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我嘗嘗冰不冰 有個媽媽給大概三四歲的女兒點了一杯九珍果汁和一對雞翅， 端過來之后媽媽拿起飲料說：“我嘗嘗冰不冰。”然后就一直喝完了。 每周六碗 每次看到電視上說：“每周六碗，不見不散”的時候， 我都覺得他們病得不輕，連飯量都要約好。 哪有司機敢停車 幾年前有一次半夜生急病， 嘔吐的渾身無力， 兩個同學架著我出去打算打車送我去醫院， 可是一直沒有車肯停。 后來總算發現原因了——他們倆一個穿的一身黑衣服、 一個穿白色上衣，中間架著我……哪有司機敢停車啊！ 土豆現在是我說了算 剛在廁所蹲坑， 聽到隔壁包廂的人在打電話：“土豆現在是我說了算， 你直接找我就行啊，土豆的款都是我批啊…” 居然能遇到土豆網高層！ 正想著一會碰到該怎么寒暄呢， 結果又聽到句：“豆角我這沒有啊！” 我去看你怎么死的 一日，與家人爭執了幾句， 氣呼呼的往外走，三歲半的小堂弟看我要出去， 急忙跑過來。他非常喜歡和我一起玩， 我出去的時候他大多要求跟著。 弟：“姐姐，你要去哪兒啊？” 我氣急敗壞的說：“我要去死！” 弟弟沉默幾秒鐘弱弱的說：“我也要去，我去看你怎么死的……” 怎么沒開的這么好 我工作的地方前院是個駕校， 一天我看見教練在教學員練車， 不知怎么了！好像是教練罵學員笨！ 學員一怒之下開著車追了教練半個院子， 教練一邊跑一邊罵：“老子他媽教你的時候怎么沒開的這么好！！！” 你胖了 以前在部隊的時候，有個新兵連的戰友， 因為體能不行，什么都不及格，被連長派去喂豬， 一年過去了，到了年終總結的時候， 連長看著他胖胖的身體蛋定的說了一句：“唉！豬瘦了，你胖了！” 專搞歪門邪道 現在的年輕人，不思進取，專搞歪門邪道， 我們局長家體重為200斤的女兒今天結婚， 婚禮現場這幫同事不僅玩命的拍馬屁 還昧著良心夸新娘好看， 難道只有這樣才能升官發財嘛！膚淺！ 好了，不說了主持人叫我拜堂去了。 還沒收到你的錢 今天接到一騙子短信， 讓我速把錢匯入農行一賬號。 半小時后我順手回了一條：“已存5000，請查收。” 后來收到回復：“都跑銀行三趟了， 還沒收到你的錢，你這個騙子！” 快接我的電話 單位同事老王將所有儲存的電話都設置了不同的個性鈴聲。 周末，我們一起聚餐。 菜還沒上，老王的手機便響起了一段歡快的小夜曲。 老王沖我們點了點頭，說：“是朋友的。”便接了。 我們邊吃邊聊，大家正聊到興頭上，老王的電話又來了。 這回的鈴聲竟是一個脆生生的童聲：“爸爸， 接電話。爸爸，快接我的電話！” 我們都忍不住笑了起來，不用問， 一定是老王兒子打來的了。 誰知老王接了電話，干咳了一下， 小聲地說了句：“總經理，你好……” |
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