|
回顧近三十年的婚姻生活，我還記得剛結婚時，我們家馬桶上方掛著個手寫的提醒牌：「切記放下座圈（或捂上耳朵），否則我會忍不住殺了你。」 哎呀！如果我沒記錯的話，下面的署名是「愛你的老婆」。這自然不是什麼令人驕傲的婚姻生活片段，當然也不是我最得意的文學作品，但這樣做非常奏效。老公非但沒有生氣或擔心，而是充分感受到了我的幽默，每次看到這句話他都會呵呵一笑。哦，當然，最關鍵的是，他會把座圈放好。不過，我家那位善良的保姆不得不目睹整個場景，這叫我實在有點於心不忍。但是，對於我這種有點古怪的做法，婚姻治療師可能會給個高分。為什麼呢？
因為抱怨有利於維護婚姻關係。
不是說所有瑣事都要抱怨，而是當那些你十分看重的事情（比如半夜兩點，你起身上廁所，周圍黑漆漆的，你可不願掉進馬桶裡）出現問題時，一定要抱怨！因為：如果你不抱怨，而是讓這些焦慮逐漸堆積起來，那不僅沒有好處，反而十分危險。你隱忍的時間越長，問題就會變得越來越大，你也會變得越來越不理性。等有一天你完全爆發了，你就不可能用個貌似粗暴實則機智的留言來傾瀉所有的怨言，你會引發一場戰爭。
所以說抱怨是十分有益的，當然，也必須講究方式方法。
研究人員將抱怨和批評做了區分。抱怨是就事論事，而批評則是就事論人。
除了馬桶圈的問題，擠牙膏的方式也是經常爭論的話題。如果就此事進行抱怨，我們可以這樣說：親愛的，每次看到你從中間開始擠牙膏我就很上火，因為這樣就很難把牙膏用乾淨——你知道我可是個很節儉的人哦。所以麻煩你從牙膏管的尾部向前擠，好嗎？
而如果是批評的話，就像這樣：擠牙膏的問題，我說過無數次了！你到底怎麼回事？我說的話你從來不聽！你太邋遢啦！除了愚蠢的足球比賽，你什麼也不關心！我也不管啦！
我們無需多想，就知道那種方法更好。抱怨能讓你實現雙贏：僅僅通過從牙膏管的尾部而不是中間開始擠牙膏，你的配偶就可以博取你的歡心，這對兩個人來說都是件值得高興的事兒。如果採用批評的方式，你得到的只能是難堪和譴責。誰願意做這種傻事呢？而且，在激烈的唇槍舌戰中，怎麼擠牙膏的問題早就被拋在了腦後。長此以往，對方又怎麼會聽取你的意見呢？
現在你可能會想，這事兒是他/她的錯，而且，他/她總做不好，我對他/她抱怨，幹嗎還要考慮措辭？
考慮一下下面哪一點最重要：你希望得到什麼樣的結果？你是想要改善你們兩人的關係還是想要令你的配偶難堪或受到懲罰？你尋求的應該是改變，而不是正義或報復。只有當你願意為了你們兩人而做得更好時，你才能開始抱怨。以下是實現有效抱怨的八個方法：
1. 就事論事。不要抱怨配偶所做的所有事情，只需關注目前這一件事
不要連珠炮似地攻擊你的配偶，更不能讓你的抱怨成為人身攻擊大全；要專注於目前最讓你頭疼的一件事，不要貶損配偶的品質（記住，你愛他的品質）。
2. 切勿翻舊賬：關注眼下
你的咖啡桌上難道擺著五年、十年甚至是二十年前的雜誌嗎？
當然不會，那些雜誌早過期了。
回答正確。
3. 做一名新聞播音員：只報導，不評判
請只講事實。一旦開始評判，你就有可能對行為背後的原因做出錯誤的判斷，即使你的判斷有那麼一點點正確，但當你說一個人懶惰或心不在焉時，你也很難使對方做出你想要的改變。
4. 避免使用過於絕對的詞彙，如「總是」、「從不」等
你從來不幫忙！一要幹活你就跑！我們不能這樣隨便地給對方貼上這樣的標籤。不要以偏概全，要關注眼前：「現在我需要你幫我一起買菜。」
5. 瞭解自己的權利
如果配偶能夠跟我們心靈相通，時時刻刻瞭解並滿足我們的需求該多好！可惜，我們沒有權利這樣要求對方。我們也沒有權利要求某人要按照我們的方式做某件事，原因僅僅是（我們以為）這種方式更好或這種方式正確。但是，我們的確有權請求。這一點是不同的。不要告訴對方你的方式是唯一正確的方式，要向他/她解釋清楚為什麼這麼做對你很重要。邏輯清晰、表達清楚，往往能夠成功。
6. 盡量做到態度和善、表達幽默
表述輕鬆可以體現你的大度。抱怨的時候，你的確是在分享笑料。找個應景的幽默說法可能要費點功夫，但從長遠來看，由此傳遞的良好願望和改進動力會為你節約更多時間。
7. 用體恤的心態對待對方無意的冒犯行為（甚至忽視這種行為）
配偶有時候很讓人抓狂，你找到應對的方法了嗎？他花多久確定約會的餐廳會讓你惱怒嗎？問問你自己他為什麼這樣做，替他找個好理由。是不是他太愛你怕讓你失望？是不是他對自己太過嚴苛？如果這樣做算不上什麼罪過，那就隨他去吧。調整一下自己的速度，趁此機會看看書或修修指甲。但如果你希望他不要那麼事事周全，也就是說你希望他能提高效率，就應該同他推心置腹地談一談，而不要牙尖嘴利地攻擊他。
8. 提出請求，得到對方的認可，而不是強硬要求
怎樣避免嘮叨呢？不要說教或提出硬性要求，否則對方會覺得很被動，希望你盡快停止。相反，應該努力達成一致協議。要達成一致需要兩人共同參與，相互協商：「得有人洗碗，你能幫我嗎？什麼時候可以幫我？需要我提醒你嗎？你有其他事情要做嗎？」如果沒有雙向交流，就不會有承諾，也不會有責任心。別總想著高度情緒化的對抗：想像一下商務會談。協議破裂後會有什麼後果？當然如果你不介意這種後果也無所謂。但最嚴重的後果就是你們的關係會被削弱；如果你們一起做生意或其他事情，後期跟進則是必須的。
在27年的婚姻生活中，我和丈夫就馬桶圈和擠牙膏問題進行過討論。但請不要理解錯了，正因如此，我們才能一起生活到現在。在這些瑣碎的假象背後，掩藏著的實質才是最重要的，它是所有事情的主脈。所有這些抱怨都彰顯尊重的原則：你能尊重我的喜好嗎，即使它們對你來說無所謂？尊重是一切關係存續的基礎，因此，令人滿意的關係都是建立在這些基本問題之上的。不論你抱有多麼崇高的願望，沒有堅實的基礎，任何關係都沒有發展的可能。
所以，下次當你發現生活中有什麼不滿意的事情時，停下來，想想如何小小地抱怨一下，否則，我可能······被迫······不，不，不，跟你開個玩笑！你會發現你與配偶之間的關係越來越和諧。 | 
