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某日，一村民跟村長聊天，說；“村長，他們都說你不識數，是真的嗎？”村長急了，伸出三個指頭，說了句“送你五個字，一派胡言”。 34條讓你立刻笑掉眼淚的笑話，想笑就笑出來吧！ 1、高中時，同桌愛放屁 ，有次，一股惡臭飄過，“你是不是又放毒氣了？”前桌的美女回頭說：他的不是這個味。 2、石階問佛像：“我們都是石頭，憑什么你受人膜拜我卻遭人踐踏？”佛像嗤笑道：“你只挨了四刀就成了石階，我卻挨了千刀萬剮才有現今模樣。想成功就要經歷磨難啊！”過了幾天，石階帶了個同伴又找到佛像：“這是我表親，砧板，你也給他說道說道。”佛像：“……” 3、試卷上的化學題：A和B可以相互轉化，B可以在沸水中生成C，C在空氣中氧化成D，D有臭雞蛋味。問A、B、C、D各是什么？某同學答：“A是雞，B是生雞蛋，C是熟雞蛋，D是臭雞蛋。 （加范冰冰QQ : 144228 看她拍新戲） 4、老板剛問我：這星期六你能來上班嗎？我：行啊，沒問題，不過你也知道周末公交這么差，估計得晚到一點兒。老板：嗯，那你說什么時候能來？我：周一。 5、從前有個吝嗇鬼，吝嗇的連一個屁都舍不得放到外邊。有一天，這個吝嗇鬼過一個橋，走到一半屁就來了，沒忍住，放了出來。這個吝嗇鬼撲通跳下河開始尋找。這時，路過同村的李三，問你在找什么呢？吝嗇鬼不滿意說：找金子呢。 李三也跳下河找了很久。吝嗇鬼問你找到什么了？ 李三說：我找到了個“屁”。這時吝嗇鬼說：快還給我，那“屁”是我的，不然我到法院告你去。 6、學生：到XX的臥鋪還有嗎？售票員：沒有了。學生：硬座呢？售票員：也沒有了。學生：站票還有嗎？售票員：有，但不售學生票。學生：為什么？售票員：鐵道部說了，今年不讓一個學生站著回家。 7、寒風瑟瑟中，我和室友走在冰冷的路上，室友的臉凍得通紅。我問他：“冷不冷？”他說：“冷風吹在臉上，有種刀削面的感覺。” 8、一對男女在親熱，男的十分賣力，女的卻毫無反映，男的生氣的問道：“你就不能有點反映嗎？連床也不會叫！”女的聽后連忙大叫：“床！！床！！” 9、媽媽：叫你送外婆，你送了沒？女兒：送了。媽媽：那為什么外婆摔倒了？女兒：目送的。 10、和二貨老婆發生口角，隨口說了一句，不想活了，這就找根繩子上吊去。兒子在一旁幽幽的說：“我會去拉你的。”我好感動，兒子又說：“我幫你往下拉拉，不是拉你下來。” 11、情人就像時裝，感覺很美好，卻不能穿出去。 親人就像老棉衣，就是出痱子，依然要捂著你。 12、小學時上課愛睡覺，一次語文課老師布置作業寫一篇作文，題目是“假如我是蜘蛛”。下課了問了同學，晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇轟動全校的“假如我是只豬”。 13、中國的城市可以被分為三類：一是像西安那樣的普通城市，春夏秋冬順序播放；二是像昆明那樣的文藝城市，春季單曲循環；三是像武漢這樣的2B城市，城市中的戰斗機，城市中的VIP，一年四季隨機播放。四天前21度，前天0度，昨天10度。 14、當你把房子賣掉，所有現金花光，信用卡全部刷暴，把討厭的老板上司痛罵一頓，向老婆坦白所有婚外情，向暗戀的女神表白，準備不留遺憾過完12月21日，卻發現第二天太陽照常升起，這才叫世界末日。 15、和朋友去花鳥市場買倉鼠，我和老板說，老板我要買一頭倉鼠，老板說，買兩只吧，給它一個女朋友也有一個伴，我朋友急了，大罵，老子都沒女朋友，畜生要什么女朋友… 16、起床是會呼吸的痛，它掙扎在我的每個細胞中，被人叫醒會痛，鬧鐘響會痛，不定鬧鐘也痛；起床是會呼吸的痛，它流在血液中來回滾動，不起床會痛，起床會更痛，不想起床必須起床最痛…… 17、中午老板視察自己的建筑工地時發現有個人在角落看漫畫書。老板問:“你一個月的工資多少錢?”那人答:“一千。”老板掏出錢包數出1000元給他并大聲吼道:“你這個月的工資，馬上離開!”那人高高興興地走后，余怒未消的老板問旁邊工人:“他是哪個部門的?”工人小聲答道:“他是來送快餐的。” 18、我一同事，在自己的工具柜外面和自己的安全帽上噴了三個字，王九蛋，從此以后大家都叫他王九蛋，一天某領導也呼曰：王九蛋過來，他屁顛屁顛的跑過來，對這領導一笑說：哥你找我啥事，領導想了想臉頓時綠了~~~從此王九蛋見誰都叫哥。 19、舍友每周都回家，問他為什么要回這么勤，他說拿生活費。我們說你可以叫你媽打你卡上啊。他說：“我媽不喜歡把錢打我卡上，只喜歡把錢打我臉上。 ” 20、我從她背上拔下一根潔白的羽毛，說：“你真是一個天使。”她說：“你妹的，你又玩我羽絨服！” 21、兩蒼蠅暢談中獎后的理想。蠅甲：如果中了500w，我一定在一大廁所旁修一座別墅，吃S時，再也不要飛來飛去的了。蠅乙：如果我中了500w，我一定包下方圓10公里的廁所，餓死你丫！蠅甲：哼哼，那我就包養一個活人，天天吃新鮮的，羨慕死你！ 22、一天，一對情侶突然吵起架來了。女：思想有多遠，你就給老娘滾多遠。男：那么，按照你的思想，老子就應該原地不動。 23、某村開會討論改革殯葬節約土地資源，村民們各抒己見。 甲說：我建議啊！都不用棺材了，省錢又省地。乙說：我看豎著埋可以更省地方。丙磕了磕煙槍，慢悠悠的說：我看啊，豎著來只埋下半截，連墓碑也省了，一看就知道誰死了! 24、一個小伙子每天晚上在陽臺上用望遠鏡觀察一個姑娘，這使姑娘很生氣。有一天清晨，姑娘打電話給那個小伙子問到：“我就是你對面單元里的姑娘，你還記不記得，昨晚我脫下長筒襪子放在哪里了？” 25、冬天晚上從學校外面的網吧出來，因為結了冰，不小心腳一滑，在即將摔倒的時候，我拉住了一個經過的男生并且驚叫了一聲：“媽呀！”結果那男生結結巴巴的說了一句：“你，你，你認錯人了。”就匆匆走了.... 26、微博出了一個功能“吹一吹”。上廁所的時候無聊，翻看微博，就打算試試。因為在廁所，網絡不穩定，總是失敗，就只能一直吹一直吹。正開心呢，隔壁傳來一句話：“是太燙了，不好下嘴嗎？” 27、同桌，天然呆奇葩，上課，我看她從抽屜里拿出感冒藥吃，我問：你感冒了啊？結果那貨回答說：沒有，我就是餓了。 28、計算機系的男同學追班里一女同學，此女總是躲躲閃閃，男的看沒戲，另找了一個去追，結果這女的不滿意了，質問這男的為啥拋棄她。男問：“請教一個電腦問題，如果你點擊一個程序總是提示‘沒有響應’，怎么辦？”女說：“馬上結束任務。”男說：“對，我也是這樣想的。” 29、今天剛買了一件衣服，穿給老媽看看，我說：“老媽，有范嗎？”老媽說：“飯在鍋里，自己盛去。” 30、刺猬刺刺向刺猬猬猬提出分手，它移情別戀愛上了烏龜。猬猬問：“告訴我為什么？”。刺刺說：“在一起那么久都沒有擁抱過，可人家烏龜不怕扎。” 31、高爾夫球桿深愛著乒乓球，表達愛意時卻遭到了拒絕，高爾夫球桿大吼：“為啥？這一切究竟是為了啥？”乒乓球膽怯地說：“俺媽說了，鷹鉤鼻子的男人都不是好男人。” 32、生物課上，老師問：用一句話描述一下受精卵的形成過程。一同學脫口而出：狹路相逢勇者勝！ 33、公園的椅子上坐著一位老婦人，一個小孩走了過來，“婆婆，您的牙還行嗎？”“已經不行了，都掉了。”于是小孩拿出一包核桃，說：“請你替我拿一拿，我去打球。”小孩剛走，老婦人戴上假牙，又從口袋里顫巍巍地摸出諾基亞手機，“小樣兒，這還想難倒我。” 34、一位彌留之際的男人向妻子留嚇遺囑：“我死后，但愿你能嫁給隔壁的埃德先生。”妻子不解，于是他又解釋說：“兩年前，這個混蛋賣給我的奶牛根本擠不出奶，我現在也要讓他嘗嘗受騙的滋味。 |
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