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你要相信世界上一定有你的愛人，他(她)一定會穿越這個世界上洶涌的人群，他(她)一一的走過他們，走向你。他(她)一定會懷著滿腔的熱，和沉甸甸的愛，走到你的身邊，抓緊你的手。然后看見眼前沒洗頭發，滿臉痘痘，黑眼圈，雙下巴的你，禮貌地放開你的手，撂下一句：“對不起，我認錯人了。”  1、大叔去移動營業廳辦卡，問營業員：“這4G有啥好的？”營業妹子：“大叔，這么給您說吧，2G可以看蒼徑空.txt，3G可以看蒼徑空.jpg，4G呢，就可以看蒼徑空.avi了。”大叔聽后一臉激動：“閨女啊，你凈整這些大叔聽不懂的，那給叔辦一個4G卡吧。。。” 2、記者假扮患者，前去某醫院暗訪并接受體檢，竟被告知患有不育癥。而事實上，這名記者的兒子都已經一歲了。記者的鄰居王先生分析稱：肯定是醫院為了斂財而做出虛假的診斷，現在真是人心叵測！ 3、一天一家三口去老岳家蹭飯吃，吃飯時老岳父對小外甥女說：你怎么好意思經常過來吃的。。。。外甥女隨口答道：你女兒天天在我家吃呢，你怎么好意思的呀。。。 4、老媽拉著我和妹妹說：“小時候我希望你倆快點長大成人，一個成為像爸爸一樣頂天立地的男人，一個成為像媽媽一樣柔情似水的女人。想不到現在居然夢想成真了，你們一個成了女漢子，一個成了娘炮。” 5、在地里和老媽弄花生，我說：老媽，如果有一種機器，剛出來的放進去花生直接出來花生油就好了哈，就不用這么費勁了。。。老媽抬頭看了我一眼說：出來直接變成屎就更好了，連吃的勁都省了。 6、老媽：“你哥把你剛刷好的白板鞋穿走了。”我：“他找死啊！”老媽：“生氣嗎？”我：“生氣！”老媽：“想殺人嗎？”我：“想！”老媽：“去廚房把肉餡剁了。” 7、老媽叫開飯時，去遲了會被說：我做飯這么辛苦，你們還要三催四請，太過分，是不是不想吃啊，那好明天起我不做了。。。于是今天一察覺到老媽煮完了，全家人立刻飛奔過去，圍桌搖尾表示世上只有媽媽好，有飯吃簡直太幸福，好香啊！快開飯等不及了。。。然后被罵：催毛催，又不幫忙，吃飯倒是積極，簡直餓死鬼投胎… 8、女友打電話向我哭訴說：“今天切洋蔥，本以為閉上眼睛就不會流淚，但切到手指的那一瞬還是哭了……”唉！這智商能活到現在也不容易啊！真是心疼。 9、一家餐廳里看見了溫馨的一幕、男孩對女孩說“就剩不多肉了、你多吃點、我不餓。”女孩感動的說“老公、你特么吃個自助哪來那么多廢話！吃不下還特么夾那么多！給老娘吃完！” 10、兩個女人在談論她們的節儉。“我的扇子已經用了二十年。我是這樣用的：把它分成四份，每份用了五年。”“那沒什么，”另一個女人帶著藐視的神情說，“我的扇子已經伴我一生了。用的時候，我把它展開放在我的鼻子下，然后就晃動我的腦袋。”  11、我為我的工作付出了太多，無時無刻不掛念著它，以至于怠慢了女友，昨天，她對我說：你整天就知道工作，實話告訴你，我在外面有人了。我一驚，問道：那你能讓他辦張我店里的會員卡嗎？ 12、“我的男友經常打我，請問我還能繼續和他走下去嗎？”“可以的，只要他還沒打斷你的腿。” 13、地上有張100元在他腳下，我嗖的就想撿起來，只聽他說：是我的，我拿累了，放地下歇會兒。你妹的！ 14、在街頭散步，看到一個老奶奶摔倒在地，我正準備假裝沒看見，但我腦海里想起雷鋒的事跡，于是我加快步伐，趕回去給室友補襪子。 15、街口看到一個乞丐，我大吃一驚，居然是我同學。他也看到了我，也大吃一驚，問我：你的地盤不是在那條路嗎？ 16、超市試吃妙招：第一塊要迅速，完了蹙眉咂嘴，服務員覺得你沒吃出味，就會諒解你吃第二塊；接著細嚼慢咽，適時發出一聲“咦”，對方摸不清你的喜惡，就會想看你吃第三塊來判斷；接著可以邊吃邊點頭，對方放下心，覺得你有愛，應該會買，你便可以順勢再吃一塊加強她的信心；最后，裝著接個電話，離開這家，再換另外一家。。。過不了一會兒你就能吃的飽飽的！！！ 17、“你見面的那個姑娘長得怎么樣？”“這么說吧，看了讓人有種想犯罪的沖動！”“哇，性感女神！！！”“神你妹，是故意殺人罪！”“。。。” 18、窮人的女孩早當媽，富人的男孩早當爸。 19、整容也是救死扶傷，因為臉就是命！ 20、喜歡一個不喜歡你的人是什么感覺呢，打個比方，就像一盞聲控燈，耳光被抽得越響，燈卻越亮。  21、她是世上最完美的女人。她出身名門，落落大方，她年輕豐滿，膚白貌美，她知書達禮，溫文爾雅，她房產無數，家資千萬，但風云不測，絕癥奪走了丈夫的生命。。。但顯然她沒有被殘酷的生活所擊倒，掩埋好丈夫她一個鯉魚打挺，重新上路，風采奕奕的活躍在每一個電線桿上的重金求子廣告中了。 22、委屈怨女的吐槽：男人最適合找一個不愛你的女人，因為她不會吃醋。不會找事，不會挑理，更不會無理取鬧。不會粘著你，你愛找她不找她，她也不會介意。你愛去哪去哪，死了都不介意。反正有你沒你都一樣，這樣的女人才是你想要的，既懂事又大氣。除了不愛你，沒別的毛病。 23、趁中秋節送給女神一塊五仁月餅，她面露鄙夷，“五樣東西分開看還可以，但為什么放在一起就讓人惡心想吐？”她察覺出我的窘態，趕緊又補充道：“你別誤會，我不是嫌你的月餅，我挺喜歡吃五仁的。”正要松口氣，又聽她說：“我說的是你的五官。” 24、小麗和朋友聚會后，獨自走在漆黑的胡同里。突然面前跳出一個身影，惡狠狠地說：“把錢拿出來！”小麗怯怯地說：“錢……錢剛才……吃飯……花……花完了。”黑影笑著說：“我知道你沒錢，有錢你就打車了。”“那你為什么還要嚇我！”“不嚇你一下，你現在還打嗝呢。”說完提著刀消失在十五的月色中。。。 26、小時候家里窮，我問：“爸爸，為什么別人家吃五仁月餅，而我只能吃饅頭？”爸爸說：“傻孩子，這不是饅頭，這是零仁月餅。” 27、摟上女朋友的腰，面色沉靜，思索良久，扭頭問她：“親愛的，是我最近手變短了嗎？” 28、女友說：“人家女朋友一個季度買一個包，一年要買四個，我兩個季度買一個包，幫你節約。”聽完我很欣慰，于是在春天給她買了一個春夏都能背的包。夏天時，女朋友又問我要包，我：“你不是說好兩個季度買一個包的呢？”她：“沒錯啊，買個夏秋都能背的包怎么了？” 29、我和男友的生日只差一天。明天就是他生日了。我問他：“你明天生日打算怎么過？”“怎么省錢怎么過”“那后天我生日。怎么過？”“怎么高興怎么過”。我大喜問“怎么過高興？”“省錢就高興。” 30、和朋友去KTV朋友非要叫幾個陪唱的姑娘來陪唱，服務生把人叫進包廂說：“先生您們需要哪幾位留下？”我：“會喝酒的上前一步走！”啪啪走上前好幾個。我：“會喝酒的出去，老子買的酒還不夠給你們喝的！”  31、跟女友出去閑逛，路過湖邊，突然她問我：“你說我要從這里跳下去會不會穿越啊？”我很肯定的答：會的，”她一臉興奮：“那你說我會穿越到哪？”我：“火葬場！” 她：“那你給我跳下去！” 32、沒當我看到“片”字，就想起了奧特曼打怪獸的姿勢，好形象噢！！！ 33、“大爺，能行個方便嗎？”聽到聲音，看廁所的大爺抬頭一看，一個乞丐已經把碗伸過來了。大爺想了想，問：“你是要飯，還是要方便？” 34、A：為什么別人去酒吧或者ktv的時候，把車鑰匙往吧臺上一甩就有美女圍著他轉，而我把車鑰匙放在吧臺上的時候，來的卻是酒吧經理和保安呢？B：因為你那個拖拉機的車鑰匙（搖把），把別人吧臺上的玻璃砸爛了。 35、昨日與友飲酒至深夜，一哥們突然急拉肚子，看到路邊有公廁，嗖的一下沖了過去，沒一會兒，又一頭扎進路邊綠化帶，我正疑惑，忽聽其叫罵：“尼瑪公廁半夜還鎖門，怕人偷屎吃啊！！！” 36、去外地出差，身邊坐一妹子，途中都睡著了。老婆打電話來問我到哪兒了？我說在車上呢，這時邊上美女迷迷糊糊的醒了，只聽她用很柔弱的聲音對我說：“你壓我頭發了，動一下好嗎。”然后對面就傳來了嘟嘟嘟的聲音……尼瑪啊，讓我哭一會... 37、“哎，其實我還是忘不了前女友”“兄弟，可以理解，斷奶是個艱辛的過程嘛！”你妹。。。 38、老師：“小明解釋一下昨日黃花是什么意思。”小明：“就是說我昨天搞了一個黃花大閨女。”老師：“滾出去。” 39、一封公開信：住在我樓下的不知那家的美女妹子，首先我向你打聲招呼，我不確定你住幾層。請你自重，不要把你的姨媽巾從窗口往樓下扔，都TM飄到我窗臺上了。作為女人，你最起碼得有點良知道德，缺德事情做多了也不好，你不講迷信，道德總有吧！希望下次你大姨媽來的時侯多走兩步路，把姨媽巾仍到衛生間里面，這樣可以減肥，你每月來姨媽的時間是25——30號左右。我是一個小伙子，白天在工地工作累的要死，晚上還TM用小棍挑你那玩意兒。如果再往下仍，那你就給我一晚時間，換你十月安穩！ 40、突然覺得當兵的才是最有錢的，因為他們的口號老是：立掙，向錢看，向厚賺，一二億！一二億……  今天去買了幾箱水果，結賬一共260元。我說：“都是老顧客了，零頭就抹了吧。”老板也很爽快：“行，湊個整，你給256塊吧。”我頓時肅然起敬：“您以前當過程序員吧？在阿里還是騰訊？”老板看了看我，有點不好意思地說：“快播。” |
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