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文 | 潘幸知 幸知，你好： 我現在非常亂，不知道何去何從。耽誤你寶貴的時間，說說我的故事。 我和他是通過微信認識的，當時我們都不了解對方，他只是來這個城市出差，于是我就很隨意地見了。沒想到，見面相處的第一天非常開心。那天我們吃火鍋，看電影，然后去了一個安靜的咖啡館聊天。他為了不讓氣氛尷尬就提議玩真心話大冒險，問了我許多關于人生觀、愛情觀的問題，包括我之前與男朋友的相處方式等。因為游戲輸了必須作答，我就非常老實地說了我的事情。他是一個陌生人，所以我覺得說實話也無所謂，不用顧忌什么。晚飯過后，我們又去了酒吧，感覺玩得不夠high，接著去了KTV。 看到這里，是不是覺得我們一天的節目實在太多了？凌晨4點，我才回到自己的家，他回他的酒店。要分離的時候，他是不愿意的，他當時非常想和我有性……最終沒有。第二天醒來，他來接我，然后他說帶我去個地方坐坐，莫名其妙我就去了他的房間。在他的誘惑之下，我們有了性。再之后，他就離開了我所在的城市。 當時我以為他只是想玩一次激情的騙子。我很懊惱，以為自己被騙了身體。在后來的交談中，我發現，他非常愿意和我開始以結婚為目的的交往。再后來，我越來越發現我們之間的差距有多么大：他是醫學博士，畢業于上海同濟大學，在德國留學，現在主要做新藥研發。這是經過證實的確切事實。而我，只是一個在美容院上班的化妝美甲師，初中學歷。我壓力非常大，雖然和他的交談讓我非常快樂，有時甚至期待能和他多說上幾句話。 我們經常煲電話粥兩三個小時。現在，我們已經聊了一個多月。這期間，他沒有來過我所在的城市。他只是告訴我，他愿意放棄他目前的事業，來到我所在的城市和我一起生活，但條件是我必須馬上與他同居。我不愿意和他同居，因為我覺得對他的了解還不徹底，不知道自己能否接受他的缺點，我更不清楚我的缺點他能不能接受。但是，我也不想失去他。我告訴他，我想慢慢來，我希望我們可以有深厚的感情基礎，然后再看看要不要住一起，或者等到結婚以后再住一起。他卻說：“你和你前男友就可以，為什么我不行？我真的比他差很多嗎？氣死我了！你難道還沒玩夠嗎？一個像我這樣的男人，能為你這樣的女人拋下一切，去你的城市和你一起生活，有哪個男人為你這樣做過？！” 這是他的原話，我聽到這些話的時候，真的后悔告訴了他我以前的事情。他說的或許有道理，可我就非要用同居來回報嗎？他怎么能這樣比較呢？我根本就沒有要把他和之前的某某比較。我反問他：“如果我不和你同居你是不是就不來了，是不是就不要我了？”他只是猶豫，并沒有回答我。 因為這個問題，我們現在鬧得很不愉快，更可氣的是，他已經掛過我兩次電話了，他一生氣就掛我電話。他讓我好好考慮這個問題。我現在真的不知道該怎么樣處理這個事情，我茫然極了，我們已經兩天沒有聯系了。我不知道像他那樣的男人，是不是會真心選擇我這樣一個女人，或者潛意識里，他會選擇一個同他一樣受過高等教育的女人。 時至今日我都不確定，他是不是真的愛我，他這樣還有其他目的嗎？我的條件對他來是沒什么可圖的。請幸知為我解答，我現在該怎么辦？ ——您的忠實讀者?蒙蒙 因性而愛，若不能久，不如相忘于江湖 蒙蒙你好！ 在看到你的困惑之前，我一直有沖動想寫一篇《因為約炮，所以愛情》。也許你未必承認，微信加他的初衷是“約炮”，但一夜情確實發生了。一夜情之后，男女主人公會有很多情愫的變化。比如說，女人因此愛上男人，想與他結婚，男人視之為負累；比如說，女人突然發現男人已有妻女，于是退而求其次，“心甘情愿”地做了小三。這都是真實發生過的故事。無論是沖動也好，寂寞也罷，很多一夜情并未終止于一夜。 男人也許是性和愛可以剝離的物種，大多數女性卻是“因性而愛”的感性動物。所以種種糾葛愛恨因此產生。性的滿意度高，滋生對對方了解和愛的需求，從而產生更多次的性，這叫回床率。 在你身上，那個男人有著對回床率的迫切需求。你比他更謹慎，你疼愛對方，希望因性而愛，得到以結婚為目的的性。這個時候，你對他的性要求，反而變得不那么自然地矜持起來。 因性而愛，本身沒什么錯。既然夫妻離婚，性生活不和諧是主要誘因，那反過來，先上床試一把，性和諧再來談戀愛，豈不是更好嗎？事實卻未必如此。 一夜情往往跨越階層、年紀、收入甚至婚姻狀態，雙方坦誠地“赤膊相見”。明知兩人不過是玩票，所以隱瞞婚史性史甚至身體健康狀況也是常有的事。另一方面，既然是玩票，兩個城市距離那么遠，說點彼此無傷的掏心話，仿佛也未嘗不可。 然后呢，真到了因性而愛的階段，面對現實婚姻，我們會發現問題來臨。 第一，階層藩籬。回到你的問題上，醫學博士與初中學歷美甲師的愛情，靠譜嗎？這里有兩種可能。一種是，醫學博士的身份有可能是假的。我不知道你為何要強調“經過證實的確切事實”，是查過他的身份證？還是在國家教育部指定的學信網上查證過他的畢業證、學位證信息？另一種是，愛情在一開始就帶有階層烙印。“一個像我這樣的男人，居然能為你這樣的女人拋下一切”，這句話本身，帶有深刻的優越感。潛臺詞是，我一個博士為你美甲師折腰，看中你寵幸你，你還不感恩戴德，反而挑三揀四？這句話，注定了你們的愛情一開始是不平等的。所以你的深思熟慮，是極其認真而睿智的。你不是他的附屬品，不能因為他的高學歷及其自我標榜的“犧牲”，就理所當然地用同居去回報。否則，跟性寵又有何區別？ 第二，醫學博士與初中學歷美甲師，最終能否走到一起？這是讓你感受到壓力的原因。過去說出的話、上過的床，已成事實，后悔無用。理智地對待這份愛情，你是這樣做的，他也應該這樣。他需要學會尊重你的選擇，這跟職業無關。他是否真的會為了你來到你所在的城市，去試著了解你，你也去接受他，你們彼此接受對方的工作、對方的優缺點，生活圈又能否相容，他是否愿意帶你去見他的朋友和父母？他離開他的城市，背后有沒有其他隱情，比如逃避家庭？這一切的一切，才是一段感情開始的真正基礎。唯有這樣，經住時間的考驗，并在尊重你的基礎上與你發生性關系，這才能證明他是認真的。 你不需要茫然，也無須接受他“苛刻”的要求，記得遵循自己內心的想法。兩個人的交往一定是以尊重和平等為前提的，無論雙方職業差距多大，既然考慮到愛情和婚姻，這樣的差距就不能成為“我都能如何如何”的借口。這樣的高高在上，對你是一種輕蔑。不要認為他對你無所圖，就讓自己的底線一降再降。換句話說，什么叫無所圖？他所圖的，至少包括滿足自身的欲望，還有對你的把控權。 如果他堅持他的想法，他不尊重你，記得別猶豫，選擇揮手告別吧。因性而愛，若不能久，不如相忘于江湖。 ——你的私人情感醫生?幸知 幸知點評 無論學歷、貧富、相貌、家境有多大差距，在愛情中，我們就是兩個對等的個體，我們不為愛屈尊，降低自己的身價。如果愛情在一開始就存在貴賤施予，或者像是一場交易，注定不會有太好的結果。 |
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