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如果把做父母看成一項職業的話，那當代的父母可能是所有社會職業中最具學習動力和投入意愿的。從之前泡在各大母嬰社區，到如今訂閱各種育兒賬號，每天不間斷地汲取著各種親子育兒的知識、方法和技巧。 但很多父母都會有這樣的困惑，那些育兒經在讀的時候感覺很激動，覺得十分在理自己要試試看，但在自己想著用在自己的孩子身上時，卻往往會失望地發現，要么沒啥效果，要么可能起到了反作用，更有甚者會覺得自己越來越不會育兒了。 為什么那些看上去讓你激動的育兒經，卻無法轉為為你有效的行動呢？ 育兒的關鍵不是方法技巧而是父母本身的人 一位母親，女兒小學三年級，期末考試前，女兒竟然失眠了，不過成績出來還是不錯。在討論失眠原因時，母親有些焦慮，同時對自己又頗滿意地說：“我從沒有給過女兒學習上的壓力，我總是告訴她，考不考第一沒關系，只要認真努力了，考試結果不重要，不知道她為什么會這樣？”母親剛說完，沒想到坐在旁邊的女兒一下子哭了，“媽媽，我上次考的不好，拿回家卷子時，你很生氣的樣子，都沒有說話，嗚嗚嗚嗚……”母親怔住了，疑惑地安撫女兒說：“我有嗎？媽媽沒有吧，我怎么不記得？”女兒聞聽哭得更兇了。 怪不得家庭治療師在向來訪家庭播放家庭治療過程中的錄像時，父母們常常會驚詫于自己面向孩子的表情是那樣的悲傷、生氣、甚至拒絕，身體姿態是那么僵硬，說話的語氣如此傷人……這一切和想象中的自己是一個溫柔有愛、循循善誘、盡心盡力的父母形象如此不同，竟然難以合上張大的嘴巴，禁不住問一句“那是我嗎？” 上述案例中女孩的媽媽非常愛學習，讀了很多育兒書籍，學習了很多育兒經。然而，如果缺少對自己的反思和覺察，只想著教育孩子卻忘了自我成長，就可能只學習了方法，卻沒有真正學會使用，有時不但達不到預期效果，反倒會起到反作用。 育兒方法只有和人合二為一，才可能達到理想效果 如果只是讀了各種育兒技巧和方法，但沒有真正內化為內心的一部分，那么應用時一定會有分裂的表現。孩子覺察到這些矛盾的信息一般會很困惑，到底哪個才是“媽媽”呢？通常，孩子會選擇自己感受到的信息，而忽略媽媽所說的信息。顯然，應用會失效。 除此之外，還可能傷害到親子關系。孩子看到內外不一致的父母，使他難以真正信任父母。信任關系受到損壞，教育和引導就變得十分艱難。因此，很多教育方法被當作萬能藥一樣，直接拿來使用時，卻可能起到相反作用。 正如著名的兒童精神分析師溫尼科特所言：從來沒有嬰兒這回事，嬰兒的背后總是站著母親。通俗地理解即：兒童從來不是單獨存在的，透過兒童的表現，我們總能看到其來自父母或家庭的影響。另有兒童依戀的研究者也認為，只有關系中的兒童，沒有孤立的兒童。其說法雖然不同，但意思相似，都是強調親子關系的重要性。 因此，方法必須與人匹配，才會達到最好的效果。所謂的人劍合一大概也是這個意思吧。 孩子是父母的鏡子，父母要善于從孩子身上反觀自身 我們絕大部分做父母的，都會有自己的盲點和未發現的部分。然而，越是未發現的部分往往對孩子的影響越大，因為不知道所以任其妄為也渾然不知。我認為這恰恰是養育孩子最難的地方，同時也是最有意義的地方。 難就難在自知并不容易。作為一名學習了多年心理學專業，又因為心理咨詢師職業的要求，做過很長時間個人體驗（心理咨詢師接受咨詢）的專業工作者，面對孩子時，仍然有很多未被發現的部分在偷偷地影響著孩子。 兒子有時忽然冒出的一句令我詫異的話，當我條件反射式地想要表達反對時，我忽然意識到那句話很熟悉，那不是從我這學來的嗎。有時看著兒子說話的口氣，生氣時的表情和言行，我常常會驚訝那不是我嗎？我最不愿意看到，或者最想改變的那些部分，被兒子忠實地表達了出來。不由得一次次啞然。 孩子促使我們反觀自身并獲得成長。養育兒子的過程，我才更深刻地體會到，完美的育兒專家一定是沒有做過父母的人。只有做了父母，才能真切地體驗到與孩子的真實互動中，通常會激起我們一些強烈的正面情感，也會激起一些強烈的負面情緒體驗，我們期望呈現給孩子的和實際呈現的往往并不一致。不管我們愿不愿意，我們都是用整個人在影響孩子，而不是我們一廂情愿的某一部分。 現實中往往通過孩子的一些問題行為或異常表現，倒逼父母開始反觀自身，從而得以機會開啟自我成長之路。我認為這是孩子送給父母最珍貴的禮物，它是孩子用自己的生命體驗帶來的，如果我們能夠接收到并珍惜這個發現自己的機會，那也是孩子最大的福份。 父母的自我成長才是終級育兒之道 在養育兒子的過程中，我經歷過很多這種自我覺察的時刻，深刻地體會到，父母的自我成長才是終級的育兒之道。 也正因為此，擁有專業知識，并不代表養育的孩子就一定多么優秀和卓越。父母學習專業知識的目的，除了幫助能更好的理解孩子的成長規律，更重要的是要自我成長。 雖然自知不易，只要真心愿意面對，就可能一步步獲得成長。然而，如果父母拒絕看自己的內在，只把眼睛盯在孩子身上，那一定無解，至少無正解。因此，提高自我覺察力，意味著要對自己開放，對自己的內心深處開放，放下對自己一些固執的僵化的自以為是的認識。 一些僵化的信念：“我從不表里不一；我是一個好人；我不是一個好媽媽；我是一個好媽媽；我從來沒有做過對不起別人的事；我是完美的；我很懂孩子；我學習很多專業知識，我不可能錯；我很堅強；我是一個特別不在乎成績的父母”等。 只有這樣，父母才可能有契機去接觸到那個不一樣的部分，得以擴展自己的豐富性，變得靈活、有趣味。 否則，這樣的機會即使無數次出現，也不會有任何發現。當然，這樣的代價就是孩子通過自己來表達父母的不愿意面對的潛意識。（紫藤親子育兒）
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