寬容豁達的心態

       摘自圖書《好心態，好性格，好習慣》作者：趙寧

  （1）寬容是人際交往的潤滑劑

   寬容就是以善意去寬待有著各種缺點的人們。因其寬廣而容納了狹隘，因其寬廣顯得大度而感人?；磉_是一種博大的胸懷、超然灑脫的態度，也是人類個性最高的境界之一。一個人只有豁達、寬容，學會忍讓，避免偏見，才能接受別人，善于與他人相處，自己也會更容易為別人所接受。

   寬容是做人的美德，也是一種明智的處世原則，是人與人交往的“潤滑劑”。常有一些所謂厄運，只是因為對他人一時的狹隘和刻薄，而在自己前進的道路上自設的一塊絆腳石罷了；而一些所謂的幸運，也是因為無意中對他人一時的恩惠和幫助，而拓寬了自己的道路。

   猶如冬日正午的陽光，去融化別人心田的冰雪變成潺潺細流。一個不懂得寬容別人的人，會顯得愚蠢，大概也會蒼老得快；一個不懂得對自己寬容的人，會為把生命弦繃得太緊而傷痕累累，抑或斷裂。

   我們生活在一個越來越功利的環境里，但倘若太吝惜自己的私利而不肯為別人讓一步路，這樣的人最終會無路可走；倘或一味地逞強好勝而不肯接受別人的一絲見解，這樣的人最終會陷入世俗的河流中而無以向前；倘或一再地求全責備而不肯寬容別人的一點瑕疵，這樣的人最終宛如凌空在太高的山頂，會因缺氧而窒息。

   曾有人把人比喻為“會思想的蘆葦”，因為弱小易變，因而情緒的波動，隨時都在改變對事物的正確了解。人非圣賢，就是圣賢也有一時之失，我們何以不能寬容自己和別人的失誤？

   寬容并不意味對惡人橫行的遷就和退讓，也非對自私自利的鼓勵和縱容。誰都可能遇到情勢所迫的無奈，無可避免的失誤，考慮欠妥的差錯。所謂寬容，就是以善意去寬待有著各種缺點的人們。因其寬廣而容納了狹隘，因其寬廣顯得大度而感人。

 （2）豁達是值得每個人追求的心態

   豁達是值得每個人追求的心態。豁達和寬容同是為人處世中必備的積極心態。

美國著名心理學家皮爾森曾做過一項研究：200名參加宴會的賓客品嘗了同樣的食物之后，其中一半的人食物中毒，但另一半人卻安然無恙。他覺得好奇，想了解其中的奧妙，結果發現那些未中毒的人性格開朗，心胸開闊，心態積極，自我評價較高，對事情較看提開，處事較有彈性，用一句簡單的話來說，就是比較豁達。

   豁達是一種超脫，是自我精神的解放。豁達是一種寬容，恢宏大度，胸無芥蒂，肚大能容，海納百川。飛短流長怎么樣，黑云壓城又怎么樣？心中自有一束不滅的陽光。以風清月明的態度，從從容容地對待一切，得到廓清云霧，必定是柳暗花明。

   豁達是一種開朗?；磉_的人，心大，心寬。悲愁的、痛苦的，都在嬉笑怒罵、大喊大叫中撕個粉碎。

   豁達是一種自信，人要是沒有精神支撐，剩下的就是一具皮囊。人的這個精神就是自信，自信就是力量，自信給人智勇，自信可以使人消除煩惱，自信可以使人擺脫困境；有了自信，就充滿了光明。

   豁達的人，必是一條敢作敢為的漢子。那種佝僂著腰桿、委曲求全的“君子”，決不是自家兄弟。當然，豁達不是毫無保留的自我流露。豁達是一種修養、一種理念，是一種至高的精神境界。

   豁達是一種博大的胸懷、超然灑脫的態度，也是人類個性最高的境界之一。一般說來，豁達開朗之人比較寬容，能夠對別人不同的看法、思想、言論、行為以至他們的宗教信仰、種族觀念等都加以理解和尊重。不輕易把自己認為“正確”或者“錯誤”的東西強加于別人。他們也有不同意別人的觀點或做法的時候，但他們會尊重別人的選擇，給予別人自由思考和生存的權利。往往是豁達產生寬容，寬容導致自由。記得胡適先生說過，如果大家希望享有自由的話，每個人均應采取兩種態度：在首先方面，大家都應有謙虛的美德，每人都必須持有自己的看法，不一定是對的態度；在心理方面，每人都應有開闊的胸襟與兼容并蓄的雅量，來寬容與自己不同甚至相反的意見。換句話說，采取了這兩種態度以后，你會容忍我的意見，我也會容忍你的意見，這樣大家便都享有自由了。

   當然，豁達并非等于無限度地容忍別人，開朗并不等于對已構成危害的犯罪行為加以接受或姑息。但對于個人而言，豁達往往會有更好的人際關系，自己在心理上也會減少仇恨和不健康的情感；對于一個群體而言，寬容開朗，無疑是創造一種和諧氣氛的調節劑。因此，豁達寬容是建立良好人際關系的一大法寶，同時也是一個人完善個性的體現。

  美國有位作家曾說過：沒有豁達就沒有寬松。無論你取得多大的成功，無論你爬過多高的山，無論你有多少閑暇，無論你有多少美好的目標，沒有寬容心，你仍然會遭受內心的痛苦。世界上最大的是海洋，比海洋更大的是天空，比天空更大的是人的胸懷。

   一個人只有豁達、開朗、寬容才能接受別人，善于與他人相處，能承認他人存在的意義和作用，他也就能被他人所理解和接受，為集體所接納，就能與別人互相溝通和交往，關系才會協調，才能與集體成員融為一體。合群的人，常常能夠與朋友共享快樂，表現出各級的態度總是多于消極的情感，即使在單獨一人時也能安然處之，無孤獨之感。因為這種具有積極情感的人會感受到自己存在的價值，能夠對自己的能力、個性、情感、長處和不足做出恰當和客觀的評價，不會對自己提出苛刻的、不切實際的要求，能恰如其分地確定自己的奮斗目標和做人的原則，努力發展自身的潛能，并不回避和否認自己的缺陷，盡量用自己的樂觀情緒去感染別人，正是這些特點，才贏得大家的喜愛和認同。

（3）不要以貌取人

   在卡耐基的培訓班上，馬里杰·斯比勒·尼格文講了這樣一個故事：“我年輕時自以為了不起。那時我打算寫本書，為了在書中加進點'地方色彩’，就利用假期出去尋找。我要去那些窮困潦倒、懶懶散散混日子的人們當中找一個主人公，我相信在那兒可以找到這種人。一點不差，有一天我找到了這么個地方，那兒到處都是荒涼破落的莊園，衣衫襤褸的男人和面色憔悴的女人……最令人激動的是，我想象中的那種懶惰混日子的味也找到了----一個滿臉亂胡須的老人，穿著一件褐色的工作服，坐在一把椅子上為一小塊馬鈴薯地鋤草，在他的身后是一間沒有油漆的小木棚。我轉身回家，恨不得立刻就坐在打字機前。而當我繞過木棚在泥濘的路上拐彎時，又從另一個角度朝老人望了一眼，這時我下意識地突然停住了腳步。原來，從這一邊看過去，我發現老人的椅邊靠著一副殘疾人的拐杖，有一條褲腿空蕩蕩地直垂到地面上。頓時，那位剛才我還認為是好吃懶做混日子的人物，一下變成為一個百折不撓的英雄形象了。從那以后，我再也不敢對一個只見過一面或聊上幾句的人，輕易下判斷和做結論了。感謝上帝讓我回頭又看了一眼。”

   急于下結論，懷有偏見是人際沖突的常見原因。我們為什么不能對別人多些了解、多些寬容呢？

   每個人都可能患上偏見的“疾病”，只不過程度輕重不一。偏見是根據自己所得到的一點點信息，憑主觀的想象，甚至已有的經驗和邏輯，編故事似的給對方編制了一個形象，甚至由此去推知他的過去和將來。

   和一個人初次見面，對方穿著隨便，談吐粗俗，你很可能會認為對方是一個沒文化、缺教養的人。當然，你可以這么認為，但如果你進而認為他辦事肯定不認真，而且自私，甚至可能有點邪惡，以至于以后不愿和他進行任何合作，那么就過分了，就變成了一種偏見。有這種思維方式的人，很容易失去很多機會。因為每個人都有優點和缺點，我們和人交往、合作，關鍵要充分利用別人的優勢，充分發揮對方的優勢，從而給自已提供方便。

   很多人會以第一印象輕易地判斷一個人，通過第一印象中的一些信息就認為他工作偷懶，也不問遲到的原因；見到一個小青年嘴里叼著煙，搖頭晃腦，就認為作風肯定不正；見到一個人點頭哈腰地給領導打開車門，就認為此人肯定只會拍馬屁，沒什么本事。似乎在他的眼里，每個人都能簡單而且迅速地進行分類，有什么樣的言行就肯定是什么樣的人做的。

   對人產生偏見，結果往往是對自己不利。因為對人有偏見，很容易被對方察覺，一旦別人感覺到你對他有偏見，很可能會產生抵觸情緒。如果你們是同事，那么麻煩就來了，合作是肯定不可能的了。所以，一次偏見就等于少了一個合作伙伴，甚至少了一個可能的朋友。

  要想消除偏見，我們就得設法改變自己的一些思維定式。首先要使自己堅信每個人都是有優點和缺點的，我們和人交往是盡可能地多看優點，少看缺點，能以這樣一種態度去交際，我們就會感到這世界很美好，肯定能寬容地對待每個人。

（4）不以個人的愛惡喜厭選擇交往對象

   如果你很任性，那么你的家人、朋友和同事中就有很多你看不順眼的人?？偸?/span>“以惡為仇，以厭為敵” 是不行的，久而久之，你會無路可走，自身也會成為眾矢之的。擁有寬容豁達的心胸，不任性，“不以愛惡喜厭定交往”，才是高明的處世原則

  在北宋朋黨紛爭的政局中，王安石一意推行新法，忽略協調舊派以求人和政通，是他遭受舊派全力攻擊的主要原因，也是新法推行的主要阻力。

  舊派重臣名流，能否真誠接納王安石，支持合作，本是一個大問題。偏偏王安石個性執拗，自認“天變不足畏懼，祖宗不足取法，議論不足體恤”，不肯委曲求全，不去溝通以獲諒解，甚至不容忍接納相反的意見，大大喪失人和，增添輿論的壓力。尤其來自諫官的彈劾攻擊，使新法的推行成為黨派爭執的口實，有你無我，一旦舊派抬頭，新法也全面廢棄了。全面探討王安石推行新法，過重對事，忽略對人，導致嚴重的敗端。推行新法，先要溝通朝野觀念，上求當政要員配合支持，下求社會大眾了解接受，只靠一個皇帝全力造成畢竟不夠。

  大舉推行新法，要有足夠的配合人手，切實負責，有為有守，并且須使這些推行人員對所執行的新法有充分的認識，還須受過推行方法的訓練。不是一紙通令下去，大量用人執行，就能辦得通，辦得好的。

   王安石的才智、勇氣與理想，在歷史上是可以大書特書的。他在器識、政治動作技術以及待人處世上所顯示的缺失，也是幾百年來一大借鑒。

寬容豁達的人懂得：

（1）與人交往應該求大同存小異。世界上的人都是千差萬別的，完全相同的人是不存在的。性格、愛好、觀點、行為不一致的人，在同一范圍內生活相處，是很自然的。如果純粹以個人的愛惡喜厭來選擇交往的對象，那就只能生活在一個越來越狹窄的小天地。

   當雙方都各執己見、觀點無法統一的時候，自己應該會把握自己，把不同的看法先擱下來，等到雙方較冷靜的狀態時再辯明真偽。也許，等到你們平靜的時候，說不定會大笑雙方各自的的失態呢。

   而在當你勝利的時候，你也應該表現出自己的大將風度，不應該計較剛才對方對你的態度。應該顧及到對方的面子，可以給對方一支煙或是一杯茶，抑或是向他求索一點小幫忙，這樣往往可以令他重返愉快的心理。這樣才可使朋友之間長期相知相交。

（2）你“以惡為仇，以厭為敵”，便會自覺不自覺地對你不喜歡的人做點小動作，給他小鞋穿。結果是，你的所作所為并不能將別人整垮，你自己倒是徹底地孤立于眾人之外了。不但你所不喜歡的人與你隙縫愈深，而且周圍其他人也會對你存有戒意；況且，這個你不喜歡的人或許在某些方面對你有所幫助，但由于你的敵意，結果你失去了很多正常交往的好處。要相信“好壞自有公認，優劣也自有明察”，千萬不可因為不喜歡某人就懷有各種成見。

（3）要有容人之過的雅量。金無足赤，人無完人。所謂“容過”，就是容許別人犯錯誤，也容許別人改正錯誤。不要因為某人有過失，便看不起他，或一棍子打死，或從此另眼看待對方，“一過定終身”。

   “容過”講的則是這樣一種“過”，它給自己帶來了一定的損害，或在某種程度上與自己有關。例如，下屬有了過錯，合作者有了過錯，或者是自己的家人有了什么過錯等等。在這種情況下，能否有一種寬容的態度對待這種“過”，是衡量人的素質的一個標準。

    “容過”是一種美德，就是要壓制或克服內心對于當事人的歧視，盡量自己心里并不痛快，不感到懊喪，但卻應該設身處地為當事人著想，考慮一下自己如果在這種場合下會如何做，做錯了某事之后又有何種想法。當然，這里需要“容”的是當事者本人；對于具體的事情本身，則應該講清楚，該批評的必須批評。

（4）和“小人”交往，并沒有降低你的人格。或許你會覺得對于那些性格觀點不一致的人，固然不應該以愛惡喜厭來處理同他的關系，但對于那些品質不太好，行為不太檢點，因而令你看不慣和不喜歡的人來說，和他過不去又有何妨呢？再說，和他們交往豈不是降低了自己的人格？其實，這種看法未必全面。

   就感情而言，這種人的確很令你憎惡和討厭。但這并不等于和他過不去，更不應置之于死地而后快。只要他不是諱疾忌醫、不可救藥的人，就應當盡力和他溝通，滿腔熱忱地接近他、團結他、感化他、幫助他。這并不是降低人格，而恰恰是你具有寬容豁達的高尚人格的明證。相反，要是人家一有錯謬和不足，就把人家往死里打，往坑里推，這不但暴露了自己人格的低下，而且顯得心胸也太過狹窄了。

（5）你和他有著相同缺點才會格格不入。人一遇到和自己具有相同缺點的人，似乎彼此會相合產生跳動，即刻產生厭惡的感覺。

   我們通常與某人不能融洽相處時，首先會丑化對方，這樣做很難取得良好的效果。欲以排除，倒不如先謙虛地自省，改正自己的缺點，或是拔除厭惡對方之感的根源，這才是最重要的。

   一位先生有如下體會，他說和對方關系好轉之后：“才知道，原來他從前對我也同樣有厭惡的感覺，而且跟我唱反調，覺得他冷酷厭惡我的理由，完全和我評判他的理由相同，這使我再度感到驚奇。”

 （5）有一分退讓，就受一分益

  當年，恩格斯懷著十分悲痛的心情，把妻子病逝的消息，寫信告訴馬克思。過了兩天，他收到了馬克思的回信。信的開頭寫道：“關于瑪麗的噩耗使我感到極為意外，也極為震驚。” 接著，筆鋒一轉，就說自己陷于怎樣的困境。往后，也沒有什么安慰的話。

    “太不像話了！這么冷冰冰的態度，哪像二十年的老朋友！” 恩格斯看完信，越想越生氣。過了幾天，他給馬克思去了一封信，發了一通火，最后干脆寫上：“那就聽便吧！”

    “二十年的友誼發生裂痕！”看了恩格斯的信，馬克思的心里像壓了一塊大石頭那樣沉重。他感到自己寫那封信是個大錯，而現在又不是馬上能解釋得清楚的時候。過了十天，他想老朋友“冷靜”一些了，就寫信認了錯，解釋了情況，表白了自己的心情。

  坦率和真誠，使友誼的裂痕彌合了，疙瘩解開了。恩格斯在接到馬克思來信之后，以歡快的心情立即回了信。他在信中說：“你最近的這封信已經把前一封信所留下的印象清除了，而且我感到高興的是，我沒有在失去瑪麗的同時再失去自己最老和最好的朋友。”

  在日常生活中，當自己的復興和別人的復興發生沖突，友誼和利益不可兼得時，首先要考慮采取豁達寬容的態度，舍利取義，寧愿自己吃一點虧。鄭板橋曾說過：“吃虧是福。” 這決不是阿Q式的精神自慰，而是一生閱歷的高度概括和總結。

   清朝時有兩家鄰居因一道墻的歸屬問題發生爭執，欲打官司。其中一家想求助于在京為大官的親屬張廷玉幫忙。張廷玉沒有出面干涉這件事，只是給家里寫了一封信，力勸家人放棄爭執，信中有這樣幾句話：“千里求書為道墻，讓他三尺又何妨？萬里長城今猶在，誰見當年秦始皇。”家人聽從了他的話，這下使鄰居也覺得不好意思，兩家終于握手言歡，反而由你死我活的爭執變成了真心實意的謙讓?！恫烁T》中講：“路徑窄處留一步，與人行；滋味濃的減三分，讓人嗜。此是涉世一極樂法。”可謂深得處世的奧妙。

   舜敬父愛弟，可他的弟弟像卻表面看起來敬兄，內心卻總想害死他。有一次他們倆去挖井，舜正在井內時，像卻突然把井口封死。像以為舜必死，就想打他兩位夫人的主意。于是，他來到舜家里。不料，舜大難不死，已從井的另一個出口脫身回到家里。像剛進門，便見舜在彈琴，只好尷尬地說：“我正惦記著你呢。”  舜只是平靜地說：“多謝你的美意。你真是我的好兄弟，以后你協助我一起管理臣民吧。”舜有如此廣闊的胸懷，是他成一代帝王大業的重要基礎。

   林則徐有一句名言：“海納百川，有容乃大。” 與人相處，有一分退讓，就受一分益；吃一分虧，就積一分福。

  古人說：利人就是利已，虧人就是虧已，讓人就是讓已，害人就是害已。所以說：君子以讓人為上策。一個人，對于事業上的失敗，能自認這方面的錯誤，就能讓人感德；在有成就時，能讓功于他人，就能讓人感恩。

  老子說：事業成功了而不能居功。不僅讓功要這樣，對待善也要讓善，對待得也要讓得。凡是壞處就歸于自己，好處都歸于他人。他人得到名，我得他這個人；他人得到利，我得到他這個心。二者之間，輕重怎樣？明眼人一看，就知道分寸了。

讓人為上，吃虧是福。所以曾國藩說：“敬以持躬，讓以待。敬就要小心翼翼，事情不分大小，都不敢忽視。讓，就什么事都留有余地，有功不獨居，有錯不推諉。念念不忘這兩句話，就能長期履行大任，富祚無量。” 

  古人說：“自謙人們越服從，自夸人們就越懷疑。我恭敬就可以平人的怒氣，我貪婪就可以引起人們的爭端，這都是在于我的為人而已。”

（6）學會善用面子而不強爭面子

     心理學研究表明，正常的人都是很重視面子的。懂得這個道理，求朋友辦事就方便了許多，只要你能放下自己的面子，給朋友一個面子，相信你會獲益匪淺。

朋友相交，要善于利用面子。往朋友臉上貼金，朋友只會高興，只會感激你。比方說，你有喜事臨門，朋友來向你道賀，你要說：“沾你的光，托你的福。” 這樣一說，就使你自己的光彩暗些，朋友的面上則光些。

  即使朋友的所作所為，你有意見，說的時候也要給朋友面子。你總得先說“你的某某事做得挺好，效果、反應都不錯”，然后，你再用“就是”、“但是”、“不過”等來做文章。誰都知道，“但是”后面的才是真正要說的話，但前面的話一定要說，因為在中國它不是假話，也不是廢話，而是為營造一種和諧氣氛的客氣話。你若直來直去，對方必然會覺得你掃了他的面子，心中會大起反感。所以，“曲線救國”，拐彎抹角的話少不了。

   給面子要給的恰當，不恰當就是不給面子。如果被請之人面子很大，而又未受到應有的待遇，則成了極傷面子的事情。

  假如你在交際過程中，不僅沒能讓朋友欠你個人人情，反而傷了人家的面子，那么，你還得學會補償。

  倘若你的傷害是無意的，傷害的程度又不大，這時，你立即去補償，一般都能化解矛盾，不致釀成大禍。怎么補呢？一是趕緊說對不起，趕緊降下身份，將自己的面子放到一邊。二是如果對方的面子本來就大，便只好自己“打耳光”，罵自己有眼不識泰山。總之，是以貶損自己，來相應的抬高對方，補償他的面子。

   面子像人的衣服一樣，可以遮掩身價。面子可以作偽，但情感卻是真實的。面子有大有小，情感也有深有淺；但情感的大小不以面子的大小為轉移，只以內心的體驗為依據，因而比面子更真實。出于面子而為人辦事，難免敷衍，或盡力不盡心；出于情感而為人辦事，則會盡心盡力，兩肋插刀。所以善用面子，是為了讓朋友欠你個人情，如果這人情是真實的東西，就不怕他辦事不盡心、不盡力。

（7）能忍就忍，不可由著性子來

  在生活中，為了表現得寬容豁達，忍，是一個非常重要的方面。古訓就說：“小不忍則亂大謀。”  不能忍，就可能自毀前程。

  歷史上的韓信能忍，他敢受“胯下之辱”。孫臏能忍，不怕裝瘋賣傻。韓信終成大業，孫臏留下了兵法。

  在單位里，人事復雜，有排擠、有羞辱、有指桑罵槐、有代人受過，因此，你免不了要忍氣、忍苦、忍勞、忍怨。困境當中，你不忍就會沖撞別人，給自己的事業造成不必要的麻煩。許多中年人，談起過去的事，都說，那時候太沖動，若能忍一忍，也不是今天這光景。

  人的一生中會碰到許多不如意，你能忍受第一次苦難、第一次委屈、第一個白眼，你就能控制你的情緒，就能左右你的意志，你也就會進一步走向成熟，這樣才會成就一番大事業。

  單位不是自己的家，和人相處，你不能由著性子來。

  小李大學畢業后，分到政府的一個部門工作。有一次他起草了一份全年工作的意見，呈給主任看，主任也沒說什么。可打印之后，主任卻說，這里要改，那里要動，小李認為是主任折騰他，和主任在辦公室里就干上了。最后更是吵得不可開交，臨走，他文件往桌上一甩，說：“誰能干你找誰去！”

  他半年沒有上班，在沒有找到更好的工作后，又通過人找主任說好話，好在人家大人不記小人過，可再也沒有在工作上重用他。機關里呆了八年了，還只是一個輔助性的工作人員。

  人生在世，不能由著性來。李白曾寫過：“安能摧眉折腰事權貴，使我不得開心顏？” 但是，你不是天地間的唯一，你只不過是單位或者公司里的一員。所以，你可能想做啥就去做啥。你一遇到挫折，就給人臉色，或躺倒了不干，你的辭職誰會在意呢？現在求職的人很多，你前腳走，后腳就有人進來。

  你碰到問題就使性子，不是解決問題，而是導致沖突。實質上是一種簡單的逃避行為，無論是從眼前和長遠來看，對你的人際關系和未來發展，都是極為不利的。你由著自己的性子來，給人一旦形成不能自控的印象，就可能永久不能翻身，而這是做下屬的大忌。要學會忍辱負重，要能夠三思而行，這樣你才會逐漸地擺脫困境

（8）盡量去寬容和諒解他人的一些缺點和過失

卡萊爾說：“一個偉大的人，以他待小人物的方式，來表達他的偉大。”

包布·胡佛是一位著名的試飛員，并且常常在航空展覽中表演飛行。一天，他在圣地亞哥航空展覽中表演完畢后飛回洛杉磯。正如《飛行》雜志所描寫的，在空中三百尺的高度，兩具引擎突然熄火。由于他熟練的技術，他操縱著飛機著陸，但是飛機嚴重損壞，所幸的是沒有人受傷。在迫降之后，胡佛的第一個行動是檢查飛機的燃料。正如他所預料的，他所駕駛的第二次世界大戰時的螺旋槳飛機，居然裝的是噴氣機燃料而不是汽油。

   回到機場以后，他要求見見為他保養飛機的機械師，那位年輕的機械師為所犯的錯誤而極為難過。當胡佛走向他的時候，他正淚流滿面。他造成了一架非常昂貴的飛機的損失，差一點還使得三個人丟動了生命。

   你可以想象胡佛必然大為震怒，并且預料這位極有榮譽心、事事要求精確的飛行員必然會痛責機械師的疏忽。但是，胡佛并沒有責罵那位機械師，甚至于沒有批評他。相反的，他用手臂抱住那個機械師的肩膀，對他說：“為了顯示我相信你不會再犯錯誤，我要你明天再為我保養飛機。”

   可是，在現實生活中，有一種人脾氣粗野狂暴，能把不管什么事都搞得像滔天大罪那樣不可饒恕。他們這樣做并不是出于一時的狂怒，而是源于他們自己的稟性。他們譴責每一個人：要么為這個人做過的某件事，要么為他將做的某件事。這暴露出一種比殘忍還要可惡的性情，這種性情才真是糟糕透頂。他們是如此夸張地非難別人，以至于他們能把別人原本是芝麻大小的一個問題渲染得像西瓜那樣大，并借此將其全盤否定。他們是不通人情的工頭，能把天堂糟踐成牢房。盛怒之下，他們把一切都推到極端。而性情豁達的人，能夠原諒一切過失。他們會堅持說，別人的本意是好的，或者只是一時不小心才犯下錯誤。

   有時，是別人給我們制造了生活中的逆境。對于有意為自己設置障礙的人，受挫者該如何對待呢？是耿耿于懷，視為永遠的敵人，還是寬容大度，化干戈為玉帛呢？抱持后一種態度是明智的。

   當然，這里所說的寬容不是對原則問題的一種讓步，而是對他人的一些非原則性的缺點和過失的一種寬容和諒解。寬容看起來是一件很矛盾的事。但如果不寬容，而是去報復，往往會導致冤冤相報的惡性循環。同時，不肯寬容別人的人，往往使自己吃苦，他們會因此失眠、腸胃不適，甚至還會引起高血壓。然而，一旦寬容別人之后，他們就會超越一次巨大的挫折----一種可以稱為再生的心靈凈化過程。當然，受到傷害的人必須有時間處理自己的憤怒，認清楚自己對整個事件所負的，以及拒絕寬容會帶來的后果，然后，寬容才能發揮最好的功效。

   寬容不僅是愛心的體現，而且是極高思想境界的升華，寬容是一種博大的境界。表面上看，它只是一種放棄報復沖動的決定，這種觀點似乎有些消極。但真正的寬容，卻是一種需要巨大精神力量支持的積極行為。寬容更是一種必不可少的品質，一種正確的自我意識的體現。一個人只有具有足夠的自信，才會有寬容的胸懷。寬容所得到的收益，是人際關系的協調和適應。

   我國有一名著名心理學家曾經說過：“人類心理的適應，最主要的就是人際關系的適應，人類心理的病態，也主要由人際關系的失調而來。”而人際關系的失調對身體健康有極大的損害，所以，在生活中必須要培養寬容的心態。

   美國第三任總統杰弗遜與第二任總統亞當斯從斷交到寬恕，是一個生動的例子。杰弗遜在就任前夕，到白宮去想告訴亞當斯，說他希望針鋒相對的競選活動并沒有破壞他們之間的友情。但杰弗遜未來得及開口，亞當斯便咆哮起來：“正是你把我趕走的！” 此后兩人中止交往達11年之久，直到后來杰弗遜的幾個鄰居去探訪亞當斯，這個堅強的老人仍在訴說那件難堪的往事，便接著沖口而說出：“我一向都喜歡杰弗遜，現在仍然喜歡他。”  鄰居把這話傳給了杰弗遜，杰弗遜便請了一位彼此皆熟的朋友傳話，讓亞當斯也知道他的深重友情。后來，亞當斯回了一封信給他，兩人從此便開始了美國歷史上也許是最偉大的書信往來。

   寬容是為了那些曾經侵犯我們的人著想而做的，它的最高境界是心靈的凈化和升華，它使我們從中看到了非常強大的力量。的確，寬容可以幫助我們恢復友誼、愛情和事業。

   宗教家康庇斯曾經寫過這么一段話：“很少人會以衡量自己的天平來衡量別人。”我們自己的過失和別人的過失相比，似乎算不了什么。當我們做了一件令自己覺得羞愧的事，使自我心理縮小到一文不值時，我們總會找到一個代罪羔羊----我們責備自己的良心。我們會說：“我的良心在折磨我。”然后我們很快就寬恕了自己。

   但是當別人犯了錯誤或表示憤恨時，我們往往會非?？斓匕阉H得一文不值。更可笑的是，我們抓住了別人的一次謊言，而忘了自己曾經說過無數次的謊。要想擁有寬容豁達的心態，必須記?。好恳粋€人都會犯錯。我們是善良與邪惡、成功與失敗、信心與失望、友情與孤獨、勇氣與恐懼的混合體。人之所以相同，在于他們一生中有偉大的時候，也有婆婆的時候，因時而民；唯有經由寬恕，我們才能發現，在我們一生當中，偉大的一面占了絕大部分的時光。

   英國小說家理德有本書名為《設身處地》。如果你能使這四個字成為你的生活習慣，進而成為你的第二天性，你一定會是快樂的人。光說無益，而要實際去做到這四個字，使你更臻于成熟并尋到自我。因為當你批評與你意見想左的人時，他也會像你支持自己一樣，盡量維護他本身的權益，因此你必須三思而后行。

   當你被疑慮與缺乏自信所征服，被侵略與恐懼所征服，你就受到了壓力。你要抨擊他人時，不妨先自問：“要是我在他的處境之下，我會怎么做？” 如果必要的話，為你自己的權益而戰，但是不要為仇恨、報復而戰。

   在現實生活中，我們都迫切地需要友情，而友情發射的第一道光和熱，是在你失去理性時，猶能自問：“要是我在他處境，我會怎么做？”

   最重要的是，你對自己也一定要退一步設身處地的想，不要因為一個錯誤而苛責自己，不要因此而成為一個游離失所者。在這種時刻，對著鏡子捫心自問：“我會對自己最好的朋友這樣做嗎？”

（9）將“吹毛求疵”作為一個壞習慣去克服

   “吹毛求疵”的意思是，你在仔細觀察尋找哪里有需要固定和修理的地方，也就是找到生活的破損和缺陷，然后或是盡力去修補它們，或是至少向別人指出來。這一癖好不但會使別人疏遠你，它也會使你感覺很糟。它鼓勵你去考慮每件事和某個人的不當之處----你不喜歡的地方。所以，“吹毛求疵”不是使我們欣賞我們的周遭關系和生活，而是鼓動我們認為生活并不盡如人意。

   沒有什么是盡善盡美的。在我們的人際關系中，“吹毛求疵”的典型表現是這樣的：你遇到某人且他一切都好，你被他或她的外表、個性、智慧、幽默感，或這些品質的某種結合所吸引。開始時，你不但贊同此人與你的不同之處，你實際上是欣賞它們，你甚至會被這個人所吸引，部分是因為你們是多么的不同。你有與他不同的觀念、喜好、品味和優勢。然而，過了一段時間，你開始注意到你的新搭檔（或朋友、老師，或任何人）有些小缺陷，你認為他應該能夠有所改善。你使他們注意到這一點。你也許會說：“你知道，你確實有遲到的傾向。”或是 “我已注意到你不大看書。” 關鍵是，你已開始不可避免地轉入一種生活方式----尋找和考慮某人身上你不喜歡的地方，或不十分正確的方面。

   顯然，一個偶然的議論、建設性的批評，或有助益的引導也許并不會招致警覺；然而，偶爾的、無害的言論會不知不覺地發展成看待生活的一種方式。當你要去“挑剔”另一個人時，這表明不了別的，它確實只表示你是那個需要被批評的人。

  無論你是否對你的周遭關系或生活的某些方面吹毛求疵，還是兩者都有，你所需要去做的只是將“吹毛求疵”作為一個壞習慣而消除掉。當這個習慣偷偷侵入你的思想，把握住自己并封上你的嘴，你會越不常去挑剔你的伙伴或朋友，你就越能注意到你的生活確實十分美好。

（10）與其抱怨別人不如去調整自己的心態

  阿根廷著名的高爾夫球手羅伯特·德·溫森多是一個非?；磉_的人。有一次溫森多贏得一場錦標賽。領到支票后，他微笑著從記者的重圍中走出來，到停車場準備回俱樂部。這時候一個年輕的女子向他走來。她向溫森多表示祝賀后又說她可憐的孩子病得很重----也許會死掉----而她卻不談如何才能支付起昂貴的醫藥費和住院費。

   溫森多被她的講述深深打動了，他二話沒說，掏出筆，在剛贏得的支票上飛快地簽了名，然后塞給那個女子，說：“這是這次比賽的獎金。?？蓱z的孩子早點康復。”

   一個星期后，溫森多正在一家鄉村俱樂部進午餐，一職業高爾夫球聯合會的官員走過來，問他前一周是不是遇到一位自稱孩子病得很重的年輕女子。

“是停車場的孩子們告訴我的。”官員說。溫森多點了點頭，說有這么一回事，又問：“到底怎么啦？”

  “哦，對你來說這是一個壞消息，”官員說，“那個女子是個騙子，她根本沒有什么病得很重的孩子。她甚至還沒有結婚哩！你讓人給騙了！”

“你是說根本就沒有一個小孩子病得快死了？”

“是這樣的，根本就沒有。”官員答道。

 溫森多長吁了一口氣，然后說：“這真是我一個星期以來聽到的最好的消息。”

如果你被別人欺騙了，你可以怨天尤人，痛罵社會，甚至自責，但事情卻不因這些而改變，這一切只改變了你和日后的生活，負著疤痕的活下去。我想，大部分人都是這么一直抱怨下去，讓局面來控制我們。

   現實中存在不少這樣的人，他們把抱怨當成是聊天的一個內容，而不會尋找其他的話題。即使沒有特別的事情發生，人們可以抱怨的事情也可以是五花八門的：天氣、交通狀況、商場里擁擠的人群、銀行里的長隊、變老的事實、待遇太少、疾病的困擾、子女的問題等等。

   如果你習慣于抱怨，當遇到問題或經受挫折的時候，你把你的注意點全都放在了抱怨上，你能在短時期內有所發泄，但是你不知道它的惡劣后果。

   大多數人都會覺得抱怨是很好的發泄工具，在受到挫折或面臨困難的時候放松自己的心情，然而往往忽略這種情緒對自己的嚴重影響。

   愛抱怨者，可能很難意識到：很多抱怨都是他們自己一手造成的！你的工作沒做好，上司自然會找你麻煩；你不注意減肥，當然沒有適合你的衣服；你不看天氣預報，被雨淋了又能怪誰？所以當你試圖抱怨的時候，不防先從自己身上找找原因。否則，一旦你養成了抱怨的習慣，就會把自己的問題隱瞞起來，結果你成為問題重重的員工，上司只能痛下決心……你會失去你那些本來喜歡你的朋友，因為你的抱怨讓他們感到心煩；你的家人會感到失望，因為你讓他們跟著你遭受了太多的不愉快。這會形成惡性循環，你的抱怨更加嚴重，你的心境會變得更加糟糕！

   如果一個人把抱怨當成習慣，就會失去與別人交流的能力。你有沒有這種經歷？在你心情很好的時候碰到一個家伙，這個家伙上來就說天氣有多么糟糕，他的生活多么黯然無光，這個時候，你的大腦會隨著他的語言思考，結果，你腦中的畫面是一幅幅不愉快的景象，你的心情也會因此而變得慕名壓抑。在下一次，你會盡量避開與這個家伙交流。

  之所以有些人喜歡抱怨，往往來自于內心的。你害怕別人知道做事不利的根源，在于你自己本身：你害怕面對事情，你害怕面對問題本身，你害怕和別人有意義的交流。

  例如事業上的失敗，你帶頭抱怨，你害怕遭到別人的質疑或嘲笑，于是，你告訴你的朋友，你不是沒有努力，而是客觀環境多么惡劣，好像這個行業不可能成功一樣。但事實上并非如此，你失敗的原因多半在于你自己本身，要么就是沒有努力，要么就是沒有找對方法。而那些聽你抱怨的人呢，會根據你所說的頻頻點頭，這樣的結果讓你滿意----“看，我就知道問題不在我，他們也都這么認為！”

   當你面對一個難題的時候，你恐懼之心占了上風，你害怕不能戰勝難題，你同樣害怕自信心被傷害。于是你又開始抱怨，想避開痛苦，你想通過抱怨削弱自己內心的恐懼。今天上司給了你一個策劃書，讓你在明天早上開會前準備好。天哪，這對你來說真是個不容易的事。你真的害怕準備不好而遭到上司的責備和同事的鄙視.....。于是，在你開始行動之前，嘴里不禁又開始抱怨起來：“老板真是不公平，讓我在這么短的時間里做這么難的事！”  “小李明明比我清閑，為什么偏偏不找她？真倒霉！”

   你恐懼的內心讓你終日抱怨，于是你意志消沉，你變得軟弱。糟糕的是，你忽略了非常重要的一點：做事的成敗取決于你做事的態度。

   每個人都經歷生活中各種各樣不如意的事情，有的人采取的是積極的方法，比如說像福特汽車公司退休的前總裁唐納·彼得森，當他在福特公司接管帥印的時候，正趕上美國汽車業不景氣和通用汽車一枝獨秀的情景，他的做法不是跟自己說：“天哪，真倒霉，趕上這么個光景！”  而是不斷尋求設計者的建議，推出“金牛”和“黑貂”兩種車型，在當年的盈利上首次超過了通用汽車公司。

   如果你想抱怨，生活中一切都會成為你抱怨的對象；如果你不抱怨，生活中的一切都會變得美好起來。一味地抱怨不但于事無補，有時還會使事情變得更遭。所以，不管現實怎樣，你都不應該抱怨，而要靠自己的努力來改變愛抱怨的心態。

   如果你想放棄抱怨的心態，你就必須學會如何憑借意志力重組你的經驗。想一想，如果你能把消極負面的情況當成是正面的機會，那么你就對自己的生命取得了掌控的權利。

  去注意那半杯水中有水的一半吧，別老盯著空空的半杯。在生活中，要學會不再問 “為什么” 而是開始問 “如何”---- “我如何將親身經歷變成一種好的力量，變成一種不僅能幫助我自己人的力量？” “我如何能夠不受痛苦？” “我如何能發揮自己的能力、優點和成就？”

   把“為什么” 轉變成為 “如何”，能夠給你超過你所想象的更有建設性、更愉悅的人生。你有沒有注意到自己抱怨的語言結構？你經常說：

“為什么我父母不是富翁？”

“為什么老板沒有讓我晉升？”

“為什么我不能受到更多的訓練？”

“為什么我沒有做到？”

“為什么沒人告訴應該這樣做？”

“為什么我就是找不到愛我的人？”

……

   所有這些“為什么” 對你所產生的影響之大，它們控制了你的心態和情緒，讓你把生命的很大一部分精力和時間都放在這樣的抱怨之中，這樣長久下去只會加劇你害怕自己是一個無價值、無力量、無用的人的恐懼?，F在，你可以嘗試用 “如何” 來替換它們，使自己充滿熱情和挑戰，例如你可以問自己：“我如何才能做到？”     “我如何才能讓老板給我升職？”等等。

 有什么樣的問題，就有什么樣的人生。你會迅速看到你的驚人轉變。

你從現在開始要記?。翰灰г箘e人，不要抱怨環境；你無法改變環境，就改變自己；你改變不了過去，就努力改變未來。

（11）可以用寬恕來治療內心的創傷

   你并非躑躅單行。在這個世界里，我們各自走著自己的生命之路，紛紛攘攘，難免有碰撞。所以即使心地最和善的人，也難免要傷別人的心。一個朋友背叛了我們，父母辱罵了我們，或愛人離開了我們，都傷害了我們的心靈。也許是在昨天，也許是在很早以前，某個人傷害了你的感情，而你又很難忘掉它。你不該得到這樣的損傷，因而它深深地留在你的記憶中，在那里繼續傷害你的心。

   哲學家漢納克·阿里德指出，堵住痛苦的回憶的激流的的唯一辦法就是寬恕。1983年12月的一天，教皇保羅二世寬恕了刺殺他的兇手M·A·阿格卡。但對普通的人來說，寬恕別人則不是一件容易的事情了。在一般人看來，寬恕傷害者幾乎不合自然法規。我們的是非感常常告訴我們，人們必須承擔他所做的事情的后果。但是，寬恕則能帶來治療內心創傷的的奇跡，以使朋友之間去掉舊隙，相互諒解。

   當我們受到不公平的和很深入的心靈損傷之后，我們自然對傷害者產生了怨恨情緒。一位婦女希望她的前夫和新妻的生活過得艱難困苦；一位男子希望那位出賣了他的朋友被解雇。怨恨是一種被動的和侵襲性的東西，它像一個化了膿的、不斷長大的腫瘤，它使我們失卻歡笑，損害健康。怨恨，更多地危害了怨恨者自己，而不是被仇恨的人。，為了我們自己的緣故，這個腫瘤必須切除。

  有人說，寬恕是軟弱的表現，這種看法是錯誤的。冤冤相報撫平不了心中的傷痕，它只能將傷害者和被傷害者捆綁在無休止的爭吵戰車上。甘地說得好，如果我們對任何事情都采取“以牙還牙”的方式來解決，那么整個世界將會失去色澤。第二次世界大戰后神學家林哈德·列布哈說：“我們最終得和我們的對立民族和解。不然我們就會在惡性循環中消亡。”  而現在，我們已經做到了這一點。在同一聯盟內部，寬恕是消除內部矛盾的有效方法；對志趣相同的群體來說，只有不斷地寬恕，才能獲得事業上的共同成功。

   寬恕是堅韌的表現，而不是軟弱的象征。它需要我們有勇氣正視自己的心靈創傷。只有自尊才能做到這一點。寬恕本身就是一個小小的奇跡。通過寬恕別人，同時又能相互寬恕，建立起人類間最親密的關系。這是又一個奇跡。

下面就是值得借鑒的實施寬恕的幾點方法：

（1）別把怨恨藏在心底。沒有人愿意承認他恨別人，所以我們就把怨恨藏在心底。但怨恨卻在平靜的表面下奔流，損傷了我們的感情。承認怨恨，就等于強迫我們對靈魂施行手術以求早日痊愈，即做出寬恕的決定。我們必須承認所發生的一切事情，面對另外一個人直接地說：“你傷害了我。”

  麗茲是加利福尼亞大學的一名副教授。她是一個很稱職的老師。她的系主任答應替她向教務長請求提升她。然而，在他向教務長提交的報告中，卻嚴厲地批評了麗茲的工作，以致教務長對她說“走吧，你只好另謀職業去了。”

  麗茲恨透了系主任對她的詆毀。但她還要從他那里得到一紙推薦書以便另找工作。當系主任對她說：“真抱歉，盡管我在教務長面前為你說了許多好話，但仍然不能使教務主任提升你”時，她假裝相信他的話，但她難以忍受這口怨氣。一天，她將心中這口怨氣直接和這位系主任吐露了，而他卻斷然否認了這件事。這使她看出他是多么可憐多么卑微的人，于是她感到不值得和他生氣，并最后決定把這樁事情拋在一邊。如果她的怨恨不說出來，她就不會釋懷，也許永遠都不會原諒對方。

（2）將錯事與做錯事的人區分開。即對錯事本身感到憤怒，而不是對做錯事的人感到憤怒。要做到這一點，首先應該重新估價這個人，他的優點、他的缺點，以及他做錯事時所處的環境。凱西是一個16歲的頭腦愛發熱的少女，她小時候就被她的生身父母遺棄了，對此她十分憤恨。她不明白為什么她就不值得她的母親自己來扶養。后來她才發現，她的生身父母很窮，并且生她時還未結婚。

   后來，凱西的一位朋友懷孕了，在擔驚受怕的情況下，把她的嬰兒送給了別人扶養。凱西分擔了她朋友的憂慮，并且意識到，在這種環境下，這樣做是最好的辦法。這使她逐漸認識到她自己的母親那樣做也是對的----她自己沒有能力撫養孩子，她把自己的孩子給別人撫養，是因為她太愛孩子了。凱西對自己母親的新看法促使她的怨恨逐漸降低，并最終諒解了生身母親。從此，她更看重自己的富有生命力、有價值的人生了。

（3）讓過去的事情過去吧。一位漂亮的女演員幾年前在一次車禍中成了殘廢。她的丈夫陪伴著她，直到她快康復的時候為止。之后，卻冷酷迅速地離開了她。她只好沉湎在美好往事的回憶之中。面對未來，她只有憤恨。但最終她還是寬恕了他。她說：“如果我只是終日地沉湎于對他舊日的情愛的回憶之中，整天只是怨恨他的冷酷，那么我只有終日流淚的份，于我的身體有害無益。讓過去的事情過去吧，我需要的是獲得未來的幸福。”

（12）培養寬容的心態去理解別人

   正如前面所介紹的，寬容是解除疙瘩的最佳良藥，寬廣胸襟是交友的上乘之道，寬容能使你贏得友誼。既然寬容具有這樣巨大的力量，那么，我們怎樣去培養這種寬容的心態，去理解別人呢？

（1）要善于存異求同。

   和人相處，如果總是強調差異，你們就不會相處融洽。強調差異會使人與之間的距離越來越遠，甚至最終走向沖突。如果把注意力放在別人和自己的共同點上，與人相處就會容易一些。

  要減少差異就要設身處地為別人著想，以達成共識。為別人著想，就會產生同化，彼此間的關系就會更加融洽。

  同化就是找共同點。和一個陌生人交談，意外地發現兩人是同省同縣同鄉的，而且一方放棄講普通話，另一方馬上也操起了家鄉話，那么兩人就會倍感親切，溝通起來就非常容易。

  通常，我們總會在無意間詢問別人好多問題，通過詢問，我們發現雙方有著共同的衣著習慣、共同的電腦品牌，都喜歡喝某種飲料、吃某種面包。發現了一些共同點，我們就會不知不覺去掉戒備與生分，談話變得非常投入、專注與忘我，把自己融進對方的世界。這個時候，無需懇求、命令，倆人自然就會合作做某件事情。

  誰也不會去和跟自己作對的人合作。在人與人交往的過程中，每一個人都會有意無意地在想：“這人是不是和我站在同一立場？” 人與人之間的關系，要么非常熟悉，要么非常冷漠；要么立場相同，要么南轅北轍，不管人和人多么不同，在這一點上，你和你眼中的對手倒是一致的。唯有先站在同一立場上，兩人才有合作的可能。就算是對手，你也得先和他有共同的利益關系，方可走到一起來。

（2）對傷害了自己的人表示友好。

  寬容是一種博大，是一種境界，是一種優良的人格體現，對曾經有意無意傷害過自己的人要有寬容的精神。這樣做雖然困難，但更能反映出你的寬大胸懷和雍容大度。用你的體諒、關懷、寬容對待曾經傷害過你的人，使他感受到你的真誠和溫暖。也許有人會說，寬容別人是否證明自己放棄原則，太軟弱了？其實寬容是堅強的的表現，是思想的升華。

（3）容忍并接受他人的觀點。

  人們都希望和那些懂得容忍自己的人相處而不希望和那些時刻要對自己說三道、橫挑豎揀的人待在一起。專門找別人岔子，動輒教訓別人的“批評家”估計不會有什么朋友。另外，根據自己所確立的倫理和宗教方面的嚴格標準去要求別人投自己所好的人，誰見了都會退避三舍；而那些能容忍和喜歡別人以本來面目出現的人們，往往具有感動人和促使人積極向上的力量。當你想和朋友友好相處時要尊重對方的人格和優點，容忍對方的弱點和缺陷，切莫試圖去指責或改變對方。

（4）發現和承認他人的價值。

  容忍他人的不足和缺陷比較容易，而困難的是發現和承認他人的價值，這是一種更為積極的人生態度。每個人只要樂于尋找，一定能找出他人身上許許多多的優點和長處，能發現和承認他人的長處，那就承認了他人的價值。只有既能容人之短，又能容人之長，才更顯出胸懷的寬闊、人格的高尚。