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不同性格的人面對錯誤反應 知錯就改。 這類人不喜歡爭搶，性格溫和。他們的幸福指數往往很高，屬于大智若愚，真人不露相的類型。他們獨善其身，淡泊明志。犯了錯，能主動承認并改正，可謂是“自知者明”。 知錯不認。 有的人不認錯是因為情緒不好。等情緒好轉，這類人也會勇于道歉。還有的人只有真心知錯才會承認，否則是絕不會妥協的。這些人多思維縝密，卻往往缺乏情商，不善于調節自己，心胸不夠開闊，愛拘泥于形式。他們看待人生過于執著，無法“放下”。 認錯不改。 犯錯并不可怕，但知錯不改卻是極大的過錯。面對錯誤，有的人會馬上承認，卻并不改正。他們看起來往往粗枝大葉、沒心沒肺，但骨子里卻固執己見。這類人的心理防御機制過于強大，自尊心強、虛榮心盛，這是自卑感的一種外顯。當他們需要面對自己內心的虛弱時，會本能地回避。對待錯誤，潛意識會支配他們本能地認錯，其實根本沒往心里去。 死不認錯。 這類人精于打算，不肯吃虧。他們往往鋒芒畢露，對才智遜于自己的人，潛意識里總有居高臨下的態度。他們會在別人身上看到過錯，而覺得自己永遠正確，并用自己的標準評判是非。這樣的人雖然看起來強勢，卻暴露了內心的虛弱。 犯錯真的很“可怕” 我相信有個很清晰的形象烙印在每一個人的心里，一個紅色交叉的標記。 看到它，不少人心頭一顫，過后警鐘長鳴，屏息凝視，慌忙去看自己都怎么錯的、錯了多少。 我也曾無數次的感受過只需要那么一瞬間，好像內在世界陷入了恐慌，所有的視線和關注，一下聚焦在自己身上，身體僵住，呼吸急促，錯誤像海嘯推來的巨浪，撲面而來…… 我相信，沒有人會覺得這是一個好的體驗。現在，我學了不少的心理學知識，體驗了很多老師的課程，終于還是嘗試去面對。 對于錯誤，我們究竟怕什么？ 我仍然怕犯錯，哪怕已經知道了錯誤是進步的階梯。 我們怕的是什么？我們怕的是錯誤后要面對的境地，所有的尷尬、無助、孤單、失敗…… 我們對錯誤的恐懼，是怎么來得呢？ 恐怕，最相關的是我們人生最初的幾個“錯誤”。 出生前后，我們的潛意識是全部開放的，我們和媽媽聯系最為緊密，不論心跳節律、健康狀況、生活習慣、情緒，這時候外在的事件幾乎全刻錄在我們的記憶中，當然這個記憶不是我們能回想起來，而是身體記憶。 出生后比較幸運的孩子，會被媽媽照顧，一開始還好，孩子的需求簡單，吃喝拉撒睡，一切盡在媽媽掌握，真的像個“小天使”。隨著長大，孩子開始探索世界，爸爸媽媽沒想到“小惡魔”的時代這么快來臨了。爸爸媽媽終究是凡人，一年365天總有一天孩子也許因為好奇做的事情，就變成了父母情緒的導火索。 人的潛意識是很有意思的，它最常做的事情是，把前后發生相近的兩件事形成因果關系儲存起來。在幼小的孩子眼中，一方面父母是全能和神一樣的，家就是ta的全世界，另一方面孩子看到自己做的事情，讓“天神”震怒，原來天堂般的世界變得惶恐不安，如果再加上一點點恐嚇“不許哭！再哭把你扔掉！”。（也許很多人以為孩子聽不懂，但是語言內在的能量，孩子比誰都清楚。）這時候錯誤的行為就聯系著災難般的后果。 我們內在發生了什么呢？ 這些同類的經驗不斷內化之后，人會慢慢總結出一個結論：我“影響”世界。也就是做事的“對”與“錯”“影響”著世界，所以漸漸的，一個孩子開始做“好孩子”，盡量避免犯錯誤。某種程度上，孩子們通過做好孩子是在被動的“控制”父母，而雙方都失去了自由。（當然另一個方向是做“壞孩子”，盡量去做錯，既然做不到，那就毀滅等等）。 所以內在經歷過比較坎坷童年、父母非常理性或控制的朋友們，內在這樣的信念相當的強大，相信自己要改變世界（把世界錯的都改正），也會想父母過得不幸福我要幫他們（把父母錯的地方改正）。背后的心理都是“控制”，我們試圖用自己的行為去掌控自己甚至父母的人生和命運，而通常會獲得很累和壓抑。 另外心靈上，會衍生出很多不同方向，也許自怨自艾，也許逼迫自己，為了爭取一個自已想要的結果，而陷入深深的痛苦和掙扎。好像進入一個不能停止的游戲，這個游戲的兩頭，是別人眼中的成功和失敗，而從頭到尾沒有真的為自己活過。 我們已經長大了，能做些什么？ 我會覺得，如果確實嚴重的影響了自己的生活工作，是需要接受心理治療和心靈援助的，如果有機會可以參加系統的心理課程。 當然可以自己試試去“解凍”自己，因為之所以我們還會被錯誤觸動，是某些模式還在默默運作。幾年前，我曾經用想象的方式去看自己的的陰暗面，他的樣子是一個很瘦小的小男孩，被鐵鏈鎖著，眼睛很空，睜得大大的，可憐而可怕。當然，現在已經不是同樣的意象。 每個人都有一個“陰暗面”，接納陰暗面，也就是面與“錯的”、“壞的”、“差勁的”自己和解。看到自己的心靈，除了陽光和白晝，還有星辰和夜晚，這兩者都是你，當然，還有更多、更多。請把一種可能性還給自己，那就是犯錯的可能性。 分享一個技巧，當我面對窘迫的情境時，我常常會想假如60歲的自己，他想起自己此刻正在經歷的事情，會給現在的我什么建議呢？ 信念的轉化——臣服、謙卑、看見自己 “我影響世界”的信念會讓人一方面變得自大，相信“人定勝天”，并且信心滿滿的拯救家庭和世界；另一方面又會陷入自卑，比如看到比爾·蓋茨可以改變世界，“蓋茨的活法是對的，我也要活得對”，而事實沒有人能成為第二個蓋茨。事實上，這樣的信念是高傲，人類知道的，永遠是宇宙中微茫的一點點。莊子曾說：“吾生也有涯，而知也無涯。以有涯隨無涯,殆已；……”所以，面對世界，這個養育我們、陪伴我們、在我們腳底兀自旋轉的世界，也許我們需要這樣表達：“世界好大，我在這里，我要看看我能做什么。”所以坦白吧，雖然我們不愿，我們能做的很有限。 海靈格曾寫到：“不管命運帶來的是意外收獲還是意外的傷害，它根據的法則是奧秘，無門無法也不必去猜測它。當我們面對命運帶來的罪惡感或好運氣時，謙卑是最適合的答案。”當這個做對做錯的游戲停下來，當我們承認了這些，就能看到在關系中，總是想對的付出，卻得不到好結果；就能看到對孩子時，總是帶著愛卻顯得苛刻，處處批評…… 當我們承認了這些，反而會放松下來。也許這時你會終于愿意花一個下午坐在公園里，攤開緊握的手，欣賞行人和孩子們，夕陽下的花朵，白云縫隙間的天空。 從對與錯的荊棘中走出來，我感到的是自由，和對自己的理解、愛惜和坦誠，下一步我們要去哪里呢？ 突然想到個故事：是一個美國的媽媽，大家都羨慕她的孩子卓有成就，而當時美國就業壓力非常大，就問她是如何引導孩子擇業，她說：“我就跟孩子說，你去找一件這樣的事情去做，能夠展現你的才華，也帶給你快樂，讓你幸福同時能幫到其他人的事。親愛的，如果這樣一件事情，還不能足夠你養活自己，那么，媽媽養你！”我不是想寫一個“好媽媽”，而是也許每個人都需要找到這件事——能夠展現自己的才華，也帶給自己快樂，讓自己幸福同時能幫到其他人的事。用靈性大師羅伊·馬丁納的話來說，你的生命中，需要找到的是讓自己的心歡唱的事。 親愛的朋友，那才是你的人生，而不需要是對的。 再看錯誤 就像是凱瑟琳·舒爾茨《犯錯的價值》中說的，犯錯，是我們人生之所以精彩的原因。我們絕大多數的學習也是經由錯誤才能學到，不跌倒，你就不會發現自己有站起來的勇氣。所以我想現在有個新的問題擺在我們面前——如何更輕松、快樂、有趣、有效地犯錯？ 最后想說，有時候我們對自己太嚴厲了，不要讓恐懼成為我們生命的主旋律，我們的生命力，與其用在緊張和擔憂，更值得用在放松和幸福的地方！ 為什么面對我認為愚蠢的人我更容易憤怒？ 判斷他們是「愚蠢的」是一回事（其實未必愚蠢），對愚蠢感到「憤怒」，又是另一回事。 影響我們情緒和行為的，往往不是事實（這是個愚蠢的人），而是我們的信念（這個愚蠢的人喚起了我的某些想法）。我在別的答案中有提到這一觀點。現在我再說詳細一點兒。 很多心理學研究者發現，憤怒和人們對公平的需要有關。我們感到憤怒，往往是我們認為一件事情并不公平，打破了某種既定的規則，換言之，是「不應該發生的」。理性情緒行為療法的創始人Ellis（這個人和這個療法在心理治療領域曾經都非常有影響力）把帶有「應該」，「必須」這類詞的人際規則，統統看作是一類「不合理信念（ irrational belief）」，叫「絕對化的要求」，絕對化就是不允許有例外。比如，「男人就不該罵女人」，「學習好的人就必須得到尊重」，等等。Ellis認為，越有這種musturbation傾向（這是一個冷幽默，懂的自然懂）的人，就越容易在和別人的互動中感到憤怒。 注意，這些信念本身未必不合理，不合理的是「應該」和「必須」那種過于絕對化的態度。 比如你可以說：我希望男人不要罵女人，或者我覺得好男人是不會罵女人的，但是，我知道這個世界上也有很多極品男人不符合這個希望。——這樣的信念，就是Ellis認為合理的，它不絕對。 這樣的人遇到了這種事件，就不會被喚起過多的情緒，頂多是有點無奈和小不爽。 所以，如果你對愚蠢的人感到特別憤怒，你需要根據憤怒的強烈程度，反思一下你這方面的信念是怎么樣的，是否某方面的公平感被打破了，讓你覺得，他們的愚蠢挑戰了你的秩序或者規則？ 根據問題補充說明里的幾種情況，讓我分別揣測一下吧： 第一種，你看到了一條愚蠢的言論而憤怒，你也許在想：「愚蠢的言論就不該說」； 第二種，你因為助理不能干而憤怒，你也許在想：「這么蠢的助理就不應該浪費我的時間」； 第三種，你因為被愚蠢的人嘲笑而憤怒——啊，你自己都說出來了：「我都沒拿你（土到爆）的品味開玩笑，你憑什么嘲笑我？」你瞧，你那么的計較和他們之間的公平，當然會憤怒。 所以我猜，在你的信念體系里，愚蠢的人就應該低調，夾著尾巴做人，不懂的話就少說，不會做的事就應該抓緊學，既然給聰明的老板打工，就應該反向思考，替老板節省時間提高效率，而且，絕對不應該去嘲笑一個比自己品味高的人……可就連這些最低限度的要求，啊啊啊他們都做不到！ 你心里會覺得：這不公平！他們就這樣天經地義地愚蠢著，照樣活得很像回事兒，憑什么！ 如果你去培智學校參觀，遇到真正的低能兒，你憤怒嗎？ 如果你告訴我：會憤怒！會恨不得一把火把這個地方燒掉！……那好吧，也許你的信念過于不合理了，你的信念是：「愚蠢的人就不該出生在這世界上」，那就有反社會的納粹潛質了…… 但我估計你不會。我估計和真正的笨人打交道，你也許會不耐煩，焦躁，但不會有那么憤怒。 你會想：「和笨孩子打交道真費勁，不過沒辦法，誰叫他們是低能兒呢？耐著性子吧……」 如果你發現了這種差異，那結論也就呼之欲出了： 已經被標定為「低能兒」的「愚蠢」，可以接受；正常人當中的「愚蠢」，火冒三丈。 ——你憤怒的并非「愚蠢」，而是這些愚蠢的人，你覺得「不該」跟你一樣被當做正常人。 不能接受他們這么蠢，卻沒有什么東西可以有力地證明你們的高下差距，而且他們還膽敢嘲笑你？ 不！答！應！ 需要有一個裁判，高高舉起你的手：「我認為，這位先生勝利了！他的對手是如此低能，以至于世人一致裁定，他們不配和這位先生相提并論！只能被蓋上愚蠢者的印戳，永遠受到我們的嘲笑！」 你的憤怒就會煙消云散，心平氣和。大概，這就是你想要的「公平」吧。 擺脫負罪感的幾種方法 負罪感是一種混合了負面情緒和錯誤認識的痛苦感覺。有時候，我們確實很難為自己的某種行為感到自豪。但大部分情況下，我們卻過分夸大了事情的結果，夸大了別人的看法。回到常識性的認識吧！不要讓想象力過分夸張，重新調整看事情的角度，學會評價自己的真正責任。 心理治療： ◆ 找到最初的傷口 有時，常識性的認識不足以讓內心平靜，如果負罪感帶給我們很深的傷害，這種傷害可能來自童年，很難自己痊愈。因此，求助于心理治療，可以讓我們認識到問題所在，從而擺脫困境。 ◆ 從改變認知開始 一些治療師認為，負罪感大多來自錯誤的認識。認清楚錯在哪兒，才能不再任其擺布。當負罪感和某種具體情況有關時，行為認知療法和NLP（神經語言程式學）就非常有效。 ◆ 行為認知療法 “一些有著消沉和焦慮性格的人犯了‘歸因錯誤’，他們認為自己對別人的不幸有責任。”臨床精神病專家克里斯朵夫·安德烈解釋說，比如孩子和別人打架，媽媽會認為是自己沒有教育好孩子；公司倒閉，一名員工可能認為這是自己造成的。事實上，他們都高估了自己的責任，而忽略了他人的責任。認知療法引導他們“糾正認知誤區”。他們需要看出事實與自身理解之間的異同。如果他們的負罪感只是因為對錯誤行為的想象，治療師就會鼓勵他們把想象同事實比較；如果他們真的對別人犯了錯誤，治療師就會幫助他們找到補救的辦法。” ◆ 神經語言程式學（NLP） 負罪感是一種負面情緒，來自于我們對事情錯誤的理解。“因此，面對產生這種情緒的情景，我們試圖用新的觀點解釋，我們把這叫做‘重新調整背景’。”法國NLP精神治療專家安娜·格思丹解釋說。有時候，一句話就可以解決問題，說出當事人期待的那一句話。比如：“一個人有負罪感，因為他認為自己生活得不夠積極。我會說：‘這個世界上，所有人都在不停奔跑，能遇見一個懂得休息、可以聊上幾句的人真是太好了。’” 對于比較難辦的情況，“重新調整背景”需要經過幾個階段。借助語言、身體或精神方面的技巧，找出痛苦的根源（父母、童年時代、工作壓力等）。然后，把這種情緒“擬人化”，讓它變成一種形狀、一張面孔或一個聲音，讓接受治療的人明白，他可以從中得到一些積極的結果。最后，治療師會幫助受治者學習掌握更恰當的行為方式。 ◆ 精神分析法：正視自己的欲望 如果上述的方法不夠吸引你，那么精神分析法就是一種可以向深處挖掘負罪感的方法——從潛意識和嬰兒期開始找起。這種方法注重發現當事者不知道的負罪感，而這種潛意識的負罪感卻導致當事人不斷失敗，遇到人際關系上的困難，并且情緒抑郁等等。精神分析如何做呢？通過解釋話語中的幻象、夢境和移情，我們可以了解自己的欲望。精神分析認為，當我們的欲望遭遇“超我”這個審判官，負罪感就會產生。弗洛伊德曾經寫道，“超我”延續了家庭的影響和社會的要求。 精神分析師貝蒂·索薩爾認為：“不管因為什么產生的負罪感，隱藏在背后的，都是本人不知道也無法承擔的一種欲望。負罪感可以保護當事者，不用冒險實現自己的愿望。而精神分析的主要目的，就是讓當事人看清并承擔自己的愿望，最終從負罪感中解脫，對自己真正負起責任。” 面對犯錯誤的孩子 (2011-10-10 20:13:55) 轉載 ▼ 標簽： 犯錯誤 分類： 教育 每個孩子都會面對成長的煩惱，每一個年齡段，孩子們或多或少都會出現一些相似的問題. 1歲：吵夜，纏人； 2歲：不好好吃飯，說話構音不清； 3歲：亂拉屎尿，亂涂亂畫； 4歲：搗蛋，違逆，惡作劇； 5歲：撒謊，欺負小孩子、小動物； 6歲：闖禍，偷拿別人的東西，砸爛玻璃； 7歲：多動，貪玩，不愛學習； 8歲：…… 獲得對錯誤的免疫力 發展心理學認為，孩子小的時候，像一盤錄像帶，需要對所有情緒(快樂、痛苦、悲傷、驕傲、自滿、受挫、愛恨等)與行為作預演與體驗，留下適當的印痕，在今后成長的道路上，這些印痕都是可利用的資源。 孩子可以通過“心理反芻”，找到較為合適的應對方法。 這個過程很像人體免疫系統的形成，1~3歲是一個最佳的時期，過了這個時期，要形成有效的免疫，肌體就要付出應激與發炎的代價。 孩子小時候犯一些錯誤，通過錯誤來確知與外界或他人的關系，也可以獲得對錯誤的部分免疫。 人類的孩子與哺乳動物小時候一樣，要在游戲中預演攻擊與防御，殘忍與仁慈，捕獲與逃避……才能獲得生存的能力。敢敢遭受貼身看護，就得不到一些行為與情緒實踐的時機。 小時候未曾體驗的東西，長大后就欠了債，內心總有些不安寧不踏實，有時會以沖動般的行為或變樣的舉動來補償那些未竟的“事”。 犯與年齡相當的錯誤 孩子在2~5歲時，許多負性情緒：憤怒，對抗，殘忍、嫉妒，仇恨都要有適當的釋放和表達，從中獲取管理這些情緒的經驗，學會節制。 就像打預防針一樣，孩子犯錯也需要合適的年齡，5歲孩子當街撒尿，別人只會一笑；12歲還當街撒尿就會視為品行不端。同樣，一個小孩子傷害小動物，遭受過父母的“訓斥”，長大了就不會跑到動物園去跟狗熊過不去(這可能是幼稚行為的延遲出現)。 在孩子小的時候，該犯的錯誤沒有機會犯，到了不該犯錯的時候，卻用幼稚的行為去“補課”，那真是有些得不償失。 小錯誤是成長的資源 “小錯不斷，大錯不犯”，是常常掛在小學老師嘴邊的一句話，用于表達老師恨鐵不成鋼的無奈心情。可是，我們后來又吃驚地發現，小錯誤不犯的人，常常犯大錯誤。究其原因，是沒有犯錯的經驗。 從這個意義上說，犯錯是孩子的權利，也是孩子成長的資源！ 一個孩子干壞事，今天砸壞鄰居的窗，明天弄傷別人的狗，心理學叫做攻擊性外顯。 解決的辦法是讓他承受行為的責任，去面對譴責，賠償損失，向別人道歉。這樣的好處一是擺脫自我中心，知道外部世界并不總能為所欲為。二是遭受必要的情緒挫折，體驗到后悔，難過，害怕是什么東西。三是學會協調攻擊欲望與環境的關系，慢慢把攻擊行為轉向積極安全的范圍(如運動，競賽)。 孩子在錯誤中都學到了什么 每個孩子都會欺負別人也會被人欺負，從中可以學會自我保護砸爛東西、傷害小動物，從中學會憐憫，愛惜和承擔責任對人撒謊，從中知道誠實的重要，學會如何保持緘默或運用一些模棱兩可的語句來應對困境與父母或老師的對抗，懷恨在心，謾罵，違拗，給他們的水杯里吐唾沫，從中協調與權威的關系，學習服從與心理平衡技術逃學，不做家庭作業，上課不好好聽講，體會到自由是有代價的，短時的放縱必定有長久的損失，知道如何約束自己的欲望與懶惰。比較嚴重的錯誤是斗氣打架，偷拿別人的東西，惡性撒謊，侵害別人利益，無故離家出 走等等，這些錯誤看起來很糟糕，但孩子還是可以從中獲益，學會預見行為的后果，承受不愉快的處罰和社會壓力，遭受孤獨與焦慮等等，開始權衡自己的利益與得失。 糾錯中的家長二戒 要讓孩子在錯誤中獲益，家長們一定要避免兩個不好的傾向。 一戒父母竭盡全力來預防孩子犯錯，一旦犯錯又竭盡全力讓孩子避免懲罰，以為孩子犯錯一定是父母教育不好，要替孩子受過。 其實不然，再好的父母也不能保證孩子不出差錯。 好的教育一定把犯錯看成是教育的良機，使孩子從犯錯中獲得成長。 二戒過度懲罰，以為不管多大的孩子干了錯事都是非常糟糕的事，是品行或道德問題，凡事上綱上線，搞“階級斗爭”，甚至不惜用謾罵體罰來糾錯，使小錯變成重大的心理創傷。犯錯違規的沖動沒有化解，而是被壓抑和深藏，成為一種心理情結，削弱了孩子的防御能力與生存能力。 何時該阻止錯誤 當然，并非一定要鼓勵孩子去犯錯。順其自然的方法比較好。犯錯也是需要有一定的心理抗挫能力，沒有心理抗挫能力的孩子，可能也不敢犯錯。 研究發現，具有創造性思維的人，犯錯的機會要多一些，錯誤也要大一些。發明家愛迪生小時候在化學試驗中，曾把一個小試驗室炸翻。 可以說，敢犯錯誤的人都會是一些有希望的人，關鍵是犯錯的時機要把握好，在該犯錯誤的年齡犯些必要的錯誤。 小孩子如果犯了大錯(面臨學校除名，傷人損物造成巨大的賠償，離家出走等)，就成了孩子人格發展的危機，父母有時也不得不被卷入來幫助孩子承擔部分責任。 要讓孩子不犯大錯，必須讓孩子從犯小錯中學會預見行為的后果。 那么，明知孩子的行為會失敗，會引起犯錯，家長是任其下去，還是要制止呢？ 這要看犯錯后的責任孩子是否能承受，如果不能承受，幫助他預見后果是重要的，也就是說，不讓他犯不該犯的錯。 孩子的犯錯就像在學習中遇到難題，父母需要像老師解題一樣幫助孩子去分析。 首先是行為的動機？如果動機是好的，先表揚他，以減低孩子的焦慮； 再看方法對不對，方法不錯，或部分不錯，肯定他，讓他知道部分行為還是被認同的；最后看結果如何，錯誤怎樣形成。 孩子也許開始以為自己是對的，父母需要告訴他，任何行為不僅滿足自己的需要，還需要別人的認同，要得到認同，就要遵守共同的規則，從而告訴他通常有那些處事的規則。 通過這樣的教導，孩子很快會從犯錯中學到很多好的東西，同樣的錯誤也不會一犯再犯。 犯錯有幾種類別： 一是無心之錯，原因是孩子缺乏經驗，對行為的后果不能預見，這些錯誤是可以理解。 二是有意之錯，有好的動機但沒有處理問題的能力，好心辦壞事，幫倒忙，比如想幫媽媽洗碗卻砸壞了一疊盤子。 三是無理之錯，想要發瀉，報復或攻擊誰，做一些損人不利己的事，協調不好本能與環境的關系。 只要我們提醒孩子不要總犯同樣的錯誤，或不要去犯無意義的或低級的錯誤就盡到了做父母的責任。 控制好你的情緒 很多父母在面對孩子犯錯時不會那么有理性，這也是可以理解的，因為父母也是人，也有情緒。 孩子的有些錯誤還會激發父母早年的心理創傷，無意識地想通過教育孩子去糾自己幾十年前的錯。對孩子犯錯的態度，常常透視出父母早年未處理好的情結。 注意孩子的心理年齡和心理承受能力，能避免父母的過度要求。 在親子關系好的家庭，孩子遭受輕微體罰，不會形成長久的心理創傷，親子關系不良的家庭就要凡事小心，一句不恰當的話，會讓孩子記仇一輩子。 應對錯誤的年齡原則 年齡 父母準則 0~2歲 不能責罰孩子 2~5歲 對犯錯的教育要順其自然，多鼓勵和肯定 5~12歲 幫助孩子從錯誤中獲益，學習社會規則和承擔成長的責任 12~16歲 對外向孩子，心理承受力強一些，對錯誤的批評可以引入是非觀念；對內向的孩子還要小心對道德、良知的培養，父母不要心急，用積極的心態去看待孩子，孩子自然會變得善良與懂事。 孩子是一個家庭的中心，是一個家庭的快樂。但在平常的生活中，孩子往往由于種種原因而犯錯，這自然會給溫馨的生活帶來不快與煩惱，作為父母，我們應該怎樣去面對孩子的犯錯呢？ 首先，要認識孩子犯錯是一件極正常的事。“智者千慮，必有一失”，我們家長常常也有犯錯的時候。如此而言，對于一個幼稚的孩子，對于一個未成年人，我們有什么理由去責怪他們！要求孩子不犯錯，那就是苛求。所以，我們家長對于孩子的犯錯要動之以愛，動之以情，動之以理，動之以導。責怪埋怨是不可取的，更不能打罵孩子。 其次，明辨是非，絕不姑息遷就。既然孩子犯錯是一件極正常的事，所以，我們做家長就不能袒護。我們要認真地分析原因，明辨是非。任何時候，任何人面前不能護短，不能推錯。袒護與遷就那是對孩子的一種極不負責的態度，是一種軟傷害、慢毀滅。愛孩子是我們人類的共性，可袒護永遠不是真愛。 第三、要積極與幼兒園，特別是班主任溝通。孩子在學校犯錯，老師與同學最了解，特別是班主任更為清楚。要知道孩子錯在什么地方，才能有的放矢的教育孩子，才能教育好孩子。班主任最了解孩子在學校的情況、個性、表現、特點等，又最懂得教育方法，所以，我們要積極的與老師溝通，共同尋求最佳的教育方法教育孩子。盲目與沖動都會適得其反。 第四、要有耐心。剛犯錯的孩子往往一時意識不到自己的錯誤，在思想上難免有抵觸情緒。所以，我們作家長的不能急于滔滔不絕的去說教。首先要孩子充分掏空心底，充分道出自己的認識，那怕是一種發泄。在孩子心情輕松、情緒穩定時，我們家長也好對癥下藥。這個時候，孩子也最容易接受教育。有時候，我們可以緩幾日甚至更長一些時間，一來我們可以做更充分的準備，尋找更佳的教育切入點，二來也可以給孩子留一個反悔的機會。這樣效果將會更好更佳。 第五、以朋友的身份去面對孩子。雖然我們是孩子的父母，但我們為了教育孩子，特別是面對犯錯的孩子，如果我們以家長的身份居高臨下，就會拉大與孩子的距離，那種居高臨下的口氣往往會讓孩子產生逆反心理，極大的影響教育效果。因此，我們做父母的，盡管是面對犯錯的孩子，我們也應該以朋友的身份、朋友的心態、朋友的口氣、朋友的感觸去面對自己犯錯的孩子，去教育他們，說服他們。這樣，才能使他們知錯改錯，才能使他們心服口服，才能富有成效的教育他們。 家庭成員間要友愛寬容，讓孩子從小就生活在一個溫馨、和諧、友愛寬容的家庭環境中，使其在潛移默化的影響中，逐步形成穩定的寬容忍讓的良好品質。 孩子是父母的心肝，孩子是父母的寄托，孩子是父母的支柱，孩子是父母的希望。面對心愛的孩子，我們要有信心糾正他們的不足，要正確地去面對他們的犯錯，只有這樣，我們的孩子就會明辨是非，健康成長，成人成才。 有自己的主見，不盲從 盲從是一種思維與意志的游離狀態，是一種比較嚴重的社會群體心理應激。盲從的人沒有自己的見解，一味跟在別人后面走，自己的個性得不到張揚，創造意識很差，失去正常判斷能力，沒有主見，隨大流，有時不顧后果。 人的盲從心理：如果別人都在違章，而只有他一個人遵章守紀就顯得與大家不一樣，別人會認為這個人不合群，給人一種很“怪”的感覺。因此，大多數人都有一種隨眾的心理。這就是群體違章的心理原因。 盲從心理產生的原因是多方面的： 一是認識水平低，對是非的辨別和判斷能力較弱，容易被人牽著鼻子走。 二是做事缺乏主見，遇事不知如何處理，只好人云亦云，而做出錯誤的舉動。 三是意志不堅定，過分看重別人對自己的看法和評價，為了滿足他人的感受而放棄自己的主張。 盲從心理具有一定的危險性，它容易混淆是非，破壞個人判斷力，泯滅個體的創造力，甚至極易助長歪風邪氣以及誘發集體犯規等。對于盲從心理，可以采取以下幾種方法進行自我調適： 首先，要提高認識水平 認識水平的提高取決于學習。通過學習，樹立科學的世界觀，掌握正確的方法論，提高明辨是非的能力，使自己能在外界錯誤的干擾下，始終保持清醒的頭腦。 其次，要學會獨立思考 凡事多想幾個為什么、對不對，不要讓自己的腦子成了別人的跑馬場，導致迷迷糊糊隨大流。對經過自己獨立思考、比較成熟的見解要敢于堅持，自覺抵制錯誤思想和言行的誘惑及壓力，相信自己能夠處理自己所遇到的各種事情。 再次，要防止決策失誤 為了不在人生緊要處栽跟頭，必須有自己的觀點和原則性，對錯誤的東西要敢于批評和制止，不可人云亦云，隨波逐流。
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