你知道嗎？你也許很想知道十年后的自己到底是個什么樣子。是不是過著自己想要的生活，每天都活得很開心，不再受世事的牽絆，去好好的愛自己。
也許在別人的眼里，我或許過的很好，有著不好也不壞的成績，不容易發火的脾氣。但是，過的好與不好，幸福與否，只有自己知道啊。
說實話，我總覺得自己目前所處的境遇是不盡人意的。不想被同化卻還是在無形之中被同化被孤立。在現實和理想的夾縫之中掙扎，上了大學之后總覺得這不是我想要的生活啊，真的不是啊。
在這樣一個人類泛濫的時代，人和人之間存在著密不可分的依存關系。離開了群體的人在專家的認證下是時存活不下去的。但是，從小到大，我都是一個不合群的人啊。在大家都聊著八卦新聞逛著淘寶天貓看著煽情的偶像劇的時候，我還在一邊很沒有情調的寫著厚厚的很難搞懂的實驗報告、看著沒有人可以共享的《最小說》、坐在電腦前滿臉油光的寫著那些無人理喻的文章。
青春注定是孤獨的。沒有人會真正意義上的理解你。就算是戀人、父女的關系都不可以啊。因為人生下來都是孤獨的啊，都是獨立的個體啊。村上春樹好像說過，人與人之間因為本質的不同而無法交流。我就像是《挪威的森林》中的渡邊君那樣因為失望所以才不去交友啊。要想和他人交流就必定要犧牲自己的一部分來達到和他人交流的目的，但是大多數的情況下越是想要把自己美好的一面展現給大家，就會把更多的笨拙那一面呈現在光天化日之下，于是干脆就把自己封閉起來了。
這樣就不用為了適應他人的習慣而去改變真正的自己。沒有交流，也就沒有傷害，也就沒有那樣討厭自己不熟悉的人情世故，就沒有牽絆。但是，這樣的自己是不是太孤獨？太過于辛苦？
晚上睡覺的時候經常睡不著，這個時候心臟就會莫可名狀的跳的很快，我斜靠在枕頭上，可以清晰的聽到心臟跳動時發出的“咚咚”的聲音，直到夜深大家睡到了，才會莫名其妙的睡去。早上醒來，腦袋會疼，眼內壓很高。但是上課的時候依然會神采斐然，就好像我有著無限的精力和活力，但是只有我知道現在的自己有多么的累。
我咨詢了幾個人關于跨專業考研的事情，有時候倍受鼓舞，告訴自己說：“你是可以的，一定要為了夢想為了你的未來而戰啊。”但是冷靜下來之后，眼前浮現出無限的困難的時候，又會告訴自己道：“你還是放棄吧。不可能的，你一定不行的。”
所以，本來就互相矛盾的自己就夾雜著這兩種思想之間痛苦的糾結著。我在想，活在這個世上，到底是為了活下去還是為了活得好呢？要想活下去，無論你學的是什么專業將來要從事什么工作，只要有口飯吃能掙錢就好了。但是要想活得好，就要從事那些自己喜歡的感興趣的工作啊。這樣每一天都是充滿正能量的啊。但是，為什么還是會有很多人很自以為是的告訴我“你還是放棄吧。你不是在癡人說夢吧？”
長到了二十多歲的時光，才發現自己從來都不知道該怎么樣和自己身邊的人相處啊。我們離得很近，近到每一天只要我愿意伸出我的手就能夠到你的發，但是我們卻從來都不曾交心。我也從來都沒有走進過你的心里。看來，人真的是上帝所創造的最復雜最難以捉摸的物種啊，隨時隨刻變幻莫測，最難懂的就是人心。
這是現在的我，雖然活在逼仄的現實中，但依然高傲著頭顱懷揣著充滿正能量的小宇宙行走著的我，一個傻乎乎的長頭發的姑娘。
那么十年后的我，應該會是美好的吧。因為我的心里還有愛，還有沒有被磨滅和同化掉的善良。
我沒有多啦A夢那樣的超能力，所以也沒有任何預知未來的本領，甚至不知道十年后的自己是在哪里。但是為十年后的自己進行了一番精心的猜想。
依然懷揣著對于文字不滅的處處的夢想行走在城市的每一條街道每一處港灣。堅持鍛煉身體，積極的去參加各種有氧運動。羽毛球、游泳、拉丁舞和交誼舞。努力的去工作每一天，認真的做好手頭的工作。
和平的去和身邊的人相處，因為每個人都有每一個說不出道不明的難處。光明燦爛，依然是爸爸媽媽的好寶貝。選擇自己要選擇的路，走自己選擇的路。果已經做了選擇，就不要后悔。在黎明將要到來的時刻，希望自己可以看到那，未知的未來。
