|
關(guān)于分床其實是個挺意外的話題，我們第一次發(fā)現(xiàn)這是個問題是在十分心理和我開設(shè)的兩次關(guān)于家庭親子性商的系列課程上。 在講課過程中，我發(fā)現(xiàn)但凡一提到分床，就有很多人提問說：“我家孩子不干”，甚至有孩子10歲了才剛嘗試著分床，還得分兩天合一天。中國目前家庭的特質(zhì)造成這樣一個現(xiàn)象：分床好像成為了很難處理的事情。 ﹏? 分床為什么這么難 ?
我們現(xiàn)在做父母的這一代人，在童年成長的過程中“慈母”這樣一個象征意向，是被這個社會貶低的，在我們成長的年份里，一個溫柔的總是在安慰孩子的媽媽，實際上是非常缺失的。 時間過去二三十年之后，社會思潮的擺動通常是從一端擺向另一端，它們很少會停在恰恰好的位置，所以這一代缺少媽媽疼愛的孩子長大了以后，就對慈母的呼喚度超高。包括我們學(xué)心理學(xué)的，一講兒童教育，一講親子關(guān)系，各個媽媽都過來聽課，好多父親也特別支持，“好好聽，好好照顧我們家孩子”，所以慈母意向在今天這個時代實際上是非常豐盈的，大家都特別努力做一個支持性的、哺育孩子、不斷給予的母親。 對于特別希望成為慈母的媽媽，等她的孩子到了3歲以后，需要她出來做一些限制的、拒絕的、不允許孩子做的事情時，她們就會覺得特別困難。每當(dāng)她看到孩子哭，每當(dāng)看到孩子說“媽媽我不想”，她自己心里那個受傷的小孩就竄出來了。她對于好媽媽的渴望會一下子充滿她的頭腦，她的思維會下降，會順應(yīng)這種內(nèi)心的需求，跟孩子說一聲“不行，你得自己睡”，就變得特別困難。
自然狀態(tài)下，一個家里三個孩子，一個9歲，一個5歲，一個2歲，媽媽自然不會把9歲和5歲的孩子看成嬰兒，她會很清楚地知道這個長大了、那個快大了、還有一個小不點。但現(xiàn)代家庭里普遍孩子少，我們身體中又有遺傳下來的母性的行為習(xí)慣，我們想為人父母的愿望會導(dǎo)致現(xiàn)在很多家長看不到孩子的成長。比如說我們看到很多3歲孩子不會穿衣服，4歲孩子不會穿鞋不會系鞋帶，還有更多的，5、6歲了，很大的孩子，從幼兒園回來是爺爺奶奶或爸爸媽媽背著回來的。 所有這些現(xiàn)象背后有一個統(tǒng)一的點：父母把已經(jīng)長大的幼兒看作是嬰兒。
實際上，每當(dāng)一個母親成為母親以后，有時候她的妻子那部分角色或者女人那部分角色相對會在孩子剛出生那一兩年中隱退了。媽媽會沉溺于自己的媽媽角色中，這個感覺特別好，嬰兒的眼光閃閃發(fā)光，會給我們很多特別美好的全能感、自戀感。 沉溺于做媽媽的女性，在生活中實際上并不是特別想跟丈夫回到二人世界。因為一旦進(jìn)入兩性角色之后，丈夫可能會讓妻子感覺到被評價。而相對來說，孩子要比丈夫單純得多。 很多媽媽們控訴爸爸不回家看孩子，而很多父親的感受是這個家不需要我，我是個ATM機，我負(fù)責(zé)出錢就夠了，你們娘兒倆有什么事兒喊我一聲，別的用不著我。媽媽也更喜歡跟孩子玩，不喜歡跟老公玩。每當(dāng)孩子想跟媽媽睡，可能媽媽自己也不太想跟老公睡，就把孩子摟在自己身邊。 母親更享受跟孩子在一起的親密時刻，那種唯一的，“我是你最重要的人”的感覺。孩子對媽媽沒有要求，沒有評價，你不會感到威脅，但是當(dāng)夫妻在一起的時候，兩性關(guān)系中很多矛盾，他們是通過只在家庭里行使父母功能，去逃避兩個人互相面對時的不舒服、緊張、不開心的狀態(tài)。 ﹏? 分床為什么對于孩子很重要 ? 有很多孩子一直睡在媽媽的臥室里，有的家庭是三口一直睡在一張床上，爸爸從孩子出生就開始睡書房的也不在少數(shù)。即使這些現(xiàn)實的背后有種各種各樣的原因，但我們真的不能繼續(xù)這么干下去了。因為把孩子從媽媽臥室里挪出去，這件事情對于孩子來說真的特別特別重要。
有一些幼兒時期的孩子在一些性的問題上出現(xiàn)的焦慮病癥，有時候就是與這個孩子和母親過度的身體接觸相關(guān)。我們上次也提到了這樣的案例，一個男孩子經(jīng)常會在幼兒園脫下褲子，撫摸自己的生殖器，多次對他進(jìn)行平和的勸阻都無用，后來我們發(fā)現(xiàn)他每天晚上都要跟媽媽一起睡，在同一個房間里。從生理角度來說他會有些身體接觸，從心理層面，那個家庭又是爸爸每個月都要跑出去工作，一個月回家一兩天。 孩子內(nèi)心可能就會有一些小小的愿望，我是這個家里最重要的男人，我是能照顧媽媽的人，這是幼兒期。3到5歲的孩子經(jīng)常會有一些很沒有邊際的想像，這個想像和愿望需要父母用一種現(xiàn)實的方法告訴他你做不到，這些愿望破滅以后他會安穩(wěn)于在一個孩子的角色當(dāng)中，相對來說他又可以健康成長了。
我們經(jīng)常看到兩歲多小孩子會站在媽媽身邊玩一玩，然后跑出去，跑不遠(yuǎn)，一回頭看見媽媽，很開心，再跑回來，這個孩子跑出去和跑回來的行為是什么意思呢？就是我知道媽媽會在那里等我，但我要到更遠(yuǎn)的地方去。 同樣是嘗試性地走出媽媽懷抱，在睡眠的時候我們跟孩子講，你現(xiàn)在長大了，你已經(jīng)是大寶寶了，你要自己睡覺了，也是從儀式性上告訴他，我尊重你的成長，我祝福你離開我的力量。 很多家長會講，我家孩子會害怕呀，或者有些小孩子會直接告訴父母，我在小床上的時候我有點緊張，我不喜歡這樣做。其實我們家長一定要聽到這話的雙方面，生活中一定有很多事情給你帶來的感受不是單獨的、不是唯一的。比如我們吃冰淇淋很開心，但同時它會讓我們卡路里增高，我們會擔(dān)心自己發(fā)胖。對有些孩子來說也是這樣，看起來有些孩子會表現(xiàn)出自己睡覺的抗拒，但第二天清晨起床以后，他會感到自己真的非常了不起，自己真的長大了，這種很美好的成就感實際上是孩子邁向獨立的很需要的內(nèi)心營養(yǎng)。
對于3到5歲的孩子，從精神分析來講，他的心智發(fā)展中非常重要的就是俄狄浦斯情結(jié)的處理。
不知道大家能理解這個感受了嗎？當(dāng)媽媽把我推開一步的時候，我看到了我的媽媽還愛其他的對象，當(dāng)時這個過程會有些痛苦，但這段時間過了以后會發(fā)現(xiàn)當(dāng)我媽媽愛其他對象的時候，并不影響她愛我。于是我又很安穩(wěn)地成為了一個被爸爸媽媽愛的孩子。比如說，我的媽媽可能會愛咖啡，可能愛和她的朋友們講電話，很小的孩子是不能容忍這樣的事情發(fā)生的。因為很小的孩子會認(rèn)為一旦媽媽去愛咖啡，她就不愛我了。 但3到5歲的孩子在生活中要面對這樣的真相：我的媽媽除了愛我以外她還有她的世界，她還是一個人，她是一個女人，她有很多很多角色、很多很多愿望、很多很多喜歡過日子的方法，但同時并不影響到她作為媽媽來愛我。分床就是在這件事情上給孩子一個很好的提示。 從家庭結(jié)構(gòu)出發(fā)來考慮，孩子終有一天要承認(rèn)父母之間的親密關(guān)系超越了父母和他自己的親子關(guān)系，這個家庭才是穩(wěn)固的，這個孩子才是被這個家庭所保護(hù)和愛的。 分床給了孩子這樣一個機會，他會知道大人們和大人們經(jīng)常要在一起做很多游戲，這個游戲他們不帶我玩，雖然我有點沮喪，雖然我知道媽媽到了晚上會跟爸爸睡覺，那我就好好睡覺吧，睡醒了白天媽媽會給我做早飯，會陪我玩，日子也不錯啊。這個孩子就順利度過了俄狄浦斯期，也就是他確認(rèn)了愛是可以分享的，確認(rèn)了我是這個家里的孩子，父母之間的關(guān)系比親子關(guān)系更親密、更重要、更核心，這時候孩子在這個階段很重大的一個心理能力就建立起來了。 ﹏? 如何順利地與孩子分床 ? 大原則是在嬰兒期，孩子得到了很好的照顧，他在嬰兒期所有需要被及時地、很好地滿足了，他很確認(rèn)我有人愛，確認(rèn)了這個世界很安全，確認(rèn)了家庭會很好地保護(hù)我。2歲以前的安全感真的是后面所有兒童和家庭問題的一個核心。
比如先洗澡，接著喝杯牛奶，然后是講故事的時間、讀繪本的時間，做完這件事情以后關(guān)燈，媽媽可以拍拍孩子的小屁股，或者唱個歌，孩子就閉眼。 這種事情如果從孩子2歲或者更早開始建立，每當(dāng)這個儀式一啟動，孩子就進(jìn)入到“我要睡覺”的狀態(tài)。挪了房間以后，房間雖然改變了，但睡覺前這套儀式一直存在。就像我們的程序一旦啟動，它可以按照原有的方式去進(jìn)行一樣，這個孩子就可以更順暢地進(jìn)入到睡眠的狀態(tài)。
就像剛才我講到的孩子從媽媽身邊跑開又回來的過程，這個空間是有一個讓他可以離媽媽遠(yuǎn)一點再回來一下，再遠(yuǎn)一點再回來一下的過程。不要真的等到孩子要分床那一天你才給孩子買床，而是在孩子1歲多、2歲多的時候我們就把他將來自己要睡的小床準(zhǔn)備好，放一些孩子喜歡的玩具，放他喜歡的床單，讓孩子經(jīng)常知道這是一個等待著他來的空間。 我們可以跟孩子玩睡覺游戲，小孩子在2歲以后會喜歡做一些跟生活有關(guān)的游戲，比如吃飯，還有睡覺，其實吃飯睡覺的游戲特別受小朋友歡迎。睡覺游戲很簡單：“我要睡覺啦，晚安，媽媽你關(guān)燈”，一會兒“媽媽你要學(xué)大公雞叫”，可能就一分鐘，媽媽就學(xué)公雞叫，寶寶說“我起床啦”，然后開燈，說早上好。 做一些睡覺的游戲，讓孩子去將要睡過去的小房間玩，讓他在這個房間越來越有熟悉的感覺，孩子就可以更好地進(jìn)行過渡。
我建議大家在孩子分床之前就跟他玩一些跟光線有關(guān)的游戲，讓孩子在1、2歲就注意到這個世界是有光的區(qū)別的，太陽出來天亮了和太陽落山天黑了，這種光線的游戲會幫助孩子克服對黑暗的恐懼感。 孩子2、3歲的時候會很容易注意到這一點。我自己生活中有件事情，有一次我一個手串的繩子斷了，珠子在我們家灑了一地，那天我就拿著手電筒趴在地上夠我的珠子，當(dāng)時我的孩子還不到2歲，他對手電筒的光就特別感興趣，覺得手電筒是特別了不起的東西。 那段時間正好也是夏天，他特別著迷夏天拿著手電出去玩，晚上可以在黑暗中打出一束光，我們家孩子對光的反面——黑暗也感興趣，那時候他經(jīng)常會要求我白天把窗簾全拉上、門也全關(guān)上，體會那個黑暗。 對于孩子來說，很多游戲有用嗎？真沒什么用，我知道現(xiàn)在很多家長很關(guān)心孩子學(xué)會了什么，包括下周我們還會再講關(guān)于早教的問題，但其實你看生活中這些看似無用的小游戲，實際上是孩子在體會他對光線的控制感，“哦，原來除了太陽以外，我還可以在家里管控亮或不亮”，1歲多的時候他只注意到手電，還沒有注意到房子里的燈，我也會陪著他玩手電，到了傍晚，夕陽照進(jìn)屋子里玩墻上的影子，當(dāng)孩子發(fā)現(xiàn)光線是一種游戲時，他有一種控制感在里面。 等到晚上睡覺他就很好地認(rèn)識到，黑了就是燈關(guān)了，開了就是亮了，當(dāng)他發(fā)現(xiàn)對這件事情有百分之百的操控力，對黑暗的恐懼就會消散很多。 下文有小宮老師的課堂問答精選，不要走開~ 如果你對這套親子微課感興趣，請點擊 此處 獲取詳細(xì)信息，或移步至我們的微店（十分心理公眾號下的菜單選擇“逛微店”-“有好貨”，選擇你所心儀的課程）直接購買。 如果你還想了解更多關(guān)于0-36個月嬰幼兒客體關(guān)系的內(nèi)容，請點擊 閱讀原文。 有時，通過對于孩子問題的了解，也能關(guān)照到我們自身。 多謝你的支持，也歡迎你幫助我們傳播。還是那句話，讓我們一起為孩子們更好地成長做點什么：） ﹏? 交流互動環(huán)節(jié)問題摘選 ? Q: 在孩子多大的時候分床好？ A: 其實多早（分床）這件事情現(xiàn)在沒有定論，因為我們也知道西方很多國家的父母從孩子出生那一天就是分床睡。但這個事情，是不是西方就百分之百的好，不是這樣，實際上孩子從嬰兒期開始跟媽媽一起睡還是自己單獨睡小床，都是各有利弊的。 這邊強調(diào)孩子要單獨睡是因為整個西方的醫(yī)學(xué)體系和哲學(xué)體系，都是以看得見的事情為研究出發(fā)點。他們最早期建議讓孩子單獨睡，主要是因為參考了嬰兒猝死事情的概率(與一起睡相比)在數(shù)字統(tǒng)計學(xué)上是大大下降的。 我這邊對于分床的建議是最晚不要低于3歲。1、2歲的孩子如果還黏在媽媽的臥室里，這個問題沒有大家想像得那么大，而且西方現(xiàn)在也認(rèn)為母子同床對于母子或母女之間親密感的培養(yǎng)更好，而且母親會得到更好的休息。但最晚要從3歲開始，父母要有一個意識上的注意，要去評估一下孩子心理和身體的自立情況，然后就要開始做這件事。 Q: 等孩子睡著了之后再自己分床睡，這樣可以嗎？ A: 我們早期在培養(yǎng)孩子自己睡的時候，我很建議家長在旁邊哄睡，但不建議家長在床上躺著。孩子躺在孩子的床上，媽媽可以拿個板凳，或者媽媽坐在床邊給孩子講個故事，陪孩子說說話，給他睡前的親吻，這些都是很好的。家長可以等到孩子睡著以后再離開，我覺得這個問題不大，但你不要給孩子一個印象“我陪你睡”，不要讓孩子有被騙的感覺，你告訴孩子媽媽在這兒哄你睡，等睡著以后媽媽再走，這是可以的，但不要騙孩子說“媽媽跟你睡”卻等孩子睡著以后再溜走。 Q: 現(xiàn)在還沒有單獨的房間給寶寶，把他從大床上分出去怎么樣？ A: 很好啊，就是這樣子的。我這邊說孩子分床并不一定百分之百要把孩子送到單獨的房間去，因為不同家庭有不同家庭的房間情況，但至少要把孩子從大床上分開，讓他有一個自己的空間。他很清楚我睡在自己的床上，這就是我們說的很重要的分床的目的，或者說本質(zhì)上的東西。這個世界上數(shù)據(jù)顯示70%的孩子都跟父母睡在一個臥室里，但床要分開，這是很重要的。 |
|
|
