孩子交友困難？這事你還千萬(wàn)別教

新東方家庭教育微評(píng)

文/丹媽 

轉(zhuǎn)載自微信公眾號(hào)“經(jīng)典圖畫(huà)書(shū)”（ID：jingdiantuhuashu）

我常常在后臺(tái)收到姐妹們咨詢孩子人際交往的問(wèn)題，看似單純無(wú)邪的小寶貝們，和伙伴掐起來(lái)，也經(jīng)常能掐出一場(chǎng)大戲，讓我們做家長(zhǎng)的在一旁左右為難。

幼兒園打打小架，鬧鬧脾氣還好說(shuō)，這要是上了小學(xué)初中，在班上孤僻自卑，三天兩頭的為和同學(xué)的小摩擦鬧情緒，還會(huì)影響到孩子的學(xué)習(xí)——“我們生活在關(guān)系中，各種問(wèn)題就是關(guān)系導(dǎo)致”。

今天丹媽就從人際交往的敏感期來(lái)給大家說(shuō)說(shuō)兒童的人際交往到底是怎么發(fā)展的，我們家長(zhǎng)在一旁到底能做些什么，這篇文章是按年齡段來(lái)劃分的，如果覺(jué)得文章長(zhǎng)，也可以直接拉到你想看的年齡段。

01

第一階段（2—4歲）

以  “物” 為中心的一對(duì)一交往

孩子大概在兩歲左右產(chǎn)生自我意識(shí)，伴隨而來(lái)的就是物權(quán)意識(shí)——“這是我的，你不能碰！”，這并不是孩子自私（自私是在利益沖突時(shí)選擇滿足自己犧牲他人），而是兒童通過(guò)占有屬于自己的東西來(lái)區(qū)分“自我”與“他人”，當(dāng)這個(gè)東西完全屬于他時(shí)，他才感受到了“我”的存在，這是兒童自我的誕生標(biāo)志。

而人際關(guān)系從哪來(lái)，就從“一對(duì)一的交換食物與玩具”開(kāi)始，通過(guò)交換與贈(zèng)予與其他孩子建立關(guān)系，這時(shí)我們可能會(huì)觀察到孩子總想把家里的吃的玩的帶去幼兒園或者小區(qū)，樂(lè)此不疲的擺起地?cái)偅腿藫Q這換那。

 爸媽做點(diǎn)啥：

1.不強(qiáng)迫孩子分享

“分享”確實(shí)是中華傳統(tǒng)美德，但這并不適合5歲以下的兒童，我們可以在生活中以身作則，讓孩子耳濡目染，但不可強(qiáng)迫，因?yàn)榇藭r(shí)孩子正處于“我的”占有敏感期，強(qiáng)制分享等于是在教他，你也可以強(qiáng)行得到別人的東西，孩子在被強(qiáng)迫的過(guò)程中并不能學(xué)會(huì)分享的真諦，反而是感到恐慌和保護(hù)不了自己東西的無(wú)奈與痛苦。

很多家長(zhǎng)說(shuō)不分享就是沒(méi)愛(ài)心的表現(xiàn)啊，當(dāng)一個(gè)人的內(nèi)心是匱乏、緊張、恐慌，他不可能給別人愛(ài)，因?yàn)樗约焊睈?ài)，更加不可能出于愛(ài)去分享，頂多是因?yàn)榕履悴湃シ窒恚@樣的分享是你想要的嗎？

另外說(shuō)到愛(ài)心，如果當(dāng)別人有需要就給他，這是愛(ài)心，那么此時(shí)你的孩子就需要這個(gè)東西，并且還是他自己的東西，你都不給他，那他會(huì)很困惑，為啥我媽對(duì)我就這么沒(méi)愛(ài)心，還非要我對(duì)別人有愛(ài)心。

如果真的覺(jué)得自己的小孩很沒(méi)愛(ài)心，是否應(yīng)該先反思下平時(shí)有沒(méi)有給孩子足夠的安全感，孩子是否常常處于物質(zhì)匱乏，不分享就一定是沒(méi)愛(ài)心嗎？

古人都說(shuō)“窮則獨(dú)善其身，達(dá)則兼濟(jì)天下”，當(dāng)一個(gè)孩子體驗(yàn)到“這個(gè)餅干是我的”的感覺(jué)時(shí)，即我可以決定它到底給不給別人，給誰(shuí)不給誰(shuí)，當(dāng)他感到對(duì)這塊餅干可以全權(quán)做主了，他才體驗(yàn)到“擁有”，“擁有”之后才是“分享”。

因此，5歲前的孩子在交換中更需要學(xué)到的是“別人的東西不能動(dòng)”“我可以決定我的東西怎么處理”“我給的東西別人可以不接受”，就夠了。

另外，有時(shí)候孩子不愿意分享食物，只是他現(xiàn)在真的餓哦，生理需求最大。

2.別在意孩子在“交換”中吃虧或“占便宜”

可能你會(huì)發(fā)現(xiàn)孩子換回來(lái)的東西是虧本或者占了別人便宜的，你可千萬(wàn)別戳破，這會(huì)影響孩子交換的積極性。

孩子眼中并沒(méi)有價(jià)值之分，只有她愛(ài)還是不愛(ài)，她高興就好，最后換啊換，也許她最初換出去的東西又回來(lái)了呢。

如果孩子真覺(jué)得不公平，那需要教的則是“當(dāng)對(duì)方要你做你不喜歡的事情時(shí)，你可以拒絕”，而允許孩子交不同類(lèi)型的朋友。

在吃虧中練習(xí)“拒絕”對(duì)孩子的未來(lái)是非常有益的經(jīng)驗(yàn)，“弱勢(shì)姿態(tài)”與對(duì)方是否強(qiáng)勢(shì)其實(shí)沒(méi)關(guān)系，關(guān)鍵在于孩子自身的自信程度，如果孩子不夠自信，我們可能要思考的事平時(shí)對(duì)孩子肯定和關(guān)注夠不夠的問(wèn)題。

3.給孩子準(zhǔn)備點(diǎn)啥讓他去換

家里準(zhǔn)備點(diǎn)小零食、小玩具，給孩子創(chuàng)造贈(zèng)送和交換的條件，就是對(duì)孩子這個(gè)階段最大的支持啦。

02 

02

第二階段（4—5歲）

以 “人” 為中心

志趣相投的在一塊玩

當(dāng)孩子在交換的過(guò)程中進(jìn)行交流互動(dòng)，發(fā)現(xiàn)和某些孩子特別玩的來(lái)、聊的來(lái)，即使沒(méi)有東西交換也特愛(ài)和他玩的時(shí)候，兒童的人際交往便進(jìn)入了新階段。

對(duì)“物”感興趣的孩子常常因某個(gè)共同愛(ài)好的事物而聚在一起，發(fā)展出友誼，比如車(chē)、樂(lè)高，這種狀態(tài)類(lèi)似我們成人的攝影俱樂(lè)部、網(wǎng)球俱樂(lè)部等。

對(duì)“人”感興趣的孩子，則是著迷于人與人之間的互動(dòng)“他喜歡我，我喜歡他”，但最早期時(shí)卻常常表現(xiàn)為控制與被控制的關(guān)系。

《捕捉兒童敏感期》里有個(gè)很經(jīng)典的例子：女孩到男孩家玩，兩人為了誰(shuí)當(dāng)游戲里的獅子王吵了起來(lái)，大人就過(guò)來(lái)協(xié)調(diào)“男孩當(dāng)獅子王，女孩當(dāng)娜娜”，女孩卻怒了“憑什么女孩就不能當(dāng)獅子王”。

也許后來(lái)他倆就不歡而散，或者態(tài)度強(qiáng)硬的一方向另一方妥協(xié)——一個(gè)孩子被另外一個(gè)控制住了，被控制的一方依附、迎合著對(duì)方，但久而久之又覺(jué)得心里不舒服，自己也想做主、獨(dú)立，于是斗爭(zhēng)——“反控制與反依附”成為了該階段最顯著的標(biāo)志。

 爸媽做點(diǎn)啥：

1.少介入，多安慰

孩子就是需要在交往中感受各種舒服與不舒服，學(xué)習(xí)處理與承受。

尹建莉在處理孩子沖突中有“三不原則”：不生氣、不介入、不怕吃虧，這種態(tài)度其實(shí)是在給孩子傳遞一個(gè)信息“發(fā)生沖突是很正常的事情，不用在意，過(guò)去就過(guò)去了，無(wú)所謂誰(shuí)對(duì)誰(shuí)錯(cuò)”，另外還表達(dá)著一種信念“兒童有能力自己解決問(wèn)題”。

孩子會(huì)在斗爭(zhēng)中找到適合自己的方法去平衡沖突，如果找不到，那他也會(huì)學(xué)到，遇到這樣的人就少和他來(lái)往，也不失為一種智慧，真真切切地建構(gòu)出屬于自己的人際關(guān)系。

尹建莉曾在文中寫(xiě)道，她女兒小時(shí)候的玩伴里有個(gè)孩子比較急躁，發(fā)生沖突的時(shí)候會(huì)咬她女兒，女兒就跑回來(lái)哭，說(shuō)被咬了，她的做法就是看看她的胳膊，然后笑著對(duì)她說(shuō)“哦，又打架啦”，然后輕輕地吹吹她被咬的地方，問(wèn)她“還痛嗎”，如果還痛，就再抱抱親親她，女兒說(shuō)不痛了，她就說(shuō)“好，不痛了，那去玩吧”。

大部分時(shí)候，女兒都是淚痕未干，就和小伙伴和好如初，當(dāng)然也有特生氣，不愿再去玩的時(shí)候，媽媽就會(huì)笑笑說(shuō)“沒(méi)事，那就在家玩”，但每次堅(jiān)持不了多久，她又會(huì)想去找她那小伙伴了。

試想一下，如果孩子一被咬，家長(zhǎng)就出手相救會(huì)怎樣，首先我們可能會(huì)比孩子還抓狂，孩子也會(huì)被我們的情緒所影響，覺(jué)得這事真的很?chē)?yán)重，變得斤斤計(jì)較，心胸狹隘，孩子間的矛盾被刺激放大。

另外也沒(méi)有留給孩子學(xué)習(xí)解決人際沖突的機(jī)會(huì)，與其說(shuō)這樣是愛(ài)孩子，不如說(shuō)是自己受不了“吃虧”的感覺(jué)，為了讓自己舒服，反而傷了孩子的人際關(guān)系。

2.用示范、鼓勵(lì)的方式教孩子與對(duì)方溝通

但也不是完全不能介入，如果孩子在沖突后表現(xiàn)出長(zhǎng)時(shí)間、很明顯的情緒困擾，我們可以先用示范、鼓勵(lì)的方式教孩子去與對(duì)方溝通，比如大聲告訴對(duì)方“我不喜歡這樣”，孩子不敢，我們可以陪著去。

如果幾次嘗試后還是做不到，我們也可以帶著孩子直接去說(shuō)“你不可以這樣對(duì)我的孩子，他不喜歡”，這是一種更直接的示范，否則你不說(shuō)，孩子可能更覺(jué)得自己也不能說(shuō)，要是對(duì)方孩子還是不聽(tīng)勸，那咱就不和他完了，這也沒(méi)錯(cuò)。

03

第三階段（5-6歲）

以 “規(guī)則” 為中心

在沖突中找到和諧

從一對(duì)一走向團(tuán)體合作

如果我們給了足夠的空間與機(jī)會(huì)讓孩子在上個(gè)階段的“斗爭(zhēng)”中自己發(fā)現(xiàn)問(wèn)題，以及設(shè)計(jì)解決問(wèn)題的計(jì)策和方案的自由，那么到這個(gè)階段，孩子會(huì)對(duì)規(guī)則高度感興趣，玩什么之前，先會(huì)與伙伴訂立規(guī)則，出現(xiàn)問(wèn)題時(shí)則以修改規(guī)則的方式處理。

還是上文“獅子王”那個(gè)案例，不歡而散的男寶和女寶，過(guò)了段時(shí)間又和諧地玩在一起了，父母就問(wèn) “你倆的問(wèn)題解決啦？”，孩子說(shuō)“我們現(xiàn)在是在誰(shuí)家玩，誰(shuí)就當(dāng)獅子王。”

父母給出的辦法他們覺(jué)得不好，繼續(xù)互相控制心里又不爽，多番爭(zhēng)斗之后他們建立了一套規(guī)則，因?yàn)?strong>很想在一塊玩，他們學(xué)會(huì)了放棄一些自己的東西，然后滿足對(duì)方的一些需求——所謂“團(tuán)隊(duì)合作”“契約精神”正是在這個(gè)階段產(chǎn)生。

 爸媽做點(diǎn)啥：

其實(shí)如果孩子順利進(jìn)入到第三階段，咱們家長(zhǎng)在旁邊真沒(méi)什么特別要做的，但如果你家寶貝不太順利，我想這些辦法你可以試試——

1.多看故事書(shū)

讓孩子在閱讀中體驗(yàn)不同人物的心情，學(xué)習(xí)故事中的人際處理辦法，例如歷史故事、國(guó)外故事就可以讓孩子感受到不同文化背景下，人的多樣性，另外閱讀也可以作為一項(xiàng)共同愛(ài)好與話題，增加孩子與其他孩子的聯(lián)接。

2.角色扮演

例如碰到被欺負(fù)不知如何處理的情況，家長(zhǎng)扮演孩子，孩子則扮演欺負(fù)他的人，一方面孩子能在扮演欺負(fù)者的過(guò)程中發(fā)泄自己的憤怒，另一方面，家長(zhǎng)能在扮演中向孩子示范如何應(yīng)對(duì)，表演中的神情、氣勢(shì)可以讓孩子直接模仿，比講道理來(lái)的更容易。

3.多帶孩子去不同場(chǎng)合與不同的人交往

世面見(jiàn)多了，自然明白在不同情景下應(yīng)該有不同表現(xiàn)。

4.允許孩子慢一點(diǎn)

內(nèi)向的孩子在融入環(huán)境時(shí)會(huì)比較慢，慢并不就是自卑，他們只是需要先觀察再行動(dòng)，家長(zhǎng)只需逐步帶領(lǐng)，鼓勵(lì)孩子每一次小進(jìn)步，比起慢，被父母逼迫強(qiáng)行融入才是更傷的，也有的孩子是天生喜歡安靜，這也沒(méi)啥不好，這樣的孩子以后學(xué)習(xí)往往更易專(zhuān)注哦。

丹媽?zhuān)Y深童書(shū)編輯，兒童心理研究者，親子閱讀推廣人，熱衷于為孩子們分享繪本、電影、藝術(shù)、動(dòng)畫(huà)、音樂(lè)等一切有趣的東西。

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