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    笑話廣場 1 五十則笑話

     mzwen 2013-05-18
    笑話廣場  1   五十則笑話
     
    天使和上帝  

    旅客:“小姐,請把我的這行李放上去好嗎?”
    空姐:“先生,我一個人放不上去,我們兩個人一起放好嗎?”
    旅客:“空姐是天使,天使一個人還放不上去?”
    空姐:“旅客是上帝,上帝都放不上去,天使我能放得上去嗎?”

    學英文 

    兒子:“我最討厭學英文了。”
    媽咪:“你不學英文以後大了就沒出路。”
    兒子:“西人要我們學洋文?等中國變成發達國家,我要讓洋人翻譯文言文。”

    2=1+1  

    媽咪:“仔,叫你去藥房買一瓶20度的酒精,你怎麼買了兩瓶啊?”
    兒子:“沒有賣20度的酒精,所以我買了兩瓶10度的。”
    媽咪:“你十二歲了,能變成兩個六歲的孩子嗎?”
     
    看咸魚吃飯 

    以前一家窮人吃不起菜,父親買了一塊咸魚,吊在墻上,吃飯時一家人看一眼咸魚吃一口飯。
    一次,小兒子憤怒投訴,“爸爸,哥剛才多看了一眼!”
    父親說,“隨他去!咸死他!”

    考駕照 

    一位先生去考駕照。
    主考官問他:“當你看到一只狗和一個人在車前時,你是撞狗還是撞人?”
     那位先生不假思索的回答:“當然是撞狗了。”
    主考官搖搖頭說:“你下次再來考試吧。”
     那位先生很不服氣:“我不撞狗,難道撞人嗎?”
     主考官大聲訓斥道:“你應該剎車!”

    默契 

    小猛:“據說雙魚座和巨蟹座會特別默契。”
    小敏:“何以見得?”
    小猛:“因為。。。。。因為。。。。。因為他們都是海鮮。。”
    鯊魚  

    母女倆一起看“鯊魚”電視片,女兒突然起身問:“媽咪,廚房裡有沒有綠豆?”
    媽咪奇怪地問:“你要綠豆做什麼?”
    女兒回答說:“我要給那鯊魚餵綠豆,叫它成為綠豆沙。”

    只是怕 

    小猛:“我的朋友,天不怕地不怕, 什麼都不怕, 只是怕一個。”
    媽咪:“他怕哪一個?”
    小猛:“他只怕一個------怕吃虧。”
     

    隱形劍   

    小猛:“媽咪, 你見到那隱形劍嗎?”
    媽咪:“看不見。”
    小猛:“媽咪,你眼睛有問題嗎?”
    媽咪:“沒問題,是隱形劍有問題。”

    豆腐

    媽咪:“阿仔,你怎麼傷成這樣?誰打你了?”
    阿仔:“小明用豆腐打我!”
    媽咪:“豆腐都讓你傷成這樣?”
    阿仔:“他用急凍豆腐打我!”
     
    問答 

    問:“有個地方能進不能出,那是什麼地方?”
    答:“墳墓。”
     
    行街  

    爹地:“小猛今天很乖,爹地帶你去行街街。”
    小猛拍手稱快:“爹地萬歲!我要。。。。”
    沒等小猛講完,媽咪急著說:“記著,不能亂買東西吃,不能到人多的地方去。”
    爹地笑著說:“知道了,我們出街去看人家吃冰激凌,看人家吃飯去。。。。”


    穿山甲

    小猛:“媽咪,什麼是穿山甲?”
    媽咪:“穿山甲是會挖洞的動物。”
    小猛:“它為什麼挖洞?”
    媽咪:“它挖洞去找穿山乙。”

    跳樓 

    小猛:“嚇死我了,呆呆從十二樓掉下去,好在沒事。”
    媽咪:“好在沒死,上天保祐。他一定用全身功夫救一命。”
    小猛:“不是的,呆呆是個名牌紙袋。”
    誰最辛苦?

    小猛向老友訴苦:“每天放工趕回家,要給老婆做飯,還洗衣服、掃地,真辛苦。”
    老友歎了一口氣說:“哎!我比你更辛苦,我不僅要服侍自己的老婆,還要服侍別人的老婆!”
    小猛愣了一會,驚訝地問:“哈?你服侍誰的老婆?”
    老友指了指身邊的三歲女兒說:“就是她!”


    米奇老鼠 

    小猛:“老友,你看。。。那位穿著露背裝的女子,背上紋的米奇老鼠怎麼皺成一團,那麼難看?”
    老友:“紋身師傅一定沒水準,我們走近一點看看!”
    兩人趕了一步走到那女子前 ,異口同聲:“啊!”。原來是個約'七上八下’的老太太。
    小猛:“老太太背上的米奇老鼠一定是小時候紋上去的。”
    老友:“我見過的米奇老鼠長生不老,可老太太背上的米奇老鼠確實老了,樣子好可憐。”


    最好的朋友

    小猛:“狗的的確確是人類最好的朋友. 你不信?”
    老友:“不一定。”
    小猛:“你可以自己來做做這個實驗 : 把你的狗和你的最愛的人鎖在車的後備箱里,關半個小時. 看看你把後備箱打開的時候, 他們中哪一個見到你最高興 ?”
     
    '閃影’

    小猛:“媽咪,明天一早我要去綵排。”
    媽咪:“綵排什麼呀?”
    小猛:“去綵排'閃影’。”
    媽咪:“閃什麼影?”
    小猛雙腳一前一後,雙手向右上方做個合式,'哈’一聲叫,接著說:“這是 '煮熟的鴨子嘴硬’。”
    小猛接著又右腳抬起,然後微彎曲,又是'哈’一聲,說:“這是'船頭上跑馬走投無路’。”
    接著他又兩手張開,又是'哈’一聲,說:“這叫'過寶山空手回的遺憾’。”
    接著'哈’一聲,說:“四影無蹤,四處跑叫'自動消失’。”
    小猛還興奮地說:“十八個人一起做,每個動作只限三秒鐘,動作要快、齊,聲音要宏亮,好過癮啊!”
    媽咪看到可愛、認真的兒子,笑了。


    購物天堂   

    老公:“香港是世界公認的購物天堂,限止帶奶粉,簡直是極大的諷刺。”
    老婆:“在香港,BB沒奶喝,才是天大的笑話。”

    日久見真

    媽咪:“阿仔,你看看這新聞,好恐怖!”
    兒子:“網絡裡的報導你都信?好多是假的。”
    媽咪:“它說得有理有據哦!”
    兒子:“人間的善惡能從臉上看出來嗎?在網絡世界更難看出來。”
     
    好消息!

    老婆:“看得那麼投入,有什麼好新聞?”
    老公:“好消息!”
    老婆:“說來聽聽!”
    老公吞吞吐吐,慢條斯理地讀:“政府  決定  向十八歲以上的市民  派發一次  性生活津貼。”
    老婆:“哈??性生活都有津貼?為什麼只派一次?”


     淘氣

      大廳正在舉行隆重的婚禮﹐大廳外有一對淘氣的小朋友互相追逐。
        “太不好玩了﹐我們來玩新遊戲好不好?”男孩說。
         女孩問﹕“玩什麼新遊戲?”
         男孩說﹕“我們跟新郎表哥玩個遊戲。”
        女孩不懂地問﹕“怎麼玩呢﹖”
        男孩笑著回答說﹕“很簡單﹐跟我來,我們走到他面對﹐然後大聲叫他爸爸﹐一定會有好多人尖叫。”

    貓 

    老婆:“我真害怕晚上貓叫。”
    老公:“貓叫有什麼可怕? 我倒是最怕貓兒笑。”

    聽話 

    老婆:“老公。。。你聽不聽我的話。。。?”
    老公:“只要你不睜眼說夢話,我就聽你的。”

    不放心  

    老婆回娘家,打電話回家:“老公,你在哪裡?”
    老公:“我在家呀!”
    老婆:“你真的在家,沒有出去鬼混?”
    老公:“有沒有搞錯,那麼夜了,我在家呢!”
    老婆:“在家就好,你打開雪櫃中間的格,左邊,你看到了什麼?”
    老公打開雪櫃後說:“我看到我們倆的照片。”
    老婆:“哦!惜惜老公,早點睡覺吧!”

    真愛誓言  

    朋友們第三次參加他的婚禮,次次誓言都驚天動地,為表示這次是最後一次,他趾高氣昂地向朋友發誓:“我收下你們的禮金,如果離婚,我將以十倍奉還。”
    全場三十多桌朋友潮水般的掌聲和歡笑聲合成一片,證實這真愛誓言。。。。。


    不以強凌弱 

    媽咪:“你為什麼欺負他?你不是不以強凌弱嗎?”
    小兒:“我欺負他之前,真的不知道他比我弱。”
    興趣愛好  

    小猛:“你有什麼興趣愛好?”
    小莉:“我的興趣愛好可分成動態和靜態兩種。”
    小猛:“有動有靜,必定好浪漫,怎麼動怎麼靜?說說看。”
    小莉:“ 靜態就是睡覺,動態就是翻身。。。。” 

    燒乳豬  

    小猛匆匆赴宴入座,剛好一盤乳豬上桌,他高興地說:“   還好,我對著乳豬。”
    剛說完,才發現,對面坐著的胖太太對他怒目而視,小猛急忙陪禮笑著說:“不好意思,我不是說你,我是說這燒乳豬。”   

    吃   

    小猛:“他胃口很好,什麼都吃得,吃苦、吃力、吃醋、吃官司、食言、啃書本、咬文嚼字。。。。”
    小莉:“他只有三個不吃。”
    小猛:“哪三個?”
    小莉:“  不吃軟、不吃硬、不吃眼前虧。”   
     
    萬里長城

    老師:“小猛,你用'萬里長城’,造個句子。”
    小猛:“萬里長城萬里長。”
    老師:“那麼短? 再造一個。”
    小猛:“有沒搞錯,我又不是秦始皇,我哪裡能造萬里長城?”


    和貓說話  貓咪 桌布下載!

    老公對老婆太過寵愛貓很有意見,今天又看到她對自己冷淡,氣急地說:“為什麼與豬說話?”
    老婆不明地說:“它是貓不是豬,你明不明白啊?”
    老公:“我是對那貓說話,你干嘛插嘴?”

    開寵物店  紅蝴蝶小狗 桌布下載!

    太太:“我對你那寶貝女兒真是沒辦法!”
    先生:“我女兒又怎麼了?”
    太太:“她說她在屋苑,開了個寵物美容店,叫我們參加開業慶典啊。”
    先生:“她總算有事做了,是好事啊!你還不開心?”
    太太:“你都知道那屋苑是禁止養狗的!”
     
    是讚還是貶     貓貓 桌布下載!

    老馬:“你出的詩書我看過了,圖文並茂,很好看。”
    老肖高興地說:“謝謝你的讚賞,你看了有什麼感想?”
    老馬:“我。。我。。。我看不懂你寫的。。。太深奧了。。。”

    物以稀為貴   才不信呢! 桌布下載!

    小猛:“侍應,為什麼現在的粥又稀,又貴了?吃兩碗還沒有感覺。”
    侍應:“先生,你該明白'物以稀為貴’嘛。”


    不要哭鬧  貓貓餓了 桌布下載!

    媽咪:“寶貝不要哭,再哭警察叔叔就會來捉你的。”
    小猛:“媽咪,你瞞一半,哄一半,弟弟是不會聽的。”
    媽咪:“那怎麼才能讓弟弟不哭鬧了呢?”
    小猛:“你要對他說,再哭鬧,手機就把你影下來,然後貼上網,保證他不敢哭鬧了。”

    改名字   吻你 桌布下載!

    小明:“媽咪,我想改名。”
    媽咪:“小明這名字,不好聽嗎?”
    小明:“就是好聽,老師老是提問我,就從來不提問我的好友。”
    媽咪:“那你的朋友叫什麼呀?”
    小名:“他叫馬麻。”
     
    破費

    和女朋友同居了兩年,男生覺得沒給過她什麼禮物,他想在聖誕節給她一驚喜。
    平安夜早早放工,男生買了一束九朵紅玫瑰的花束,按了家門鈴。
    女朋友像往常一樣先吻抱男友,今天男友怎麼不抱自己呢?一推。。一束花顯在眼前。
    女友皺起眉頭愣了一下說:“都到手了,為什麼還要破費?”

    鬥嘴 

    一男同事和女同事鬥嘴,女的斗不過男的。
    突然女的拿起香水往男的猛噴,微笑地說:“好了,不跟你斗了,你等今晚和你老婆去斗吧!”

    距離   

    朋友A :“今天很難得,我們能相聚聊天,但我覺得我們距離遙遠。”
    朋友B :“我就在你旁邊,怎麼會是距離遙遠呢?”
    朋友A :“遠距離不在天涯和海角,而是在我身旁你玩手機。”

    幸福之路

    小猛:“媽咪,你說,通往幸福的路很多,這路在哪裡呢?”
    媽咪:“這路就在你的腳下。”
    小猛:“世上的路好多,走的人多了,就無路可走了。”
    媽咪:“那就快快走吧,免得跟人爭路。”
    你知道我是誰   

    總經理心煩地提起電話說:“你怎麼搞的,那麼多人投訴?再有人投訴,我就炒了你,你要明白,得罪顧客,就要受懲罰。”
    接線生:“你是誰?怒氣沖沖罵人?”
    經理:“我是能左右你的總經理。”
    接線生:“我知道你是總經理,有權力決定我的飯碗,但是,你知道我是誰嗎?”
    總經理:“我不知道你是誰。”
    接線生:“不知道我是誰,就好了。”


    一物降一物
     
    老李:“在所有碰到的事中,他真的什麼都不怕?”
    老馬:“他天不怕地不怕,一生只怕老婆打嘴巴。”
    老李:“哎喲,真是一物降一物。”

    能吃苦

    李太:“馬太,你怎麼發福了?你以往很苗條啊!”
    馬太:“你不要說了,我以前很能吃苦,而現在我很能吃。”
     
    左右不分

    老婆:“老公,你怎麼搞得,左右不分。”
    老公:“是呀!我左右不分,所以左右不了你。”



    貓吃魚 

    小柔:“不明白,你為什麼會嫁給那位姓余的?”
    小毛:“你不知道我姓毛嗎?貓是吃魚的。。。!”



    洗衣店

    老翁:“恭喜你的洗衣店順利開張。”
    老李:“多謝,多謝,以後請多多光顧。”
    老翁:“當然,是不是可以介紹一下,你店的服務範圍?”
    老李:“我什麼都可以洗,只有不能洗人,更不能洗腦。”


    拍拖

    媽咪:“阿女啊!你都三十出頭了?怎沒見你拍拖?”
    女兒:“媽咪,我今年年頭種下了六個男朋友,可到了秋天,我居然顆粒無收,這六粒種子發不了芽,沒用了。”



     
     







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