 最小女兒現在已經不能完整的講出一句中國話，看著她在坐在修剪精致的草坪上開心的和那些日本孩子一起嬉戲，我的心卻有些茫然。樹上的櫻花在風中搖曳，而后又隨著流水漂向遠方，遠在中國的家，那個轉出年紀的木門前那株老櫻花是否還在，花是否還在開。院里枯木是不是還會在春天的時候發出柔嫩的新芽。每年這個時候，我都會坐在樹下等花瓣雨落下，阿婆說，那像新娘出嫁的樣子，我會害羞的咯咯直笑，想象我出嫁那天的模樣。那時候櫻花的顏色我想是幸福的。 仰著頭，和煦的陽光便透過那些縫隙錯落的打在臉上，那光斑在左右搖晃的枝椏中游離，一去似乎已經20多年了，那些的舊時光便在每一年的櫻花雨中模糊不清，變成了啞巴，再也唱不出最初的海角天涯。我十九歲有了自己第一次的婚姻，卻只是想單純逃離那個矮舊的老家，那個美麗的櫻花樹，也不再是我的留戀，它依舊單純的在那里，不唯時間所動，始終在歲月的長河中波瀾不驚，依舊還會有孩子坐在那里，看櫻花飄落，然后咯咯直笑。可惜已經不再是我了。 婚姻的不幸的，開始改變生活的模樣，也改變我。他每晚都喝的大醉，而我就成了他理所當然的出氣筒。我的忍氣吞聲成了對他的縱容，在無言和淚水中，我忍受了三年，直到我的肋骨斷了五根，直到我對他所抱有的希望殆盡，直到這場以愛的名義開始的婚姻中遍體凌傷。 離了婚，有那么一段時間里，我一個人是安靜的，一個人上班一個人吃飯。生活或許應該這樣了，也只能是這個模樣。即便后來遇見田中，我不愛田中，只是習慣了他給的那一秒的溫暖，并且想從頭到尾的去逃離一種生活，從中國到日本，我或許只是他愿意多帶的一件行李。我承認自己剛開始的時候沒有勇氣去接受，甚至割舍不了這里的一切，可是細想下來，有什么去放下呢？沒有一個屬于自己的家，父母早故，阿婆也在兩年前過世。哪里都一樣了。田中回國述職，我也便帶著一顆始終漂泊的心追隨了他，從西到東，從南到北，也不過是同看一個太陽，一個月亮，呼吸同一的空氣。 可是我想的太簡單，他的父母并不認可我，他的母親是個很傳統的日本女人，從來不吃我煮出來的東西，甚至連我動過的陶杯她都會扔掉，即便那是她最喜歡的陶杯，夜深的時候，隔著木窗看外面黑漆漆的夜，我會想已故的母親，眼淚便止不住的流，離開中國多年，她們的墳頭是不是早已荒草叢生了，還會有誰去祭拜她們呢？家，已經只是存在在記憶中了。親人也只是個來自骨血的紀念了。 我對田中來講，可能更像有點新鮮感的中國女傭人，文化的不同在溝通上面是痛苦的，每次爭吵他都會咆哮道，你們中國女人怎么怎么樣，然后爭吵就會從晚飯吃壽司還是面的問題上升到歷史問題，國家與國家的問題，侵略與被侵略的關系，我也曾心平氣和的跟田中約定，家中的事情永遠不要涉及政治問題，可每一次都只是回歸爭吵的周而復始之中，每次和他爭吵，女兒都會躲在屋角抽泣，我的心真的很痛。這樣的婚姻，誰說不是場虛榮的荒唐呢？當同鄉的姐妹都在羨慕我嫁給田中，我更多的覺得是種無奈背井離鄉，像水中的浮萍一般。 從中國到日本，我都不知道自己在活什么。小時候問過母親什么生活，母親說，生活的本意就是過人的，丈夫，孩子，孫子，一家人其樂融融的。小時候不懂話的深意，現在卻是能夠更清晰的感悟這些話，現在她有了外孫女，可是她的外孫女卻連中國話外婆都不會叫，有次問女兒，你是中國人嗎？她的頭搖的跟撥浪鼓似的，用日語反問道，爸爸是日本人，我們班的小朋友都是日本人，我當然也是日本人啊！看著她忽閃忽閃的大眼睛，我竟一時語不出來。她已經習慣了日本的生活，可是我呢？永遠不會，那些中國的文化已經滲入我的骨髓，走在大街上，聽見有人講中國話的，我內心會不住的狂喜，甚至會蹲在路邊哭出聲來，內心的孤獨和絕望仿佛在那一刻找到了宣泄的出口。找到一個安慰的溫暖 從嫁給田中，我從來就沒有期望這段婚姻能走多遠，他始終冷漠。這段婚姻僅僅維持了三年，我們便離了婚，女兒交由他撫養。三年，算是漫長的了吧！三年中除了和他簡單的說過幾句話，更多的時間，我是沉默的，小心翼翼的生活，小心的服侍他的父母。我最喜歡他出差的日子，我可以在家里做一些中國菜，擺上餐桌，看著它們卻又忍不住的哭。 小時候，一家人總是圍著斷了腳的飯桌吃飯，剛出鍋的面條在桌上冒著熱氣，那時父母的模樣也變的模糊，他們的笑容也變得模糊，很想努力回憶、努力拼接那時的樣子，卻發現生活推著我已經走的太遠，記憶已經支離破碎。 和田中離了婚，我們的關系似乎不再那么緊張。我租了間很小的公寓，在酒吧找了份推銷酒水的工作，日本客人沒有想象的那么猥瑣，他們只是會在下班的時候，來酒吧放松，一天的工作不順都會隨酒水一同下咽。我也在酒精和空虛中活著，混著眼淚的酒水喝在胃里是溫暖的，起碼在日本寒冷的冬夜我不會感到寒冷。也可以暫時忘記寒冷的存在。這是這么多年來唯一存在的溫暖了。未來不知道自己會去哪里？回中國嗎？中國還有家嗎？還有讓自己回去的理由嗎？日本呢？存在這個日本社會中，我只是一個荒唐，始終游離在城市的上空。 女兒生活的很好，不需要我掛念，我和田中也很少聯系，更多的是圍繞女兒，她成了我們之間唯一的話題，后來女兒告訴我，他要再婚了，那個女人是日本人，我安靜的聽完，女兒帶著驕傲的口氣說她是日本人的時候，我的心一陣陣絞痛。我沒有權利要求她悲傷，為我悲傷。我不過只是一個給她生命的人，除此之外，還有什么呢？ 我想我應該生生的剝離她來自我骨血的這樣的一個事實，并且擱淺我此后對她的思念，希望日本人這樣的一個身份會讓她過的開心。來日本五年，從最初的簡單行李到最后的孤單，除了那些臉上雕刻的印痕，就真的都什么都沒有了，不失落，也許這就是一個人不斷行走的路。 現在會寧靜的看著頭上的櫻花，它可以高貴的觸摸陽光，接受人們的供奉，也可以卑微到落入塵埃中享受孤獨。春天的來了，我突然想回趟中國，看看那株老櫻花，看看那些還在咯咯發笑的孩子們。  |
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