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原文 | 河合隼雄 。。 情緒是個很有意思的東西。喜悅、憤怒、悲傷……這樣那樣的情緒發生了，人類或加以抑制，或宣泄于外。而且，從每種情緒的背后，都能找到相應的引發這種情緒的事由。 不過，對于焦躁這種情緒，雖然我們似乎能覺察出它出現的原因，但在多數情況下，我們是很難真正了解它出現的真實原因的。所謂焦躁，就是沒辦法讓自己平靜下來。而在這種無法平靜的情緒背后，一定存在某個我們看不透的東西。
這種時候，如果我是當事人，我就會在心里告訴自己：“之所以會焦躁，是因為我有什么東西沒有看透。”在把這種焦躁的情緒直接拋向丈夫之前，我會先把目光落在自己身上，進行自我探索，會對自己說：“先把這件事搞清楚吧。” 不過，還是會有人說，一旦煩躁起來，就根本沒辦法冷靜下來，不把這種情緒拋給對方，我就會憋得難受，性格就是如此，哪能說得這么輕描淡寫呢！可正是因為如此，我現在所說的這些才更加重要：為了防止自己身上的某些東西——多數是和自己某些缺點相關——被看透，人們就會出現焦躁的情緒，并將其作為攻擊對方的武器。 上面說到的那個妻子，在與我的談話的過程中，突然間意識到自己也總會將必須做的事情一再拖延。自己對要緊事的這種拖延，和丈夫說話的拖延之間有著微妙的關聯。當她意識到了這一點，并開始按部就班進行自己的工作之后，即便丈夫那拖泥帶水的說話方式仍偶爾令她惱火，但卻不會像過去那樣焦躁不已了。 共同生活的夫妻二人，除了思想之外，心靈的活動方式也是你呼我應，所以就更容易出現這里所說的這種焦躁。特別是當有一些新的變化開始出現時，由于沒有察覺到那種變化，雙方就變得焦躁起來。這種時候，要是其中的一個人能將目光集中到自己內部，對自己說“有什么東西我沒有看透涅”，不急不躁地探索，就能夠從焦躁中發現一些有意義的事物。 一般說來，夫妻間的這種焦躁會相互沖擊，甚至會令雙方產生分手的念頭。慢慢地，焦躁的情緒有所收斂，二人就又和好如初，如此循環往復。其實，只要仔細想一想，就不難發現，其實在那段備感焦躁的時期，發生了一些變化，也解決了一些問題，只是他們本人沒有意識到而已。 如果焦躁感反復侵襲，就這樣任其自然也不失為一種辦法，不過要是能稍微看透點的話，就能少受一些焦躁之苦。而且，哪怕只是了解了自己焦躁的原因，讓焦躁的情緒變得有意思起來，光是這一點，不也算是賺到了嗎？ 焦躁源于對被看透的恐慌。這種時候，如果一個人沒能看透自己，多數情況是沒能看透自己的缺點，而他自己還悠然處之的話，周圍的人就會變得焦躁起來。這種人，他自己越是平靜，周圍人的焦躁感就越是強烈。 在家里或公司里，如果有這種心平氣和的人，周圍人就會因為莫名的焦躁而產生爭執。旁人看起來就會覺得：“這家人，父親（母親）倒是很心平氣和的好人，可為什么家里其他人老是吵個不停呢？”不過，就算真的有這種情況，也是一樣。雖然焦躁的根源是在那位中心人物身上，但周圍其他人身上也必然存在產生焦躁的原因。所以，與其去指責那個中心人物，倒不如逐步探求自己的內在，找出自己心中焦躁的根源，好讓問題得到解決。 我認為，絕大多數心理問題都可以進行迂回處理，而且這往往會在最短的時間里，達到期望的效果。 在安娜·弗洛伊德（就是那位著名的弗洛伊德的小女兒）總結的防御機制中，投射可以說是最有意思的一種。之所以說它有意思，是因為它成為了很多新手心理學家互相攻擊的工具（老手則會更狡猾，即便在心里做了個記號，也不會輕易把這種攻擊說出口）。 簡單說來，在防御機制這個領域，投射就是把自己的所思所想、自己的情緒情感賦予到外部世界，尤其更多的是賦予到其他人身上。既然它是一種心理防御機制——保護我們的心理少受傷害的盾牌——所以投射的內容往往是不被自己的意識所接受的內容。 對方就像是一面鏡子，能夠折射出自己內心的東西，只不過，鏡子本身自然地就有反射的功能，而在投射中，對方原本不具有反射的功能，是我們主動地（這種主動也是在無意識之下）把自己內心的東西投向對方。所以，我們原以為看到的是對方的缺點，但其實那是自己缺點的影子。 所以，學了“投射”這個概念的人有時候會利用它來攻擊：“你為什么總是遲到呢，是不是因為你對這工作很不滿啊？”“我才沒有不滿呢，那是你自己的投射吧。”這種攻擊特別好用，因為對方拿不出那不是投射的明確的證據來，所以百口莫辯，只能讓人憋出內傷。所以，總使用這個武器的人，我猜他們都沒什么朋友。 那么，如何分辨到底是不是投射？我想，最明顯的線索就是焦躁。當你指出別人的缺點的時候，審視一下自己心里是否有無名火。當那個東西確實是別人的時——換句話說，和自己無關的時候——你可以平靜而客觀地指出來。而當你感到莫可名狀的焦躁，無論怎么努力也按捺不住，甚至話中帶刺，這時候，就提示那東西很可能是你自己的了。 當焦躁的內容屬于自己時，就算別人按照自己的批評改變了，也不能解決實質問題。這種情緒得不到處理，就會再在別處挑別人的毛病。只有發現問題的本源，才能真正解決問題。 改編 ∣ 悟空心靈花園 |
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