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孩子出現(xiàn)任何問題，都是有深層原因的。遇到孩子的問題，大人的第一反應(yīng)，不應(yīng)該是馬上要求孩子“改正”，而是找到問題根源，給孩子幫助和支持，引導(dǎo)孩子成長。單純地要求孩子“改”，只是無效的管教，找到原因，幫助解決，才是真的在教育孩子。 “我這孩子特別愛哭，說了多少次了，就是不改。” “我這孩子不愛做作業(yè)，怎么說都改不了。” “我這孩子在幼兒園打小朋友，我批評他了，可他就是不改。” 好多大人整天為孩子各種各樣“改不掉”的大小毛病煩惱，還有好多大人一天到晚逼著孩子“改正”各種各樣的“錯誤”： “男子漢大丈夫要堅強(qiáng)，下次不許哭了！” “你這孩子，就是不聽話，下次還敢不敢了！說，下次還敢不敢！” “跟你說了多少次，這馬馬虎虎的毛病怎么就是改不了呢？” “改正”錯誤，成了大人和孩子之間曠日持久的拉鋸戰(zhàn)。大人習(xí)慣了一見到孩子的大小問題，就要求孩子改；孩子被批評得怕了，表示要改，但沒過幾天又犯同樣的錯，大人就很惱怒：“說了多少次，就是不改”、“你怎么就改不了呢？” 那么，在大人看來應(yīng)該說改就能改的毛病，為什么孩子就是改不了呢？大人要怎么做，孩子的這些大小問題才能減少？ 1、別把孩子出現(xiàn)的問題簡單看成“錯誤” 大人在教育孩子上最容易犯的錯誤，就是把孩子不好的言行、大大小小的問題，都簡單看成“錯誤”，罵人是錯誤，打人是錯誤，馬馬虎虎不認(rèn)真是錯誤、上課不好好聽講是錯誤、丟三落四是錯誤……犯了“錯誤”，就得“改正”。 之前在《如何培養(yǎng)認(rèn)真的娃》中說到，孩子不認(rèn)真不是今天說了明天就能改的“錯誤”。其實不僅不認(rèn)真不是錯誤、不能立竿見影地“改正”，好多在爸爸媽媽和老師看來不那么好、需要“改正”的地方，都不能簡單地看成一道明明白白的錯題，要求改，馬上就能改好。而且即便是錯題，也要孩子知道錯在哪里了，明白該怎么做了，才有能力做對。 要知道，孩子是從小baby一天一天成長起來的，每一天對他來說都是新的，他不可能一下子做到時時、事事完美（大人同樣也做不到），甚至可能經(jīng)常做大人認(rèn)為錯的事，出各種各樣的問題，這再正常不過，甚至可以說，這就是孩子的成長過程本身。 爸媽們需要接受，不斷遭遇孩子出現(xiàn)的各種問題，是養(yǎng)育孩子過程的常態(tài)；不斷幫助孩子解決這些問題，幫助孩子成長，正是父母的責(zé)任。把孩子的大小問題都簡單地視為可以很容易改正的錯誤，生硬粗暴地要求孩子自己改正，而不去找原因、找從根本上解決的辦法，其實是爸爸媽媽一種潛意識“偷懶”。再者，如果將孩子的大小問題都視為錯誤，那爸爸媽媽們的育兒生活，也會變得像每天面對滿是紅叉的答卷，壓力巨大、焦慮萬分。 2、大人需要透過表象，定義真正的問題 大人往往一廂情愿地認(rèn)為，孩子的大小問題，既然表現(xiàn)得這么清楚，改起來也應(yīng)該很容易。如果真是這樣，那么孩子為什么會像大人惱怒的那樣“屢教不改”呢？ 其實，大人看到的只是表象，并不是問題的本質(zhì)。孩子的每一個大小問題，都有深層的成因，大人需要透過表象，看到本質(zhì)，定義出真正的問題，才能真正解決這些問題。 比如孩子不認(rèn)真，大人再一遍一遍苦口婆心地要求他認(rèn)真，他也是做不到的，因為他不是不想認(rèn)真，而是缺乏認(rèn)真所需的專注、耐心、按部就班、做好當(dāng)下等等基本素質(zhì)。孩子缺乏這些素質(zhì)，大人再怎么逼著孩子改掉不認(rèn)真的毛病，都不可能奏效。只有把問題定義到這些基本素質(zhì)上，通過日常生活的細(xì)節(jié)，幫助孩子強(qiáng)化這些素質(zhì)，孩子才能慢慢地認(rèn)真起來。 還有小孩子愛哭，大人很煩惱，“這也哭那也哭，怎么說都不行”。真有小孩子是發(fā)自內(nèi)心地“愛”哭、“喜歡”哭嗎？他只是遇到自己無法解決的問題，不知如何表達(dá)，才以對大人最奏效的哭鬧來尋求幫助而已。其實孩子愛哭，大人要做的不是逼孩子不哭，而是反思自己是如何把孩子培養(yǎng)得愛哭起來。 孩子的每個大小問題，大人都應(yīng)該多想想，多問問為什么，這樣會很容易發(fā)現(xiàn)，你之前認(rèn)為的那些簡單的、容易改正的“錯誤”，其實每一個都不簡單，背后都能找到一大串原因，不消滅掉這些原因，問題永遠(yuǎn)得不到解決。只要求甚至逼著孩子“改”，是不奏效的，也不是真正好的家庭教育。 3、孩子大小問題的幾個顯著“成因”及大人可以提供的幫助 我們觀察到，孩子常見的大小問題，有幾個很容易被大人忽視的顯著成因，這些成因或單獨起效，或者幾個交織起來發(fā)生作用，導(dǎo)致孩子表現(xiàn)出各種各樣讓大人覺得不好、不對的言行和習(xí)慣。 問題成因：大人壞示范 爸媽方法：檢討自身，提供良好示范 家庭教育，無非是言傳身教。孩子出現(xiàn)大小問題，第一步就是要從大人身上找原因，看看大人是否做了壞示范。讓大人感到尷尬的是，通常確實還能找到。 比如孩子愛說臟話、愛罵人，和小朋友玩鬧喜歡動手，最常見原因就是家里大人經(jīng)常這樣。有的爸爸媽媽說話實在是太隨意，經(jīng)常口出污言穢語，與別人意見不合不是講道理，而是張口就罵，孩子每天看到大人這樣，自然會潛移默化地學(xué)會。大人說臟話、罵人、動手的程度越高，孩子的這些不好言行的程度就會越高。大人說話斯文、講道理、君子動手不動口，孩子自然也一樣會學(xué)會。 比如孩子做事急急忙忙、毛毛躁躁，爸爸媽媽檢討一下自己，肯定不難發(fā)現(xiàn)同樣的問題在自己身上也存在。 有的大人會認(rèn)為，我已經(jīng)成年了，這是我的個性，很難改了，但我希望我的孩子和我相比有進(jìn)步，我的孩子不要這樣。這非常困難。孩子和爸爸媽媽相處的時間最長，每天耳濡目染，很難避開環(huán)境的影響，而且要孩子明白，爸爸媽媽某些言行是不好的，我不能學(xué)習(xí)他們，至少要到孩子青春期開始、自我意識更強(qiáng)之后。 所以，大人一旦在自己身上看到孩子不好言行的影子，要做的，不是要求孩子改，而是馬上要求自己改，減少、停止那些不好言行，孩子沒有了大人的壞示范，自然不會再跟著學(xué)到壞言行。 問題成因：孩子認(rèn)知不足 爸媽方法：少指責(zé)，多講道理 孩子身上的另外一些問題，和孩子的認(rèn)知不足有關(guān)。哪些言行、習(xí)慣是好的，哪些是不好的，為什么不好，這些道理，孩子不是天然就懂的，是慢慢的、一點一點明白、理解的。所以孩子身上的一部分問題，不是他想這樣，故意這樣，而是他還不明白。 比如好些父母會煩惱兩三歲的孩子和小朋友玩兒的時候，會搶小朋友的玩具，別人不給，他還可能動手把別人推到、抓傷。這時候，爸爸媽媽和別人家的小孩子、大人道歉、批評自己孩子做得不對，是必要的，但是簡單地告訴自己孩子“下次不許這樣了”，是不奏效的。 因為這么大的孩子，還沒有明確的“我的”“別人的”“家里”“家外”的概念，他在家里玩的玩具都是自己的，到外面去，也會自然地認(rèn)為玩具是自己的，應(yīng)該給我玩兒。遇到這種情況，大人應(yīng)該告訴他：這個玩具是小朋友的，不是你的，你想玩，需要征得小朋友的同意，向人家借，人家肯借給你，你才可以玩，人家不借給你，也是非常正常的，你不能動手去搶。要是玩具是你的，別人要來搶，你也不高興是不是？ 其他事也是一樣，大人不能認(rèn)為小孩子的不好言行是明知故犯，而要理解，他還是小孩子，還不懂，大人不能簡單地指責(zé)他，而是要多和他講道理。和孩子講道理，不會講一次就明白，需要一次一次耐心地講，慢慢地，孩子就會對此有概念了。 對大孩子也是一樣，簡單的指責(zé)只會激起孩子的抵觸。大人需要識別出哪些事情是什么原因，如果確實是孩子還不能正確理解的事，就需要跟他講明道理。教孩子明理，是家庭教育的一項基本工作。 問題成因：孩子遇到困難 爸媽方法：和孩子溝通，找到困難所在，幫助解決 還有一種情況，是孩子遇到困難，所以做出大人認(rèn)為錯誤的行為。最典型的，是孩子不完成作業(yè)。 孩子真正“忘記”某項作業(yè)的可能性是很小的，拖著不做、不做完、忘記做，最可能的原因是他做這項作業(yè)有困難。所以，大人接到老師“孩子沒完成作業(yè)”的投訴，先別著急批評孩子：“又沒完成作業(yè)，昨天做了半晚上都做啥了？！”“下回一定得做完，別讓我再挨老師批了！”這樣的話，說多少遍，都不會管用。 大人應(yīng)該心平氣和地和孩子溝通：“老師說你某項作業(yè)沒有完成，是忘了做，還是做起來有困難？如果忘了做，下次你一定要把記事記清楚，自己不清楚的，和同學(xué)核對一遍；如果是有困難，拿給爸爸/媽媽看一下，看看爸爸媽媽能不能幫上什么忙。”孩子看到爸爸媽媽不是簡單粗暴地批評，就很容易放下已經(jīng)準(zhǔn)備好的抵觸，告訴大人是不會做還是不想做，還是別的原因。 如果孩子告訴你是有困難，也一定不要批評孩子：“上課都干嘛去了，這么簡單的題都不會做。”要拿出誠意，切切實實地幫助孩子，和他一起解決不會做的難題、給他講解他沒有理解的內(nèi)容。 作業(yè)是這樣，其他事情也是一樣，遇到不滿意的事情，先站在孩子角度想想他是不是有困難。幫孩子解決困難，比要求孩子“明天就改”有效得多。 問題成因：孩子能力不足 爸媽方法：暫時放下問題，扎實培養(yǎng)能力 有的孩子反復(fù)“犯錯”，是能力不足，就是說孩子還不具做到大人期待的那種良好程度的能力。最典型的，是孩子“馬虎”。 孩子考完試，大人拿到試卷，常常會說：“這題這么簡單，怎么就錯了，又馬虎了吧？下次一定不能馬馬虎虎！”不少家長和別人談?wù)撟约旱暮⒆樱渤Ｕf：“我們家這個孩子啊，就是馬馬虎虎，怎么說都不行。”孩子“馬虎”，當(dāng)真只是一次兩次的馬虎嗎？要真是這樣，馬虎又怎么會成為最著名的“屢教不改”問題？ 其實孩子馬虎，和好多問題一樣，本質(zhì)上并不是一次兩次的偶然失誤，是孩子能力不足。非常簡單的題目做不對，是基礎(chǔ)不牢；審題不清，是閱讀理解能力不足；做題丟三落四，是邏輯思維能力不強(qiáng)、條理性和連貫性差。這些問題，都不是馬馬虎虎那么簡單。 大人需要識別出此類問題的真正原因，然后暫時放下問題的表象，踏踏實實地跟孩子一起，一點點、扎扎實實地培養(yǎng)某方面的能力。孩子的能力提升了，與之相關(guān)的問題也會慢慢消失。大人舍本逐末，只盯著問題表象讓孩子改，那是永遠(yuǎn)也“改正”不了的。 問題成因：孩子需求沒有得到滿足 爸媽方法：體察孩子需求，滿足孩子需求 還有一種情況，是孩子的需求沒有得到滿足，由不滿足衍生出各種各樣的大小問題。孩子愛哭、愛鬧、喜歡故意“淘氣”，都是典型。 我曾經(jīng)不止一次在大街上看到，兩三歲的孩子像小猴子一樣抱著大人的胳膊大腿不撒手，一定要抱著走，不抱就哇哇大哭，大人拖著、拽著、打著、罵著，都不管用，孩子還是就地撒潑。其實大人抱起他來走一段，然后等孩子滿意了，再告訴他“爸爸媽媽抱不動了，你自己走一下好嗎”又能如何呢？只是大人通常都不會用這種“釜底抽薪”的計策，你越哭我越不抱，讓壞狀況愈演愈烈。孩子其他愛哭的情況，也常常是大人的這種不樂于迅速滿足孩子的心態(tài)造成的。 還有孩子故意“淘氣”，在家里家外做出種種“熊孩子”的舉動，讓大人尷尬煩惱，然后呵斥“你咋這么淘！就不能改改！”其實孩子故意淘氣，常常是引起大人注意，而孩子故意引起大人注意，往往是因為大人對孩子的關(guān)注太少了、陪孩子太心不在焉了。 我們的經(jīng)驗是，大人越能體察孩子的需求、越能及時滿足孩子需求，孩子衍生出各種讓大人煩惱的大小問題的可能性越小。大人所要做的，只是用心觀察、用心滿足而已。 問題成因：大人錯誤做法 爸媽方法：馬上停止錯誤做法，消除問題導(dǎo)火索 還有一種情況，是大人的一些錯誤做法，直接成為引發(fā)孩子問題的導(dǎo)火索。最典型的，是強(qiáng)迫孩子做他不愿意做的事，或者因為大人的一些改變，要求孩子跟著改變。 比如要求孩子學(xué)鋼琴，然后強(qiáng)迫他練琴。大人需要承認(rèn)，每個孩子是不同的，確實有些孩子學(xué)起鋼琴來興致盎然，持續(xù)練幾個小時琴都不叫苦、不叫累，而有的孩子即便你強(qiáng)迫他學(xué)，他還是提不起興致。因為孩子不愿練琴而打罵孩子的情況實在是太多了，大人為什么不能改變一下，讓孩子去做他真正有興趣的事呢？ 再比如因為大人的改變，要求孩子跟著改變的情況。有的是因為媽媽要上班，把孩子送去姥姥家，然后，“孩子到了姥姥家變得特別愛哭，怎么說都不行”；有的是孩子要上幼兒園了，把孩子從祖輩那里接回來，“孩子又變得特別愛哭，怎么都不愿意上幼兒園”；有的是媽媽懷小寶寶了，要求大孩子懂事起來，結(jié)果“大孩子變得脾氣暴躁，特別執(zhí)拗。” 這些，都不是孩子的問題，而是大人的問題。大人把孩子送去姥姥家，孩子離開媽媽，自然不會馬上適應(yīng)，光要求他不哭，他怎么可能做到呢？大人為什么不會想到讓保姆或者祖輩在爸爸媽媽身邊帶孩子呢？孩子跟祖輩生活習(xí)慣了，突然要離開他們獨自去上幼兒園，他怎么會馬上適應(yīng)呢？大人為什么不多給孩子一些適應(yīng)時間呢？媽媽懷了小寶寶，馬上要求大孩子這樣那樣，大孩子又怎么可能不害怕，爸爸/媽媽是不是不喜歡我了呢？ 好多這樣的問題，其實爸爸媽媽在提出問題的同時，已經(jīng)自己提出原因了，只是提問的大人，通常沒有意識到一廂情愿地強(qiáng)迫孩子做事、自作主張地要求孩子跟著大人做出改變，正是孩子出現(xiàn)問題的真正原因罷了。遇到這種情況，大人要做的，是馬上停止自己的錯誤做法，消除引發(fā)問題的導(dǎo)火索。 總之，孩子出現(xiàn)任何問題，都是有深層原因的。遇到孩子的問題，大人的第一反應(yīng)，不應(yīng)該是馬上要求孩子“改正”，而是找到問題根源，給孩子幫助和支持，引導(dǎo)孩子成長。單純地要求孩子“改”，只是無效的管教，找到原因，幫助解決，才是真的在教育孩子。 歡迎下載今日頭條APP，在“訂閱”那里搜“真心爸媽”，關(guān)注我們頭條號@真心爸媽 ，每周2-3篇原創(chuàng)育兒文章，都是一手經(jīng)驗的總結(jié)。歡迎轉(zhuǎn)發(fā)。 文中圖片是作者北大師弟潘險峰所繪，經(jīng)許可使用。 |
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