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其實我對情感問答類文章，向來沒有什么好感。 我自己也常收到各種求分析求傾聽求罵醒的來信，雖然每個人的具體問題不同，歸根結底，就是兩大類—— 第一種：道理都明白，就是做不到。 第二種：道理都還不懂，更談不上做到。 我花費不少寶貴的時間去長篇大論，最多把第二種人變成第一種，但又有什么意義呢？在我看來，道理都明白，就是做不到，等于沒明白。 Meiya的這本書，可以說改變了我對“情感問答”的偏見。
我想，正是這種悲憫，讓Meiya為來信讀者給出了最耐心的回答。Meiya 不講云里霧里的“大道理”，不故作姿態，她的道理接地氣，有條理，邏輯嚴密，非常容易理解。 比如有位讀者來信說自己跟老公關系不好，開始婚外戀。婚外戀對象也有一個不幸福的婚姻。一方面想離婚，又舍不得孩子；另一方面，希望跟婚外戀對象在一起，卻又怕這怕那。 一開篇Meiya就總結非常到位：“在中國，一個女人跟老公實在過不下去，對他雖然沒有多少感情，卻不敢離婚，無外乎以下幾種情況：（1）沒有經濟基礎，吃穿住用行全靠老公。（2）孩子問題：要么舍不得孩子，覺得對不起孩子；要么不想要孩子，害怕孩子成了拖累。（3）面子問題：害怕身邊小壞境的輿論壓力。（4）擔心離婚之后再婚困難（其實男人困在痛苦的婚姻中，不敢也不肯離婚的主要原因也一樣）?！?/p> 接下來就是逐條分析，以理服人。 比如第（2）條，孩子問題。Meiya這樣寫道： “你說，‘如果是我主動提離婚，我會覺得虧欠孩子。’‘很舍不得我的兒子?！闼^的虧欠，不外乎是沒有一個男人、一個女人、一個孩子組成的“健全”家庭。但是，爸爸媽媽在一起，卻三天兩頭爭吵，言語惡毒，互相抱怨，彼此仇恨，甚至媽媽還想要跳樓自殺，這些對孩子來說難道不是更大的虧欠？這種家庭難道健全嗎... ...多少母親就是這樣打著愛孩子之名，行自私與殘酷之實。你們說為了孩子，其實都是為了自己吧？不敢擔當起自己錯誤婚姻的責任，沒有勇氣糾正錯誤，只好讓幼小的孩子來承擔。如果真是為了孩子，恐怕早就舍不得他生活在不和睦的家庭之中，早已離婚了... ...我相信離婚只要處理得好，給孩子帶來的創傷會比讓他待在一個充滿暴力的家庭里小——所謂兩害相權取其輕。” 如果這樣都不能把這位母親點醒的話，我實在不知道還有什么好說的。 聊過道理之后，Meiya會給出建議。我是說【真正的】建議。類似“別光想著男人，女人要愛自己，愛世界，愛貓貓狗狗，愛花花草草... ...”這樣的“建議”根本算不上建議，只能算說了等于沒說的“大道理”。 Meiya的建議實際、實用、實在。批評者說她的文字是心靈雞湯，這點我是絕對不同意的。她從不會畫餅充饑，擺出“跟著我，變女神”的姿態，給你一個虛無的心理安慰。她告訴不獨立，沒有安全感的讀者，戰勝自己的恐懼與惰性并不容易，不要幻想一下子就能產生質的飛躍，應該著手讓1%的自己先變好，并且一、二、三列舉出具體方案。 無論是關于愛人、還是關于父母、朋友的來信， Meiya不僅能精辟地總結出讀者們的種種問題，她還為他們提供了解決問題的建議。在“明白”和“做到”之間，有一條看不見的洶涌河流，而Meiya為讀者搭起了一座橋梁。 下次有人再問我，路路姐，道理都明白，還是做不到，我該怎么辦呢？我想我會告訴她：還是多讀點書吧！為什么不從《他愛的是玫瑰，而你是薔薇》開始呢？ 它多半不會讓你看完之后，立刻頭頂主角光環，滿血復活，但至少你可以開始走上那座橋，而不只是站在河這邊，遙望對岸發出無用的嘆息。（《他愛的是玫瑰，而你是薔薇》書評/毛路） |
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有次跟Meiya聊天，我說，很好奇你怎么能堅持寫那么久的情感問答。她跟我解釋了，自己寫情感問答的初衷和堅持下去的原因。讓 我印象最深的就是“悲憫”二字。正如Meiya 在前言中所說“剛開始奇事異聞的新鮮感滿足我的好奇心和窺探欲，但看多了便會感覺無聊，再往后就感覺悲觀，懷疑這個世界上到底有沒有快樂和幸福的人過著快樂和幸福的生活。在這個漸變過程中，我的內心慢慢衍伸出一股悲憫... ...我看到自己對愛與知識的渴求，看到自己身上的同理心，能夠共情他人的特質?！?/p>
