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控制欲狂人的自白 建立關系的技巧 譯者： 許愿盒 原作者：LINDA & CHARLIE BLOOM 你認識這種人。你可能和他們生活在一起。你每一天都和他們打交道。你可能和這種人結了婚。甚至你自己可能就是這種人。這種人令人聞風喪膽——他們就是控制狂！ 其實，比起“他們”，“我們”是一個更準確的代詞，因為我們都是同一派系的成員，不管你喜不喜歡。我們都想要控制我們的環境、關系、經驗和我們的世界。換句話說，我們往往會用增進安全感、滿足感和幸福感并減少或消除痛苦、危險以及苦難的方法去嘗試管理我們的生活。 有些人表現得很明顯。他們使用很明顯的控制和操縱的方法，例如恐嚇、威脅、提要求、找借口和喋喋不休。其他人則用不那么明顯的更為隱蔽的方法去控制，包括消極攻擊、冷戰、遷就、逃避、奉承和無助。驅使人們追求快樂和減少痛苦的動因是人性所固有的，并且以多種形式體現在我們所有人身上。對這些做法的傾向從本質上講并不是什么病態或者令人羞愧的事。然而，表現出這些沖動的策略有很多，其中有一些比其他策略更具技巧。我們也應當注意，控制生活狀況與管理生活狀況之間有顯著的不同。 成功地減少痛苦并提升幸福感有一個重要因素，就是要理解并接受每個人生活當中都不可避免地會有痛苦和快樂的經歷。這些經歷有各種各樣的形式和表現方法，有些是計劃和預料當中的，有些不是。我們用“運氣好”或“運氣不好”來描述那些找不到成因的經歷。但是實際上，即使我們認為有些情形是因為我們的努力所致，它也不一定就是我們所認為的那些因素導致的結果。 有一個故事，說的是一個人坐著公園的長椅上，把報紙撕碎然后把碎紙從他的左肩上扔出去。一個警察看了他幾分鐘之后，走過去問他為什么要這么做。 “這樣獅子就不會過來了。”這個人回答道。 “獅子？”警察說道，“離這里最近的獅子都有好幾千里遠。” “我知道。”那人說道，“你看，這辦法管用！” 我們很多人就跟故事里的這個人一樣，常常認為事情之所以會照我們想要的方向發展，是因為我們努力去控制這些事情，不論我們選擇的方法是什么；而如果它們不這樣發展，那么我們很有可能會認為是我們做得不夠好，不夠久，不夠努力或者不夠充分，才沒有帶來我們想要的結果。 我們相信我們之所以感到安全和快樂，是因為我們通過掌控一切來保護自己，并收集我們以為的“證據”來支持這一想法。我們相信，只要能通過我們覺得必要的方法一直成功地讓獅子不靠近我們，我們就能得到我們想要的，避免不想要的。 實際上，我們所謂的“控制”其實是一種看法，它制造了控制的錯覺。在感情方面，不論是明顯還是隱蔽的控制行為，它們不僅不能帶來我們渴望的安全感，還會助長甚至放大我們想要消除的不安全感和不和諧。 看法一旦形成，往往不容易更改。我們很多人一輩子都帶著這種態度和行為，錯誤地以為即使事情沒有完全按照我們所想的去發展，但它們之所以有所發展，就是因為我們努力地去控制。我們受這種看法的影響，很難去挑戰我們的思維模式，也很難意識到這種看法并沒有以事實為依據。因此我們不斷地肯定這種想法，并且執迷于通過一切必要的方法去鞏固它。 在我們擺脫對控制行為的執迷之前，獲得真誠而密切的感情的可能性是微乎其微的。真正親密的關系需要雙方都有安全感，互相信任，覺得不受威脅，并且接受和珍惜彼此。所有這些感覺與我們在覺得伴侶所說所做的事情有其他動機，特別是隱秘的動機時所產生的情緒是互不相容的。 出于控制的目的做事，而不是出于建立良好關系的目的做事，這讓我們無法與其他人一起擁有我們最渴望的那種經歷。除非我們愿意并且能夠冒著受傷的風險敞開心扉（深層次的關系需要如此），控制行為會抑制而非增強我們全心全意對待他人的能力。 然而，盡管我們有意識地想要坦誠相待，學會放手，大多數人好像還是會重蹈覆轍。這并不是說我們注定了永遠要受習慣行為模式的擺布。但是它確實意味著擺脫這種模式的過程所要花的時間、精力和耐心很有可能比我們認為的要多。打破長期的習慣是需要花時間的，沒辦法隨隨便便就做到。 隨著我們不斷糾正強迫性的控制傾向，我們會漸漸地從妨礙我們獲得深層次密切關系的防御型模式中解放出來。這要求我們試著接受我們與伴侶在一起時產生的一切感受。這意味著不管是何種情緒，它們是什么樣我們就讓它們什么樣，不要帶著喜愛（如果情緒是愉快的）或厭惡（如果不是）去做出反應。 伴侶的抱怨或牢騷可能會引起我們想要控制的沖動。在驚慌失措的控制者心中，如果我們的伴侶在生活中的任何不滿通常都被認為是反映了我們自身的某種不足或失敗，尤其是在我們相信我們要為她是否快樂負責的時候。 在這種情況下，聆聽伴侶的顧慮可能會引發令人不適的感覺，這種感覺有可能會促使我們去證明他們的經歷是錯誤的。這種做法包括爭吵、恐嚇、讓對方感到內疚、忽視或者逃避。我們可能會認為我們在感情中的地位要靠充分滿足伴侶所需所想的能力來保障。任何讓人懷疑這一點的事物都可能引發焦慮和不安，然后可能會迅速轉化為控制行為。當認識到自身的這些防御型模式時，我們會將焦點從伴侶身上移開。這讓我們更能夠在擔心自己的安全感受到威脅時抵御住反擊的沖動。 說到底，控制狂之所以控制，只有一個答案。我們怕。比起脆弱無助地坐在那兒，做點什么事情會讓人感覺更安全，隨便做點什么都行。我們是通過變得更加勇敢，堅守生活中唯一絕對安全且堅實的陣地，才找到直面真正的脆弱所需要的勇氣。這個陣地就是我們自身經歷的本來面目。 在真實經歷的面前，我們緊握著的控制的拳頭會松開，這是自然而然，毫不費力且不可避免的。隨著拳頭的放松，我們創造了一個安全、坦誠且充滿可能的空間，不僅為自己，也為我們所愛的人創造了一個避風港。這樣的地方引人入勝，幾乎令人無法抗拒。在這個地方，由于沒有引發問題的原因，也就不需要控制了。我們很安全，而且能感受自身，感受彼此。歡迎回家。 被壞人、老闆、大財團威脅了怎麼辦？德國談判大師教你反擊 作者：國際知名商業心理學家 雅克．納斯海教授 笨拙的威脅是外行人使用的技巧，不過我們都知道，人會為了面子而做出最荒謬的事。假設你代表工會與雇主談判，後者怒氣沖沖地威脅要關閉整間工廠時，而你這麼說：「你不可能得逞！」接著雇主會大發雷霆，想讓你看看誰才是老大。你要知道，威脅不代表實力，而是反映出優柔寡、不成熟及缺乏自信。 這時最好的反應是假裝沒聽到威脅，並轉變話題。為什麼要這樣做呢？因為威脅幾乎都是談判對手隨後會後悔的情緒反應，你不要隨之起舞，而是控制自己的情緒，不要讓它繼續膨脹。這麼一來，你給了對手挽回面子，以及忘記這個威脅的好機會。如果你回答：「什麼，您威脅我？」情況將會完全改觀，而你的談判對手也沒機會道歉了。 但是當對手一再重複他的威脅時，代表他是認真的。即便如此，你還是不要回應，也許對方別有用心。你要知道，談判是一種遊戲！你可以裝傻來取代攻擊性的反應──「您是什麼意思呢？我有時理解得比較慢。」現在你的對手一定會再重複他的威脅，而你還是假裝不明白。如此一來，恐嚇便對你失去威脅性。如果他再重複第三次，聽起來就會變得很可笑。 消除威脅的另一種方法就是重新解釋。如果談判對手說：「如果每瓶不能降一歐元，我們就不買了。」你要改變框架。你現在看到的不是威脅，而是雙方攜手實現的目標：「好，我們將竭盡所能試著壓低價格。」或者當對手提出最後期限時，你可以回答：「好，我們會努力盡快完成所有事項。」 如果談判對手堅持要求，不願讓步，你可以運用「權力」的技巧。讓對方了解可惜自己沒有同意這個要求的權力：「我會很樂意支付雙倍價格，只可惜我沒有這個權限，因此您必須和我的上司談判。」 奉勸諸位一句話，如果你打算用「威脅」和對手談判時，請記得「絕對不要奪走他人的尊嚴：尊嚴是他的一切，但對你毫無用處。」──法蘭克?巴隆 本文出自德國談判專家、國際知名商業心理學家 雅克．納斯海教授著作 面對人身攻擊，反擊并不是最好的選擇 我們都有過這樣的經歷：有些人就是鐵了心要打著道德的旗號跟我們對著干，挑戰我們的信仰、行為甚至是性格。他們會從我們的生活，過去甚至家庭中挑出一些令人難堪的細節，更有甚者，還可能自己編造一些莫須有的事情出來。 是的，誰不曾遭受過人身攻擊呢。“不要把事情個人化”總的來說是一條好建議，人身攻擊感覺是很針對個人。 雖然我們一直提醒自己，這些攻擊行為只能說明攻擊者素質低下，而不是我們自身的問題，難免還是會感到很憤怒，甚至在某種程度上，想要進行反擊。但我們都知道兩件事：反擊能給你一時之快，但是同時也可能挑起一場斗爭，我們都不想這么做。 那么我們應該如何應對呢？以下6個步驟有助于避免你對他人的人身攻擊加入個人色彩。 □接受憤怒。 當你被攻擊時，憤怒是正常的反應，也是應該的，說明事情對你來說很重要。如果你的行為、信仰、價值觀、性格以及他人對你的看法對你來說并不重要，那么你就不會生氣了。正因為你在乎，所以才會生氣。你必須認識到感到憤怒對你來說是很正常的，事實上對你的健康是有利的。如果能加以利用，憤怒也可以成為非常有用的情緒，它能激勵你的行為，在這里就是要讓你利用憤怒來激勵行為。 □直面羞辱。 在某種程度上，被攻擊時我們會有一種羞恥感。但當攻擊是針對個人的，尤其是來自地域歧視（也稱為道德優越感），那么別人就是有意要羞辱你。可能別人會特別挑選一些你的生活細節來達到羞辱你的效果。尤其是當這種攻擊是公開的，就會產生極其嚴重的傷害，只要想想那些公眾人物在媒體上被攻擊得有多慘就知道了。然而羞辱是我們所有人都必須面對的。我們都有一些希望永遠不為人知的的事，希望永遠沒有人知道，甚至希望完全不曾發生過。而羞恥感，簡單來說，會讓你一直逃避下去。所以，面對它吧。問問自己，為什么攻擊者這樣說你你會感到難受？如果他人所言屬實，那么問問自己是否能背負這個事實繼續生活。如果不是，你要證明他們錯了。不管是哪種情況，你都會直面羞辱，明白羞辱并不能控制你。 □拋開無謂的需求。 我們都希望向他人展現出自己聰明、友善、誠實、有愛（諸如此類）的一面，所以我們花費大量的精力和時間致力于創造出這種形象。然而有時這種形象也很可能被質疑，尤其是當我們受到人身攻擊時，這種質疑就顯得特別不公平。所以拋開一切外界因素，你必須了解你是誰，你不必考慮除了自己以外任何人對你的看法。這并不意味著你不在乎—你當然是在乎的，不然你也不會努力去做那些你認為是正確的好的事情—而是意味著你認識到了哪些是你所能掌控的，意味著你可以放開那些你所不能掌控的。因此，你越是希望被人喜歡，你就會越按他人的看法來塑造自己的形象，這樣你就會離真正的自己越來越遠。如果你想向他人展現自己，不妨讓自己做自己的觀眾。 □重新思量價值觀。 當他人質疑你的價值觀、信仰、行為或者性格時，他們的真正意圖是想讓你自己產生懷疑，重點是使你感到緊張，讓你感到羞恥、痛苦和抗拒，最終讓你與自己的價值觀背道而馳。如果你中計了，你不僅是被他人背叛了，你也背叛了自己的價值觀。所以當你的價值遭受質疑時，它應該是能讓你更加堅定，重新審視自己，更加相信自己的信仰，從而更不易動搖自己的價值觀。 □付諸實踐。 知道自己的價值是一回事，如何向他人證明是另外一回事。付諸實踐是指把你的價值以實際行動展現出來，當自己或者他人需要時可以當做證據。兩者的差別就在于，一種是口頭說說“我是一個樂于助人的人”，另一種是幫別人拿東西，帶小孩過馬路，在朋友困難的時候陪伴他們，沒錯，就是不做無謂的反擊。實際行動能讓你挺直腰桿，因為只有行動才能證明你的信仰。所以當有人攻擊你，質疑你的人格時，你就可以一一列舉自己過去做過的—將來也會繼續做—的事情。你無需反擊，你的行動已經說明一切，你無需再做任何證明。 □重復以上步驟。 相對于其他攻擊，有一些攻擊會讓你感到更痛苦，尤其是那些來自親朋好友或者商業伙伴最露骨的攻擊或者那些直擊你內心最深處的痛苦—那些你和他人分享的最私密最隱秘的事情。有時候，你需要復習下以上步驟，有時候你需要的是重復以上步驟。事實上，每次你感覺到被攻擊了，你就可以重復以上步驟。 “不要把事情個人化”是一條好建議，我們可以時不時地提醒下自己。不過或許當我們受到人身攻擊時，我們可以把這條建議稍作擴展為“不要把事情個人化，也不要只是接受攻擊”。相反，我們可以把攻擊當做助推劑，激勵自己—或者你身邊的人—更為更好的人，去證明他們錯了。 fbi讀心術之欲擒故縱 給對方留有余地，設法引誘對方向自己靠拔 fbi調查人員在對犯罪嫌疑人進行審問的時候，常常會遭受到嫌 疑人侮辱性語言的攻擊。這種帶有侮辱性的語言會販低人們的尊嚴， 使人們的心靈受到傷害，甚至引起人們的怒氣而引發武力沖突。如果 fbi的調查人員不能夠忍受這種侮辱性的語言，就很有可能使情況陷 入到反秦相訊的無限循孫當中而一發不可收拾，這樣對案情的進展自 然沒有一絲幫助；但是如果fbi的調查人員不進行適當反擊，就會增 長犯罪嫌疑人的氣勢，也不利于調查的順利進行。所以，在這種情況 下，調查人員通常不會與犯罪嫌疑人撕破臉皮，而是選擇留有余地地 對其進行軟性反擊，以維護自己的尊嚴，打擊嫌疑人的冀張氣焰。 在此方面，fbi的調查人員會釆用如下的方法： (1)不回避，順著對方說下去 FBI認為，當別人對你進行語言攻擊的時候，你大可不必動怒， 可以順著他的意思說下去，一直到讓對方覺得詞窮、無話可說。例 如，對于使用侮辱性語言的人，你可以直截了當地反問道：“你想不 想試試，如果這種話是別人對你說的，你會是什么感受？ ”或者你可 以直接要求對方進行解釋：“不用說得這么麻煩，你說這話到底什么 意思，說明白多好。”或者是：“你剛才說什么？是不是我聽錯 了？ ”這樣讓對方感受到你直接的反擊，感覺到你已經看穿了他的動 機。通常，這樣一來，他就會覺得無趣，不會再對你進行騷擾。可以 說，這算是一種巧妙的反擊方式。 (2)放平心態，避免資面情緒 當人們聽到帶有侮辱性的語言時，通常都會異常氣憤，但是仔細 想一想，一句話而已，根本沒有什么實際的意義，尤其是當自己正處 于上風或者控制者的地位的時候，聽到這種話只把其當做是別人忌妒 心作祟即可，完全不需要放在心上。此時，你可以平心靜氣地給對方 一個微笑，因為這種微笑在對方看來常常具有威脅性的作用：第一， 你很無聊，但是我沒有多余的時間去跟隨你這種無聊，所以我選擇無 視。第二，你到底知不知道自己在說什么？如果知道，下次不能夠再 說；如果不知道，我早晚會讓你知道。這種看似平靜的反應反而會給 侮辱者帶來很大的心理壓力，因為他（她）不知道你下一步的行動而 會有所顧忌，說話自然會有所收斂。 (3)妙語連珠，迂回反擊 心理學上認為，直接侮辱他人的話語都帶有一個共同的特點：說 話的人都是處于沖動狀態。因為說話時可能欠考慮，才會說出使對方 難堪或者受到侮辱的話。這時候如果雙方都失去理性，就會引發一場 爭吵，甚至是打斗。當人們面對這種情況時最好的策略就是保持冷 靜，然后借助理性進行巧妙反擊。 一位軍官在訓練新兵的時候，突然有一位新兵感到內急，很想去 洗手間。但是軍官正在訓話，于是這位新兵插嘴道：“不好意思，長 官，打斷一下，我出去一下，一會兒就回來。”誰知這句話讓軍官火 冒三丈，他感覺到自己沒有受到尊重，于是脫口而出：“你的父母到 底是什么，教育出你這么個東西？ ”這句話不但辱罵了新兵，其中還 牽扯到了他的父母。這本來是極其令人氣憤的一件事，但是新兵并沒 有發怒，他知道長官與自己的父母并不認識，更無冤無仇，所以并沒 有真正要侮辱他的父母的意思，只是怒急之下說話欠考慮。其實，長 官發火的真正原因是新兵毫無禮貌地打斷了他的講話。 這時候，新兵似乎是有些傻乎乎地對軍官反問道：“長官，不好 意思，我是由祖父祖母帶大的。但是您的父母怎么教育您的呢？您說 出來，讓我好好學習一下吧。” 在現實社會里，每個人都離不開與人說話、溝通。但是，在一些 特定的場合能夠做到會說話、說好話，能夠憑借說話而得到好處的人 卻并不多見。要知道在很多時候，人們想要荻得成功，或者維護自己 的利益和尊嚴的時候，能夠運用好語言這一有力武器是相當重要的。 只有注意把握說話時的分寸，才能不斷提高話語運用能力，才能更輕 易地與人接近，荻得他人的認可，進而達到自己的目的。換句話說， 一個人想要在社會上占據一定的地位，取得事業上的成功，說話之道 能夠給予其相當大的幫助。 人與人之間不能缺少聯系和交流，而語言就是加強人們之間關系 的紐帶，可以直接決定人際關系的好壞。更為重要的是，一個人的說 話技巧能夠影響其一生的事業發展和人生價值，甚至能夠影響一個人 一生的幸福。能夠擁有卓越的口才和良好的說話技巧，還能為自身增 添不少魅力。如果說一個人的外表能夠吸引他人的注意力的話，那么 良好的口才就能夠讓這種注意力維持得更加長久，不被人忽視。大多 數杰出的人士都具有良好的口才，或許這也正是他們能夠取得卓越成 就的一個因素。 要記住，如果你想讓自己所說的話被他人認可和記住，那么在說 話時就一定要注意融入友善、溫和的態度，讓別人感受到你的善意， 這樣就更容易讓談話氛圍變得融洽，事情也會更容易得到解決。在通 常情況下，只要談話雙方都能夠保持良好的禮貌、恰當的用詞，那么 不論處在怎樣的情況下，雙方都比較容易溝通和相互理解。要知道， 在有了深刻的思想交流之后，雙方就很容易在某一事項上達成共識， 進而能夠做到雙方互惠互利，荻得皆大歡喜的結果。反之，如果人們 一遇到問題就用爭吵、吃譯來解決，那么往往會使得事情向無法收拾 的地步發展下去。 |
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