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博友自述： 我和我的丈夫認識于2005年，是他狂追我的。2008年結婚，2010年3月生下了寶寶。寶寶生下來后，由于他媽媽的介入，產生了一些矛盾。他不認同我對小孩子的喂養方法，于是產生了很多爭吵。我的先生在他母親的教育下是一個非常愛干凈，勤勞的人。而我的生活一直都很懶散隨意。婚后我們一直生活在我媽媽的家里，一直都是我媽媽來照顧，就像現在很多80后的夫妻一樣，在家長那里蹭飯。所以從某種程度上來說，我們沒有真正獨立生活過。 因為生活方式的磨擦產生了吵架，我認為他不夠支持我，包容我，所以吵到離婚。他聽我這么說，也沒有反對，就是說寶寶要歸他。后來我們去了婚姻事務所，當然還是回來了。他說他希望他的妻子是一個勤勞，很會做家務的人，但是當時的我認為我和他一樣也是在電力部門工作，我還要帶小孩，如果還要包所有家務對我來說太不公平。所以最終還是爭執不下，他就搬回他媽媽那里住去了。當時的他還是覺得和我有矛盾想要分開一下。但是對我來說，覺得寶寶才5個月，丈夫卻不在我身邊，非常傷心，生氣，于是再次和他吵到離婚，把離婚協議書在郵箱里寄給他。他以為那封信是我姐姐寫的（我姐姐是律師），其實我只是隨便網上抄了一封。按他的說法，就是當時他非常震驚，很傷心，然后就真的想逃離這段婚姻，覺得和我生活實在不合適，決定離婚。我發現他是認真的以后，就開始拼命挽留他。 我們兩個也坐下來好好談過，他對我姐姐的說法是，他其實也不想離婚，只是他覺得過去的時光他不是為父母就是為我而活，現在他打算換一種生活方式，為自己而活。除了寶寶和他媽媽，其他的人他都不想管。 他對我的說法是：一定會和我離婚，因為不愛我了。因為沒感情了，現在對我也沒有要求了，覺得繼續和一個不愛的人生活在一起很痛苦。求我放過他，讓他一個人過。我給他的東西他也不再接受。把我們的家中的婚紗照全部換下來。然后國慶節，我到他家的時候，他就出去旅游了。我懇求他為了寶寶給寶寶一個健康成長的環境，但是他說他會回不去了。因為他覺得我這么多年來沒感受到我作為一個妻子的溫柔，不理解，不體貼他。覺得我懶惰，不勤勞。覺得我不會燒飯做菜不能成為一個好媽媽。當然他最后說，現在他對我也沒要求了，只是不想和我在一起生活，對我死心了。還有他很恨我把我跟他的事情跟我同事說。 我覺得因為這樣我們就分開，是不是太不值得了？您說我現在是應該就讓他自己一個人生活，讓他一個人冷靜，還是繼續接近他，表達我的關心？我發現一旦我試圖接近他，他就會反彈的很厲害，他對我的要求就是除了寶寶的事情都不要騷擾他。很多人都認為他有外遇什么的才會這么絕情，但是我知道不是的。他是真的覺得厭倦了。您說我還有機會挽回嗎？怎么挽回？周圍人對他的勸說他也全聽不進去了。 博主分析： 我來告訴你，他為什么要和你離婚，在回答這個問題之前，我先來告訴你，你為什么會和他結婚。 你和他結婚的根本原因就在于他狂追你，有了他的狂追，你一下子有了優越感，原本生活懶散隨意的你，一下子得到了同性的尊重和異性的關注，這讓你覺得自己特別美麗特別可愛，順帶也覺得人生很美好，應該說，他狂追你的日子，是你人生的黃金時間。你習慣了他狂追你的狀態，一旦他不追你，你馬上開始懷疑自己，馬上就開始變得不愉快，為了讓自己在他的聚光燈下一直美好下去，你和他結婚了。 結婚之后，尤其是生了孩子之后，你喚起他激情的資本沒有了，他當初狂追你，就是因為你點燃了他的激情，原始的情欲是他狂追你的動力。如今的你，好身材不見了，青春也談不上了，他自然就不會像當初狂追你的時候那樣寵著你慣著你，相反他對你有了要求，要求你搞好婆媳關系，要求你做一個合格的妻子和母親，而你完全無法接受這些，你經常為了要重新享受過去被狂追的待遇，和他鬧別扭，而你最常用的一招就是嚷著要離婚。 應該說，你老公是曾經想盡量包容你的，畢竟自己辛苦追來的東西放手沒那么容易，可是，他了解自己，“他對我的說法是：一定會和我離婚，因為不愛我了”——他知道他還需要激情還需要愛，他不愛你，他就要去愛別人，現在沒有人愛，以后會有人愛的。可是，現在看看你，發現你不大可能成為一個安分守己的好妻子，更重要的是，他斷定你會成為他愛別人的絆腳石，他幾乎可以想見，一旦你發現他有外遇，你會怎樣披頭散發和他鬧個天翻地覆。為了防止這種局面的出現，他狠下心來，非和你離婚不可。 因為不愛你就和你離婚，這個理由，社會是不會答應的。如果你不想和他離婚，首先就要停止向他索要愛，并且積極努力學會做家務，帶孩子，讓他看到你正在努力讓自己成為一個合格的妻子和母親。只是我的這個建議對你有難度，因為沒有他給你的愛，你的人生就變得索然寡味，毫無動力，這正是你可悲的地方。就看你的孩子能不能給你力量了，如果你對孩子有責任心，你會從他身上獲得動力，足以讓你擁有一個安全的婚姻。 |
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