情緒管理的方法與技巧

情緒管理的方法與技巧

一、            情緒管理：

每一個人都以為自已知道情緒是什么，直到他想開口解釋這兩個字的意思，才發覺有困難。在人類歷史中，很少人研究情緒，說到情緒的時候，我們常常會把它看作是問題，認為它是超越人、控制人的東西，這對人如何管理情緒沒有多大幫助。

那么，關于情緒我們要有一個正確的認識：1、情緒不是天生定型的；2、決定情緒的不是外面的人物，而是本人內心的心理狀況；3、情緒沒有真正的正面負面之分，而只有“有沒有效果”；4、情緒只是訊號，當學習了事情里該學的，情緒就會消失；5、情緒是感覺的一種，一個人跟情緒在一起才能身心合一，活在當下。

很多人以為情緒來自其他人、事、物，但事實上決定情緒的是自己的內心：1、信念——認為世上的事情應該是這樣的；2、價值觀——自己在事件中在乎的是什么，即什么是最重要的，想得到什么……等；3、規條——事情該怎樣做。每個人的信念、價值觀和規條都有不同，所以面對同一件事會有不同的情緒反應。當一個人的信念、價值觀和規條改變了，事情帶給這個人的情緒就不同了。

所以，若想事情帶給自己的情緒改善，必須先改變自己對事情的一套信念、價值觀和規條，而不是企圖改變世界，因為那會費很大的勁卻往往徒勞無功的。成熟的人明白這個道理，而小孩子習慣了父母去為他們改變不滿意的情況，遇上不滿意的事便吵鬧抱怨，以為無需自己改變。

在兩個月的暑假這段時間里，我們的家長與孩子相處是最多的，是成功快樂的，還是困惑焦慮？這就取決于我們的信念、價值觀和規條（情緒）。我們了解孩子的假期心理多少？暑假里面的孩子們輕松了，老師和學業都不再規定他們的作息時間，也沒有校規校紀的束縛。所以他們想的首先是好好玩玩，其次是想想怎么玩，最后才會想到還有假期作業。他們的生活會沒有規律，早上睡到十點或者整天在家里看電視，甚至有時還會嚷著無聊和郁悶，脾氣變得不好……這些是一般孩子在假期的“正常反應表現”，可以說是一種無序狀態下的學生假期心理反應，父母一味地用“禁”、“不許”，會使孩子產生“逆反”心理。

仔細分析孩子的假期心理，這種“無序”是很難琢磨的，這種心理引發的孩子的具體行為也是父母很難預料的。因此，父母只有認真與自己的孩子溝通，了解自己孩子的需求，借鑒學校教育的一些做法，把暑假的家庭營建成一個特殊的學校。比如：與孩子共同商量，制定一個靈活的作息時間表，這個作息時間要適當寬松，有限度，切記排得滿滿的，過于刻板，讓孩子因喘不過氣來而反感，當孩子按作息時間做時，父母要多些肯定和鼓勵，不要加碼，給孩子多一些自由支配的時間，他會更快樂；再有，創造機會，讓孩子開拓視野，整天悶在家里，足不出戶的孩子，父母更要帶他出去看看，只有當他了解了世界的廣闊，他才會“心高志遠”；讓孩子在假期自己照顧自己，鍛煉他們的自理能力是不是也能成其為最佳時機？！……

聽了這些，你是不是因為孩子假期的表現而使你低落的情緒有所改變？

情緒是可以被理解和接受的！因為情緒就像一個擺鐘，正負面情緒不停的擺動，這是規律。試想：一個人只有“正面”情緒，那將會出現什么可能，只有一種：精神病院的精神患者；那么一個人只有負面的情緒，也只有一種可能：自殺；所以情緒波動是可以被理解和接受的，對于孩子的情緒你更要表現出你的理解和接受。比如：孩子不聽話（事情）——你會想孩子你怎么這樣（自己的信念）——產生憤怒（行為失控）——責罵甚至動手（糟糕的結果）。大家把這個事件發展的程序看下來后就明白了：這是一個單向的情緒行為，思想只放在消除對方的情緒上，誤認為只要對方的負面情緒消失，便沒問題了。可實際上這對解決事件里的“問題”是毫無幫助，更要命的是會使你的教育走向惡性循環的道路，你會隨著孩子年齡的增長越來越顯得無力和無奈，所以發展自己的情緒智能，做到情緒自主（我要快樂我就創造快樂，我要悲傷就去感受悲傷）是我們必須努力的。

1、 情緒管理的方法：

1)        深呼吸：在痛苦、憤怒、恐懼、緊張、不安……時；

2)        拉鉤：可以使自己平靜下來；

3)        喝水，缺水注意力不容易集中，感到疲勞，喝白水；

4)        信念平衡：你的孩子，他的某些習慣讓你生氣，我相信你也有那些習慣，。孩子是通過模仿周圍的大人來學習的，把這些習慣從你身上清除掉，你會發現他們也自動的改變了。

2、 情緒管理的技巧：

l         處理本人的情緒：

傳統無效：壓抑、逃避、暴發。“壓抑”是強作寬容，因為認為把這樣不好的情緒表露出來是沒有修養和教養的表現，嘴巴老說沒事，而心中辛苦；“逃避”就是使自己忙于其他事，讓自己不會有空閑去想到引起那些情緒上的事情。但這份情緒依然在，仍需面對；“暴發”傷人傷己。

l         有效治標：消除、化淡、配合、運用。

l         有效治本：改變本人的信念、價值觀和行為準則；提升本能處理事情的能力；修正本人的身份；

l         處理他人的情緒：

l         傳統無效：

“交換”——就是對有情緒的人提供一些他追求的價值，讓這個人拋開情緒，例如“不要哭了，我給你買……”或者“不要不開心了，我帶你去吃……”這份交換，因為沒有針對引發情緒的事情做過什么，所以只有短暫的轉移效果，過后情緒又會回來，其實，這也是“逃避”的招數而已；

“懲罰”——認為負面情緒是不好的東西，是不應該有的。誰有負面情緒就是他的錯，應該受到懲罰，所以對有情緒的人說的話里面充滿懲罰的文字，例如：“你老是……！再……就揍你！”或者“跟你說話就生氣，我們還是不說了。”身邊的人不能溝通，是最常用的懲罰對方的武器之一，使陷入情緒的人更受到隔離和孤獨，更難跳出來了；

“冷漠”——碰到孩子有情緒求助的時候，叫他們“自己搞定”。例如“這些事，別人幫不了的，還是自己冷靜去想想吧”。，這樣的話，使有情緒的人就像墮入了情緒的黑洞一樣，感到十分孤單和無力；

“說教”——是父母在無計可施時最常見的一招，就是對有情緒的人說大量的道理：應該怎樣、什么不對……但對事情的解決，或是情緒的舒緩完全沒有幫助，他們堅持自己是“苦口婆心”、“循循善誘”，嘴里說的都是無法反駁的東西，但是就沒有提供什么有效可行的辦法。有情緒的人面對這些喋喋不休的人，情緒只會變得更差：“你真是煩死人了”孩子在心里就這么喊。

l         有效的EQ型處理：

“接受”——就是你注意到孩子有情緒，同時接受這個有這份情緒的孩子。這可以用類似以下的話表達出來：“我看到你有些不開心，愿意跟我談談嗎？”或者“你的樣子糟透了，坐下來告訴我有什么事？”假如你裝著沒有看到他（她）的情緒，或者否定他的情緒，例如“你又鬧情緒了！”、“什么事又發脾氣了？”等，你便是在把他推開了。

“分享”——這一步里，最重要的是先分享情緒感受、然后才分享事情本身。他總是先說事情：誰、誰不合理、什么事不如意等，你必須把他的注意力遷移到他的情緒感受上，例如“現在你感覺怎樣？”、“原來你受到委屈了。”、“他這樣對待你感到憤怒或者悲傷？”當對方回答是憤怒時，你繼續問：“憤怒的背后是什么？失望或無力感”；不斷的把注意力引向身體感覺或者情緒感受上，待對方說出大約6個這樣的詞語時，你會發覺對方已經開始平靜下來，或者聲調降低了、身體動作減少了。現在，你可以問對方引起情緒的事情了。當你明白了是什么一回事，你可以進入第三步。

“設范”——在這一步里，你先找出事情中你可以接受的地方，對之加以語言上的肯定，例如“你覺得他這樣做很不合理，難怪你這么生氣啦。”“你已經準備了這么長時間，突然取消，你當然失望啦。”一般情況下，你可以很容易找到對方看事情的角度并做出肯定，或者干脆肯定對方的情緒（“事情不如意當然生氣啦”）肯定的行為會使對方說“是呀”、“對呀”“就是嘛”等的話，這時，在心里對方已經認為你站在他的一邊了。接下來，你向對方指出事情中他需要改變的地方，你不可以直接說出對方的不對，或者應該怎樣做，因為這樣你是把自己重新放在與對方對立的位置，使剛才建立出來的心理效果破壞了。你應該從對方的位置出發指出需要的部分，例如：“可是，你每天都要跟他一起相處，他每天這樣不講理你便每天生氣，你會變得很辛苦的呀！”或者“你雖然準備這么久了，可因故取消是你控制不了的，但你可以控制‘怎樣才能開心’這件事呀！”有了前面的肯定，你現在這樣說，對方當然會容易接受改變了。

“策劃”——就是對未來行動做些計劃，目的是讓自己會有更好的表現。你用一句話做這個部分的概念基礎：“凡事都有三個解決的辦法嘛！”你可說：“想想你怎么做他對你的態度會有不同？”或者“有些什么其他的選擇，是你能夠在活動取消后還能開心的度過這一天？”引導對方看到其他可能性，對方的負面情緒便不會再出現，同時也會有更積極的表現，重新把事情的控制權掌握在手里了。

l         負面情緒的正面意義價值：這些負面情緒，不是給我們力量就是指引我們新的方向，了解了。就可以運用。

憤怒——是給我們力量去改變一個不能接受的情況；

痛苦——給一份動力擺脫方向（青蛙與熱水）；

恐懼——是不想付出以為需要付出的代價；

困難——是以為付出比收取的更多；

失望——對己：不接受自己，對人：想操控的企圖失敗。

煩躁——不該放在這里，可是不得不在；

委屈——把自己放低，你沒給我應該的；

無奈——已知、已做的不管用，需找全新的方向，但沒有找到；

愁——我不愿意站在這里，可不知道到哪里去（無力）；

慚愧——內疚、遺憾，以為完全的事里還有沒完成的部分；

恨——毀滅自我或他人，是唯一沒有價值和意義的情緒。