 高溫傷不起。我姐中午睡覺，說太熱睡不著，我說心靜自然涼。
我姐幽幽的說了句：“那我睡了噢，要是2個小時后沒醒的話，你記得摸摸我，看看我是不是真的涼了。”
早上開車上班，在停車場停好車，看到同事的車就在旁邊，前保險杠離圍墻只有不到2厘米。我舉著大拇指對同事說：“你太牛了，這技術怎么練的，服了！”同事看了看我說：“牛什么牛！撞墻上彈回來的！”
 昨天晚上在路邊看見一熊孩子，在跳繩，一邊跳一邊數累的喘的不行了。
我上前問他：“小朋友，跳了幾個啊？”
他說：“有250了。”
我說不錯，厲害，就走了，走了兩步聽見他繼續數：“260，270，280！”
一四川人落水，沉沉浮浮，大呼救命，危在旦夕。有人不及脫衣，作勢欲跳水搭救，另一人拉住他，淡定地說：“不必，看我的！”其人轉向落水者，高聲喊：“三缺一！三缺一！”此時奇跡誕生了，水中重慶人一愣，隨即奮力劃向岸邊，片刻爬上岸，應道：“來了！來了！”
被男生問“有男朋友嗎？”
我驚訝了下回答“誒？還沒有”
他笑著說“太好了！” 難道我久違的愛情要來了？！！
只聽接下來男生說道：“我剛還在想，如果像你這等級的都有男朋友這世界就要毀滅了啊，幸好你沒有。”
我拯救了世界真是太好了！
 女同事：你覺得什么東西是你生活中不可或缺的？我：我老婆。她：哦？為什么呢？我：因為她拿著我的工資卡。
女朋友家吃飯，很緊張。席間我小心翼翼的對女朋友她媽說：“阿姨，其實我在湊錢買房”。阿姨一下子就不高興了：“什么房不房的，你以為我們家就這么勢利？沒房子就不嫁了？”，我很感動，剛要說話阿姨又對著我：“當然小伙子你別多心，你有房子我們也不嫁”。 一男子三輪車載老婆出門辦事，剛出胡同口被一轎車撞飛，男人飛出去好幾米，馬上一下子站起來了，媳婦一看急了問，都撞飛那么遠還能站起來？ 男人一臉無奈：地上燙。。。 近日持續高溫，路遇一黑人，問：“你能說說是這里熱還是你們非洲熱嗎？”
黑人回答：“我再強調一遍，我不是非洲的，我是在這兒曬黑的！ 40多度，還好意思立秋！
想過小伙伴們的感受嗎？
你讓立夏怎么看！讓小暑怎么看！讓大暑又怎么看！
真替你擔心，你以后在24節氣里還怎么混？ 在酒吧酒保向我搭話：“哎？怎么最近都沒見你和你弟兄小明一起來了啊？”我說：“我問你，這種人你愿不愿意和他一起喝酒：成天撒謊、從不準時、借錢不還、喝酒愛蹭、嫉妒心重、還乘你不注意睡你的老婆和女兒？” “天呢！！當然不愿意！”酒保簡直驚呆了。“小明也不愿意。” 老爸老媽一起看《甄嬛傳》，
演到果郡王躺在雪地里等自己身子涼透了給甄嬛退燒的事，
老爸問：“這王爺干嘛呢？”
老媽巴拉巴拉解釋完了
老爸說：“這王爺的方法也太笨了，直接把甄嬛扔雪里多省事！” 我被開除了中國國籍嗎？？？中國人公共假期每年已有115天，我沒有；中國全國家庭平均住房面積116.4㎡，我沒有；中國人均可支配收入3600美元，我沒有；中國男性平均身高174.2厘米,我沒有；中國人平均生育1.18個孩子，我沒有；每年都有選舉和被選舉機會，我沒有；恍然間我好像被移民了，可惜我沒有。 學校禁止談戀愛，但是我們班有兩個同學仍然偷偷摸摸地談。
班主任發現之后，叫來雙方家長，想讓家長說說自己的孩子。
雙方家長聊了聊，發現對方家庭情況都還不錯，就訂婚了…… |
