有一種教養方式叫——沒有敵意的堅決，不含誘惑的深情！

現在的父母們越來越重視孩子的養育，也深刻意識到簡單粗暴的打罵、呵斥孩子的危害，于是，便牢記了一些耳熟能詳的字眼：溫和而堅定，愛和自由，給孩子立規矩、立界限……但可惜的是，雖然總是期待與孩子擁有完美的親子關系，卻屢屢迷失；總是希望更溫和、更有耐心、更有方法和效果地教養孩子，卻每每破功；總是渴望做輕松自在的父母，卻頻頻失意……

在和孩子的相處中，要堅持規矩并不那么容易，要溫和而堅定地堅持更是難上加難！因為孩子有一招殺手锏：哭！耍無賴！結果，“溫和”總是無效，“堅定”變成對峙，那么該如何做才能堅守“溫和而堅定”的教養方式呢？

我們先來看看什么是“溫和而堅定”。對這個詞，美國心理學大師科胡特曾用詩意的橘子表達了類似的含義—— “如何深愛你？用不含誘惑的深情；如何拒絕你？用沒有敵意的堅決。”前者即“我愛就愛了，無條件地愛，也不會誘惑產生一個讓你需要我的境況”；后者即“我不答應你時，我態度堅決，但毫無敵意，不會說你無價值”。敵意與誘惑，都會讓孩子迷失自己的心靈。對于孩子的需求，這兩句話表達了最有力也是最溫暖的關系。

“沒有敵意的堅決”，表達觀點和需要，這也許是最高境界了，尤其是在面對更為弱勢的孩子，自己可以隨意表達而不受懲罰時。這是一種何等自由平等溫暖寬松的語言環境！沒有敵意，沒有傷害的威脅，但是鮮明而且堅定。這樣的態度傳遞的不僅是觀點，更多的是行為的意義。當一個父母可以這樣對待孩子時，這孩子必定是充滿自信陽光的。

更好的是“不含誘惑的深情”。一雙眼睛，關注但不以回報為目的，不是施放的誘餌，不是附條件的愛。孩子需要的不是“我辛辛苦苦養活了你”“我為了你......，所以你必須......”等等債權人式的語言。但悲哀的是，這種債主的話語卻常常在孩子的生活中頻繁出現——這就是為什么我們的心理問題日益普遍的原因之一了。

“溫和”并不意味著父母不能表現自己的生氣、不耐煩、不滿等負面情緒，真實的父母比“完美”的父母更有教育和影響力；而“堅定”，也并不意味著不能改變既定規則和要求，可以在底線之上有一定的彈性和調整。那么，具體該如何做呢？

一歲多點的孩子，多陪他，愛撫他，藏在媽媽身后跟他玩躲貓貓的游戲，都可以。再大一點，三五歲，你可以關心他畫里畫了什么東西，周末去哪里玩過了，你也可以加入他的游戲，跟他賽跑之類的。到了六七歲，你可以關心她喜歡的形象，奧特曼或者女王艾莎，白雪公主之類的。讓孩子感到你是關心他的，是他安全的港灣，以此建立和孩子的關系。

“溫和而堅定”里包含著隊孩子的尊重和新人，真正把孩子當成獨立的個體，一個未來的成人，而不是大人的附庸，愿意蹲下來，平等地理解、尊重孩子，傾聽孩子的內在心聲。

在日常生活中，家長要盡可能提前告訴孩子一些規則。比如，逛超市、商場時，提前和孩子約定好他可以選擇幾樣物品，就比孩子被多樣物品吸引后，才告知他不能買藥更容易面對些。

作為父母，內心要非常地有原則，有底線，知道孩子可以做什么，不可以做什么。其實，很多父母沒弄清楚什么是“自由”，在孩子一兩歲或者三四歲的時候，想吃飯就吃飯，想不吃就不吃，想出去玩就出去玩，想不出去就不出去。到了六七歲，又突然要把孩子管得很嚴，不聽話就打，這樣孩子當然很不舒服。

真正的“自由”是一個逐漸放開的過程，剛開始，孩子只能承擔一丁點責任，就給他一丁點自由，慢慢的，孩子能承擔的責任多了，自由也越來越多。

如果是必須聽從父母的事情，比如夜里九點上床睡覺，父母內心就要很堅定了。九點鐘的時候，去跟孩子說要睡覺了。如果孩子有些事還沒做完，可以同意延長十分鐘。但是九點十分，父母必須把孩子帶到床上，關燈睡覺。不管孩子哭鬧還是使勁亂動，都必須讓他在床上。可以在他哭鬧時摟著他愛撫他，但不能讓他去做別的事情。

父母內心要很安靜、淡定，不要害怕孩子哭鬧或掙扎，也不要因為孩子困難發火。堅信自己的原則，輕松些，靜靜地摟著孩子，也可以在孩子的額頭吻一下。但是，切記，話不要多，少講道理！

明白了孩子在哪個階段有多少自由，能承擔多少責任。這時候，父母內心有原則有底線，就要一直堅持這種原則和底線。

孩子可能因為在外瘋玩不愿回家而在地上打滾，也可能因為沒糖吃哭兩三個小時，只要你下了決定，就不管他怎么做，把你的決定堅持下去。并且，孩子一直哭鬧時，你需要愛撫他“媽媽不讓你吃糖是因為你的牙齒會難受，不管怎樣媽媽都愛你”。

日復一日，年復一年，你的內心始終有原則，孩子也會長成內心有原則，且自制力強過大人。因為他知道，耍賴哭鬧都沒用，該做的始終要做。你一年一年給孩子更多的自由，孩子也能感覺到自己內心慢慢長大，你始終陪在孩子左右，孩子也知道遇到任何困難，父母始終是港灣。

當我們父母用溫和而堅定地、用“沒有敵意的堅決和不含誘惑的深情”教養孩子時，我們就會將愛以干凈通達的方式傳遞給孩子，不會以“為你好”的名義戕害孩子的真誠、自由、尊嚴和信任，不會以大人的強勢侵入孩子的心理空間，不會以“為你服務”的名義索要“為我服務”，不會讓孩子擔負有如蛆附骨的心靈債務。

時至今日，我們作為父母已經不可能再回到從前當一次孩子了，那么就從現在開始，不做施傷者，堅持內心的堅定，愛孩子的同時放棄欺壓和勒索，進入“沒有敵意的堅決和不含誘惑的深情”的情感世界吧。

這是我們每個人小時候最為需要的，也是現在你的孩子最為迫切的。所以，請溫和而堅定地對你的孩子吧。

編輯：夏小雪