我們怎樣愛自己

帶孩子，簡單說就是兩點：1，懂孩子；2，有心力。

懂孩子，比如很多家長都愁小孩愛磨蹭，晚上該洗澡了，喊半天也不動，你給他5分鐘，5分鐘后他還要再給5分鐘。其實，小孩磨蹭太正常了，有時即便一會要做的是他喜歡的事情，他也很難結束正在做的，為什么呢？因為他活在當下，他的大腦還沒發育到能迅速展望未來的程度。所以當我們抱怨孩子磨蹭時，我們其實要慶幸——如果他不是這樣活在當下，如果他跟大人一樣有遠慮近憂，那豈不是更愁？我們當然要逐漸培養孩子有時間觀念，但是能看到這些，能讀懂孩子，我們就少了很多壞情緒，就可以引導得更好。

所以第一是要懂孩子，了解孩子的種種特點。怎樣讀懂？除了看書學習、交流，更重要的是在每天的生活中去觀察總結。比如孩子的睡覺、吃飯、敏感期等等事情，只要我們肯花一些時間，放下大人的自以為是，蹲下來，帶著愛和信任，我們就能洞察到這些小秘密的真相。

不過，有時我們覺得自己什么都懂，知道應該怎樣做，但就是做不到，因為我們心力不足。心力不足時，我們沒有耐心和游戲力、招數短缺、無法樂觀高昂。所以，家長要學會愛自己，能給自己心靈加油，這樣才能做到好的教育。

怎樣愛自己？怎樣給自己加油呢？

先從減少心理能耗說起。

不自責、不苛求自己

或許每個媽媽最難受的時刻，不是辛苦勞累時，而是覺得自己做了很糟糕的事情之后，深深自責的那個時刻。我們為大大小小各種事情而自責、而內疚：忽視了感冒跡象、喂奶月份不夠多、出差不能陪孩子、早晨起床催促訓斥孩子、晚上讓孩子臉上掛著淚珠入睡、逼孩子學東西了、在孩子喝水時問他話結果孩子嗆著一口……有時，如果前一晚跟孩子生氣了，那么媽媽可能第二天上班時都在想著這事，一上午陰云籠罩。我們常常因為一些小過錯就給自己來個“心理判刑”，自我囚禁若干時間，直至找到機會贖罪。

曾有心理學家給人的各種情緒按照能量級別排序，其中，“內疚自責”僅次于“羞愧”，排在倒數第二位。可見，這是一種殺傷力極強的情緒，它會造成很大心理能耗，讓人無力向前。

媽媽們經常感到自責，除了因為母愛之深，也跟“好媽媽”這個概念有關。“好媽媽”，就像“人家的孩子”一樣，是個我們永遠都無法企及的虛擬人物。廣告里、雜志上、電視中、周圍人的嘴里講的，到處都是“好媽媽”，唯獨我們自己隨時都在犯錯。傳說中的好媽媽讓我們加倍自責。

所以，要想少自責，就要看清，沒有完美的“好媽媽”，也沒必要做完美媽媽。你的小失誤，或許正是孩子的偏得。在你的種種不周到、不完美中，孩子能有更多成長，能變得更強大。

不完美的媽媽才是好媽媽，每個媽媽都是好媽媽！

能寬容、接納自己，停止自責內疚，我們才有心力去寬容接納孩子。

不自憐

有時人們以為自憐是在愛自己，其實正相反，要想愛自己，就要停止自憐。

現在的年輕人有嚴重自憐情緒的不多，但輕微的自憐或許人人都有——“我容易么我？！”。

構成自憐的有兩點：第一，我的處境很糟糕；第二，我是被動、無助的。這是一種受害者心理模式。自憐的不好之處在于，它強化逆境和負面信息，培養了習慣性無助，讓人不能轉念并積極地尋求辦法。我見過那種自憐情緒嚴重的老年婦女，她們能把任何一個中性事件給套上自憐的解釋，有時，仿佛她們要特意制造受虐情節，成功地讓自己跳進受害者角色里，然后她們好坐在那里自憐自哀，這才滿意。

人都是要自我證實自我實現的，每一次自憐過后，你都會不自覺地去創造逆境，以證明你的自憐是有道理的。

不自憐，就是能從積極的角度去解釋事實，并且對發生在自己身上的事情負起責任。比如有朋友抱怨自己太累、心理不平衡，因為丈夫家兄弟幾個，都比他們經濟條件好，但是都不養老人，而婆婆對這個兒子還最看不起。我想，從積極角度去看，家里有老人，雖然負擔重一些，關系復雜一些，但是親情也更多，對孩子也有更多教育機會。有付出就會有收獲。這樣想，不僅能接受事實，也能更好地去利用現狀。當然，另一種選擇是通過溝通改變現狀。

少受外界評判影響

每天我們都會受到各種外界的評判——對你養育孩子的方式、對你的衣著打扮、對你的職位收入、對你開的車你用的手機……如果我們的內心不夠堅定、清醒，我們就會像個小船一樣，被這些評價的浪潮沖得忽上忽下沒有片刻安寧。

外人的評價多是盲人摸象，比如親戚來做客批評你不管教孩子，因為孩子這頓只吃青菜不吃魚肉蛋。你知道這是因為他不了解，孩子早餐吃了很多蛋白質食物。這樣的事，或許我們能做到少受影響。其實，所有的其他事情，何嘗不是一樣的呢。你的外觀職業學歷收入老公等等，都是自有原因，外人哪里會都清楚。

少受外界評判影響，就是，不因為別人的信息不足而不悅、而懲罰自己。孔子說的精煉：人不知而不慍。

不慍的前提是，我們自己要足夠自知，要清楚自己是誰、想做什么、在做什么。有了自知，我們就可以少依賴外界的參照。

上面說的這些，不自責、不自憐、少受外界評價影響，具體做起來，不是要壓抑禁止硬忍，而是：1，覺察，發現自己思緒的傾向；2，體味，認知轉念；3，放下。

看清了，才能看輕，然后放下。

這樣做久了，熟練了，慢慢地應對能力就提高了。

我們怎樣愛自己

（下）給自己加油

接納自己、跟自己連接

前面說的那些消耗心理能量的事情，要想改善，根本的辦法是，接納自己、跟自己連接。這樣，我們對自我價值有了信心，就不再習慣性地質疑否定自己。

究竟什么叫接納自己？換個說法，就是無條件地對自己感覺好。比如，你一天要做多少事情、有多少成績，才能覺得這一天沒有白過？以我自己為例，當我越是接納自己時，我對自己感覺好的前提條件就越少。過去，我對自己要求苛刻，像個拙劣的上司一樣按照業績測評來對待自己。現在，如果一天沒做很多事，可能只是有一些小進步或小領悟，我也能對自己感到滿意。

朋友說她臉上皮膚經常紅，打算去韓國修理修理。我想，如果無礙健康的話，由它去吧。我還有很多白頭發呢，那又怎樣，去愛這些瑕疵吧。它們的好壞只是我們人為的判斷。

接納自己的一個方法，就是用各種途徑跟自己連接。

有時覺得，生活中我們做的很多事情，其實都是一件事，那就是——用各種方式來認同自己、尋找自己。我們跟朋友傾訴、看電影小說微博、聽流行歌曲古典音樂、甚至逛街購物……都是指望在其中找到能跟自己認同的東西，比如，年輕時用流行歌曲來認同體內的荷爾蒙、內心的迷茫。我們在美食、裝扮、體育、家務活、擁抱、沐浴中認同自己的身體。

我們就這樣無數次地通過外界、別人，跟自己尋求連接。我們樂此不疲，因為這讓我們感覺好，這能滋養自我，我們在這種連接中反復確認自己的存在與價值。

現在常說相由心生，其實反過來也是一樣——世界就是你的自我、你的心，我們都是在跟周圍的互動中，不斷認出自己，拼湊出一個日漸完整的自己。曾看到一個很浪漫的說法，說旅游，就是去各地尋找散落在四處的自己的碎片。其實不用旅游，我們每天做各種事情，都是在拿這個世界來拼湊自我。

所以，當你覺得不能對自己感覺很好時，去做一些能認同自我的事情吧，讓周圍的事物給你支持。

并且想想，整個世界都是你，你有什么不好的呢？俄羅斯隕石碎片值錢嗎？科學家說我們體內的每一個原子都有幾十億歲！

這些，同“虛懷若谷”、“無我”不僅不矛盾，而且是一回事。無我的前提是找到自我，有很高的自我價值感。

先把自己安頓好，不糾結自己了，也就無我了。如果心里忙著糾結自己，那是注定顧不上別人的。

增加掌控感

掌控感體現在很多方面，比如，自己主動改變，促成外界改變。那天上午，一網友跟我聊婆婆問題。下午她給我發評論說，中午回去時，婆婆讓孩子親奶奶，盡管她覺得婆婆臉上油很大，潔凈程度可疑，但她聽我的建議，忍著一身的雞皮疙瘩夸婆婆是美女，發現效果很好。我常感嘆大家行動力都很強。自己主動去改變，這就是一種對現實的掌控。

體現掌控感的還有：聽從內心去選擇、決定；做自己喜歡的事情，追尋自己的夢想。

曾有學者做過大樣本的調查，發現，人們對生活的掌控感的高低，直接影響人的健康和壽命。其實這一點我們平時都會有感受。比如，老人和孩子表現得更明顯，他們都是，如果做選擇、做決定多，他們會感覺很好。

所以，好好想一想，你覺得你的人生，有幾分身不由己？有幾分是你自己所能左右的？

生活中總有很多我們無法控制的內容，增加掌控感的辦法就是：1，通過調整思路，改變看問題的角度，來增加自主的程度；2，聚焦于我們所能控制的那部分。比如，與其抱怨跟公婆在一起不自由、領導管得太嚴、孩子把你的時間都占了，不如多關注你能把握的那部分生活。

如果你相信，生活的大部分在于你自己的作為，那么你的無助感就很少，你就會覺得人生在世還是不錯的。

不斷成長

一成不變，這是一種強大的對自我價值的貶低方式。時間在流逝，而自己的這種停滯不前，會讓人感到自我在貶值。

缺乏成長的人生，哪怕再優越，也好比是整容后的臉——美麗，但僵化。人會因枯燥而褪色，因單調而衰老，為僵化所謀殺。你可以幾十年生活在同一個城市、做同一個工作、有不變的人際圈子，但是你不能沒有成長。

大家的起點、境遇、結果都可以不同，但可以肯定的是，成長幅度更大的人，會感到人生更充實、自我價值更高。

所以，當你對自己感覺很糟時，比較好的辦法是主動應對，去學習、充電、有新的領悟、新的做法、各種小進步。成長，會讓你更加喜歡自己。跟孩子一起成長，會讓你感到自己是個幸福的家長！

我們怎樣愛自己？除了讓自己愉悅、舒適、休息，以及交友運動等等，在心靈層面上，我想到了上面這些。每個人都有自己獨特的加油方式，法無定法，只要我們愿意去努力。

這個世界并不缺少愛，要想讓我們的孩子感受得到，我們家長就要做“愛的管道”——無條件地愛自己、無條件地愛孩子！這樣，孩子們也會跟我們一樣，學到怎樣去愛他們自己：不自責、不自憐、少受外界評判影響、接納自己、有掌控感、不斷成長。然后他們又會有能力去愛更多的人、愛這個世界……