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女人缺乏安全感的心理常常會萌生一種很奇怪的恐慌性堅強，這種堅強源自于內心的最深之處，可以承受生活的艱辛，一下子變得可以承受各種打擊，包括性隨便年代的男人出軌和性開放時代的男人不忠。自從我得知老公出軌之后，一下子我變得倍受打擊，變得完全麻木，變得不再有感情上的知覺。 起先，我還感到自己的失魂落魄，一想到老公跟其他女人睡在一起，就像是有人在用尖刀扎我的心一樣，血淋淋的很血腥。并且，想到老公跟其他女人纏綿悱惻享受激情的時候，我卻要默默地獨自承受心靈的煎熬和情感上的痛苦，那種折磨，不可名狀。 很多夜深人靜的晚上，我有腦海里時常會浮現一種報復的念頭，既然老公可以這么無情寡義，可以跟其他女人尋歡作樂，為什么我就一定要默默地獨守空房？難道我就不可以也找其他男人及時行樂呢？奇怪的是這種念頭一閃現，我竟然沒有絲毫的負罪感，竟然還有一種實施報復讓他戴綠帽子后超心理平衡的快感。 說老實話，過去，我一直很鄙視那種偷情男女，雖然我知道男人偷情并不是為了真正的愛情，只是為了單純的尋求新鮮感和刺激性，而女人偷情往往為了排遣內心世界里的那份難耐的孤寂。每當影視里或身邊現實中出現偷情男女，我的心中難免會出現一種無名的悲涼和無可奈何的悲哀，心中的那種欲望，那種期待的貪婪，都被那種男女的肉體所充實。 以前，我雖然鄙視偷情但也不會那樣思想排斥，每個人都有自己的生活方式，也有自己感到舒服的活法，但是，我自己不會也沒有想過要這么做，我自認為自己不是那樣的女人。然而，當我多次發現老公在外面花天酒地玩出軌和無數女人發生關系之后，我的道德觀念也開始發生了變化，我的心開始不平衡起來，我的恨開始轉化為報復心理，于是乎，我再也不想憋屈自己，再也不想為了這個臭男人而堅守自己的貞操。我開始不信這個邪，憑什么男人可以在外面泡妞玩女人，而女人就一定要堅守這份痛苦？ 婚外第一個跟我發生性關系的是我公司里的大老板，他是一個已婚了三次的男人，第一任妻子帶著兩兒子生活在加拿大，第二任妻子帶著一雙兒女生活在澳大利亞，而據他說他跟第三任妻子的感情也不是很好，已經很久沒有跟妻子過夫妻生活了。那天晚上，我一個人在加班準備老板第二天要用的材料，上廁所的時候，看著鏡子里風韻猶存的我，禁不住撫摸著自己傲人的胸部，獨自欣賞起來，只是不知什么時候老板已經站在女廁的門口，正笑咪咪地看著我，讓我很尷尬。 大老板看到我發現他了，干脆就走了進來，然后，摟著我開始吻我，我被他的酒氣所微微醺醉，人一下子就完全酥了，由著他把我深深地壓在身子底下。我的意識想讓我抗拒他的進入，可是，我真的沒有了絲毫的抵抗力量，尤其是突如其來的充實感，讓我也完全繳械投降不再抵抗，開始慢慢享受這個男人給我帶來的異常激情。這是我這輩子以來第一次感覺到了高潮的愉悅，不是老公帶給我的，而是我的老板帶給我的，荒唐吧？第二次和第三次都是在他老板辦公室后面的私人休息室里，每一次他都讓我享受到了高潮帶來的身心愉悅。 沒過多久，大老板由于涉嫌經濟犯罪被紀檢機關帶走調查了，我們之間的性關系也就嘎然而止。然而，女人的需求被徹底打開了，于是，我便從此開始墮落，不但跟自己公司多個重量級人物保持著性關系，而且，如果重量級人物需要我去獻身搞定重要人物，一般我也會作為工作來做，當然，這樣做肯定也是有回報的，僅僅三年時間，我就從一名普通員工升至公司中層領導，這應該就算是各取所需了吧！ 那天晚上，領導讓我陪某一位重要領導，當他趴在我的身上發泄完沉沉睡去以后，我突然開始厭倦這種生活，掰著手指數了一下，我竟然已經跟27個男人發生過關系了，于是，我便開始討厭起自己來，感到自己不但肉體很臟，連靈魂也非常骯臟，躲進衛生間洗了很久，但總感到自己身上的那種靈魂腐朽的味道是怎么洗也洗不干凈了。 每一次墮落，我都不知道自己竟然在追求什么？想要拋棄什么？或者說這樣做竟然值不值得？雖說不同的男人常常會給我帶來不一樣的感受，但是，每一次被其他男人肆意蹂躪并沒有減輕老公出軌帶給我心靈上的痛苦，反倒是自己現在陷入了越來越深的道德自責之中。哎，或許有人會說我就是一個傻女人，竟然傻到用出軌來報復自己的老公，是啊，我現在感到自己確實是一個傻女人，真的沒有必要用這種方式來報復老公。 兩個月之后，我跟老公辦理了離婚，然后，帶著孩子逃離了這座城市，逃離了那個很熟悉又讓我傷痕累累的地方，我不想再讓自己墮落下去，我只是想重新做人。 |
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