1、一次坐火車，有一人脫了鞋，那味兒叫一個大啊
對面一哥們說：“這味兒都進入我心里了。”
我這憋著笑到內傷
這不是高潮,他說完，我旁邊的一起坐車的二貨室友醒了，
大吼一聲：“列車員，廁所爆炸了嗎？”一車人瞬間hold不住了…
2、去接女神下課，一直沒機會表白，一路平安無事的走著，
突然來了一輛灑水車，第一反應抓起女神的手就跑，
跑了五秒中實在跑不過，就在灑水車追上的一剎那，
我本能的把女神整個抱起來了，本人一米八，褲子全部濕了，
她沒事，把她放下來之后就在一起了，
灑水車師傅只能幫我到這了，剩下的我會搞定的。
3、“再來五次大姨媽就又到寒假了”看到這句話世界又亮了.....
4、今天在家，突然手機找不到了，
就拿我爸的手機打一下，輸入號碼，按撥出鍵，
手機上顯示的竟然是“我的精華”。
5、放學鈴聲響了，學生們飛奔出學校。
在通往網吧的路上，兩個學生格外引人注目。
因為，這兩個學生沖在最前面。
突然，其中一個學生摔了一跤，在地上打了幾個滾兒。
另一個學生就停了下來，轉身來扶他。
誰知，那個摔倒學生粗暴的打開他的手，對他吼道：“別管我，快去搶機子。”
6、男子求婚，戒指上面刻著姑娘的名字。
姑娘說：我已經愛上另外一個人。
男子：他是誰？
姑娘喊道：不能告訴你，你會跟他玩命的。
男子：不，我只想把這枚戒指賣給他。
7、記得有一年外婆生日我折了一大罐五顏六色的千紙鶴送給她，
后來她把一整罐千紙鶴倒掉拿去裝白砂糖了...
8、上初中的兒子沉迷于網上聊天，
今天吃飯的時候我借機提醒他：“現在網絡上什么人都有，我看新聞上說，
有變態基佬假裝成女生和小男生聊天，兒子你可要小心一點啊。”
“放心吧爸爸，我很小心，”
兒子扒了一口飯說道，“我不會被那些小男生發現身份的。”
9、如果唐僧帶柯南取經，那九九八十一難眨眼就沒了。
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