心理治療師操作技巧（02）情緒壓力

      消減壓力的技巧

壓力，可以說是一個描述身體狀態的名詞。每當身體認為目前的情況需要額外的力量去處理，便會動員多個部分做出適應和準備，這個狀態就是壓力狀態，所以學術的名稱是“應激反應”。

不要以為不好的事情才帶給人壓力，移民、遷新居、結婚、升級都會帶來壓力。適量的壓力，使人有更大的推動力和警覺性。完全沒有壓力便是處于悠閑狀態。但是過大的壓力，尤其是長期處于高壓力狀態下，一個人的很多能力都會大大地降低，包括理解、觀察、處事、思考、創新、學習、記憶、分析、問題解決等，而在生理上，這個人的免疫、內分泌、消化、淋巴、生殖系統等，心臟、肝臟等多個器官，都會出現問題。此外，長期處于高壓力狀態下的人，往往脾氣暴躁、情緒低落、人際關系欠佳。

壓力的產生就是提醒人們需要面對威脅，消減壓力最好的方法是運動，運動可以消除累積在身體里的能量，使身體恢復平靜的狀態。此外，聽音樂、與朋友喝茶聊天、做陶藝、畫畫、唱歌、看戲等，都是好的消減壓力的方法。反之，飲酒、盲目購物、嗜睡等不是好的減壓方法。

積極的人生觀對一個人處理壓力有很大幫助。經常帶著一張紙，上面寫滿自己喜歡做的、使自己開心的小事情，每當感到壓力大時便看看這張紙，選一兩項去做，是一個簡單易行的方法。

從另一個角度去看待壓力。每當在一件事情里我們認為自己的能力比事情所需要的細小，我獷]便感到有壓力；而當我們認為自己的能力比事情所需要的大，我們便感到輕松。NLP有很多技巧讓我們認識自己有的能力，例如“借力法”、“迪斯尼法”等;也有很多技巧讓我們改變對事情的看法，例如“換框法”、“感知位置平衡法”、“自我整合法”等。

處理情緒的技巧

一、當自己有情緒的時候

當自己有情緒的時候，最重要的是要察覺它的存在，并且知道那是什么情緒。很多人自小便學會不理會自己的感覺，以致自己有情緒時都沒察覺，或者只知道白己不開心，說不出來那是什么情緒。

傳統上處理自己情緒的方法只有兩招:“壓抑”及“逃避”。“壓抑”就是強作寬容，因為有這樣的情緒便已經是不對，把情緒表露出來更是沒有修養或者教養的表現。嘴巴老說沒事，而心中辛苦，旁邊的人也看得出他辛苦。“逃避”就是使自己忙于其他的事，包括飲酒作樂，讓自己不會有空暇去想到引起那些情緒的事情。但是這份情緒仍存在，偶有機會便冒出來，所忙的事結束了，夜深人靜，不能入睡時，仍需面對。中國古代的詩詞，不知有多少便是訴說這份無奈。

以下有一個技巧，名字是“逐步抽離法”，可以讓自己有效地消減事情帶給自己的情緒。這個技巧，每次只能處理一件事情帶來的情緒，請跟著下面的話一步一步地做：

 首先，找一個寧靜的地方，坐下來，回憶那件事情中讓你感覺最糟的一幕。當你看到、聽到和感覺到當時的情景，你心中涌現出強烈的負面情緒。這時，站起來，走開1米左右的距離，看著剛才坐的椅子。

 用你的方式，想像看到一個自己坐在那張椅子上，那便是你潛意識里面負責情緒的部分，叫做“情緒的我”。站在這里的你，是潛意識里面負責思考想辦法的部分，但是你仍然感到心中有那份情緒。這時，你可以感覺一下這份情緒在身體里有多大，想像它的形狀、體積。

 你對“情緒的我”說:：謝謝你常常照顧我。你是負責情緒的，而我是負責想辦法的。當你把情緒全收過去我會想出更好的辦法。也許你想用這份情緒來提醒我：“這件事情很重要，叫我想想辦法，做一些事。我已經知道了，我一定會想辦法，無需這份提醒。請你把情緒收回去。我需要你的合作，可以嗎?”

 絕大部分的情況里，你的潛意識會同意合作，愿意把情緒收過去。你會看到“情緒的我”點頭，或者微笑，或者說“可以”。你就對它說“謝謝”，再感受一下內心那份情緒，往后退一步。想像當你往后退一步的時候，那份情緒并沒有跟你一起后退，而是留在剛才站立的位置上。現在，你隱約地看到它的形狀和體積。

 你想像身邊有一個隱形按鈕，用手指按下，那份情緒忽然變成很多的微粒，幾乎一起地飛向“情緒的我”。待它全部飛過去，才問問自己:內心的一份情緒，現在還剩余多少?如果完全沒有了，或者只剩下栗子般大小，你現在會感到很平靜輕松，這次的處理也便可以結束。

 如果你心中剩余的情緒還有一定的大小，你便可以做下一步的處理。你再想想那件引發情緒的事情，有沒有對你有幫助的東西：一些你需要學習的地方、一些讓你未來更成功快樂的教訓(例如下一次怎樣做得更好)、一些幫助你成長的價值和意義等。假如有的話，用你的方式把這份價值意義從畫面往右邊分出來(什么方式都可以)，然后把右手伸出來把它接下來，感受一下這份價值意義在手掌里的質感、重量、溫度，再把手收回來，把這份價值意義放在胸口的位置，感覺一下這份價值意義進入內心的感覺。這是一份很好的感覺，當你感受到的時候，大力吸氣幾次，讓這份感覺膨脹，變得更大、更溫暖。

 然后，再看看那件引發情緒的事情，里面還有沒有對你有幫助的地方，若有，重復上面把價值意義放在心中的過程：若無，你現在可以再按那隱形的按鈕，讓剩余的情緒變成微粒飛到“情緒的我”那邊去。

這個技巧，成功率達95%以上。若效果不理想，細心檢查每一步看看哪里忽略了。

二、當別人有情緒的時候

因為過去我們對情緒的很多錯誤觀念，所以處理別人情緒的方法效果很低。傳統的方法不外乎四招：

“交換” 就是對有情緒的人提供一些他追求的價值，讓這個人拋開情緒，例如“不要哭啦，媽媽帶你去買冰淇淋吃，好嗎?”或者“不要不開心啦，今天我請你吃日本料理吧”。這份交換，因為沒有針對引發情緒的事情做過什么，所以只有短暫的轉移效果，過后情緒又會回來。其實，這也就是“逃避”招數而尸。

“懲罰”用這一招的人認為負面情緒是不好的東西，是不應該有的。誰有負面情緒就是他的錯，應該受到懲罰，所以對有情緒的人說話，里面充滿懲罰的文字，例如:“你老是哭!再哭就揍你!”或者“跟你說話就要受你的氣，我們還是不談好了”。成年人之間的避不溝通，是最常用的懲罰對方的武器之一。身邊的人不能溝通，使陷入情緒的人更受到隔離和孤獨，更難跳出來了。

“冷漠” 有些人認為情緒問題是個人的事，其他人難以幫助，當他自己心情不好時總是獨自一個人，所以碰到有情緒的人求助的時候，也是叫他們“自己搞定”。例如“這些事，別人幫不了的，還是自己冷靜去想想吧”。這樣的話，使有情緒的人就像墜入了情緒的黑洞一樣，必須自己熬過這個困難階段，感到十分孤單和無力。

“說教” 這一招是傳統父母在無計可施時最常用的一招，就是對有情緒的人說大量的“道理”:應該怎樣、什么不對……但是對事情的解決，或者情緒的舒緩完全沒有幫助。他們堅持自己是“苦口婆心”、“循循善誘”，嘴巴里說的都是無法反駁的東西，但是就沒有提供什么有效可行的辦法。有情緒的人面對著這些喋喋不休的人，情緒只會變得更差:“你這樣真是煩死人了!”

有一套技巧很有效果，不單能舒緩情緒，更能幫助有情緒的人在事情中有所學習，使事情更易解決，或者下次遇到同樣的事情自己會處理得更好。這套技巧包括四個步驟：

1、“接受”----就是你注意到對方有情緒，同時你接受這個有那份情緒的他/她。這可以用類似以下的話表示出來:“我看到你有些不開心，愿意跟我談談嗎?”或者“你的樣子糟透啦!坐下來告訴我什么事吧。”假如你假裝沒有看到他/她的情緒，或者否定他的情緒(例如“你不要又鬧情緒了!”、“什么事又發脾氣啦?”等)，你便是在把他推開了。”

2、“分享”----這一步里面，最重要的是先分享情緒感受、然后才分享事情本身：

 他/她總是先說事情:誰人不合理、什么事不如意等，你必須把他的注意力遷移去他的情緒感受或者身體里的感覺上，例如“那你現在感覺怎樣?”、“原來你受到委屈。上次我受到委屈的時候，我的胃部痛了，你的胃感覺怎樣了?”、‘他這樣對你，你感到憤怒或悲傷?”(當對方回答說是“憤怒”時，你繼續問:“憤怒的背后是什么情緒？失望或無力感”)

 不斷地把對方的注意力引向身體感覺或者情緒感受上，待對方說出大約6個這樣的詞語時，你會發覺對方已經開始平靜下來，或者聲調降低了、身體的動作減少了。現在，你可以問對方引起情緒的事情了。當你明白了是什么一回事，你可以進入第三步。

3、“設范”----在這一步里，你先找出事情中你可以接受的地方，對之加以語言上的肯定。無論什么事，你都可以找到能夠肯定的地方，例如“你覺得他這樣說很不合理，難怪你這么生氣啦”或者“你已經準備好這么多食物，天忽然下雨，你當然失望了”。一般情況下，你可以很容易地找到對方看事情的角度并做出肯定，或者干脆肯定對方的情緒(“事情不如意，當然會生氣啦!”)肯定的行為會使對方說“是呀”、“對呀!”、“就是嘛!”等的話，這是說，在心理上對方已經認為你站在他的一邊了。

接下來，你向對方指出事情中他需要改變的地方。你不可以直接地說出對方的不對，或者應該怎樣做，因為這樣你是把自己重新放在與對方對立的位置，使剛才建立出來的心理效果破壞你應該燦漢寸方的利益出發指出需要注意的部分，例如:“可你每天都要跟他一起做事，他每天這樣不講理你便每天生了氣，你會做得很辛苦呀!”或者“你準備食物是為了自己與朋友們開開心心地過一天，老天下不下雨你無法控制，但是你可以控制‘怎樣做才能夠開心’這件事呀!”有了前面的肯定，你現在這樣說，對方當然會容易接受改變了。

4、“策劃”----就是對未來的行動做些計劃，目的是讓自己會有更好的表現。你用一句話做這個部分的概念基礎:“凡事都有三個解決辦法嘛!”你可說:“%E