靜，帶著傷，靜坐在時光深處，我不言，不語，只是在文字里釋放著自己。
　　我知道，明天，會是新的一天，太陽每天都是嶄新的，每天都是。傷心，會過去；快樂，會過去。一切，都會過去的。想好了的路，順著去走，總會走到盡頭，總會有陽光存在。
　　心傷了，靜下來……噓，小聲點，那些傷睡著了，不要吵醒它……