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    世上所有的婆媳矛盾,都是因為這5句話

     天地人和w 2016-06-24
                                                              (RealXu 作品)
    “ 婆婆都對自己的兒子有種迷之自信。”



    01

    上周在咖啡館約了人談事,結(jié)果丫的遲到了。
    老子手機沒電,正百無聊賴呢,旁邊一男一女吵架,我瞬間就high了。
    更棒的是,他們吵架內(nèi)容還是婆媳沖突,感覺我隨身攜帶了一個芒果臺,哦也!
    女的很生氣:你媽會不會太過分了?經(jīng)常闖進我們房間來。最可怕的是,上次半夜3點我突然醒過來,感覺面前有人,結(jié)果發(fā)現(xiàn)她站在我們床前,那時候還打雷閃電,她的臉忽明忽暗的,眼睛直直地盯著我們,我心臟病都要嚇出來了!關(guān)鍵是我們兩個都沒穿衣服啊!
    男的說,估計她也是好心的,看下雨了,來幫我們蓋被子嘛……
    女的瞬間炸了,說,那我們下次滾床單,她是不是要來遞套套、遞紙巾啊?
    男的也急了,說,你小聲點,家丑不可外揚……
    我也急了,就讓她外揚嘛,有點分享精神嘛,小氣鬼……
    女的說,反正每次你都只會說你媽不容易,要我讓著她,我已經(jīng)受夠了。你就去跟你媽過一輩子吧,我他媽不伺候了!
    然后摔門走人。
    男。的。居。然。沒。有。追。出。去。
    電視劇都是騙人的。
    后來我朋友來了,談正事花了5分鐘,剩下一小時我們都在聊婆媳問題。本來在我們看來,她朋友的老公根本配不上她,而她婆婆認為,她兒子是人類進化史上的巔峰,成天在她面前說,你找了我兒子,是你命好。
    這是很多婆婆都有的迷之自信啊。
    看來是時候好好寫一下婆媳矛盾了。
    我有太多太多太多話要說了!


    02

    婆媳矛盾的第一個原因,就是婆婆完全沒有界限感。
    大部分婆婆理直氣壯地認為,她和兒子是一家人,媳婦是外人,這就是婆媳撕逼的起點。
    很多婆婆特別喜歡干涉兒子一家的內(nèi)政,兒子和媳婦一吵架,她就沖上幫兒子說話;
    兒子和媳婦的房間,想進就進,人家一鎖門,就大哭大鬧,說兒子沒良心,防著她;
    還有兒子媳婦什么時候生孩子,生男還是生女,剖腹還是順產(chǎn),都想插手……
    中國婆婆意識不到,一旦你兒子結(jié)了婚,他和他的妻子才是一家人,相對他們的小家庭來說,你和你老公是外人。
    兩個家庭是有各自的邊界的。
    我覺得,最好的處理方式是,婆婆把兒子一家當成最好的鄰居,他們需要建議的時候,你耐心給他們提;他們需要幫助的時候,你會熱情地配合;他們需要支持的時候,你永遠站在他們身邊。然而不能對鄰居做的事,你就不能對兒子一家做。
    為了避免有些人要說我站著說話不嫌腰疼,我先說了吧,我生的就是兒子,我以后也會當婆婆,我早就想明白了,對于我兒子和兒媳來說,我就是外人,應該尊重他們的生活方式,不然就是惡!意!騷!擾!
    如果所有婆婆都明白界限,世界將變成美好的人間。


    03

    婆媳矛盾的第二個原因,是婆婆總想占有兒子,舍不得放手。
    有人說得特別好,父母對子女之愛的偉大之處在于,幾乎世上所有的愛都是以聚合為目的的,惟有父母對子女的愛是以分離為目的。
    父母愛孩子, 不是為了永遠把孩子綁在自己身邊,而是幫助他成長,讓他具備獨立生活的能力,讓他去看到更大的世界,有一天離開自己也能過得很幸福。
    而中國很多婆婆總把媳婦當成勾引自己寶貝兒子的狐貍精。
    我聽過最扯的事情是,有女生跟老公結(jié)婚之后,婆婆每天晚上坐在他們的婚房里賴著不走,然后他們夫妻一直沒法好好洞房……
    你真的要讓兒子不結(jié)婚,跟你生活一輩子嗎。
    這種婆婆說到底就是自私,在意的只是搶奪兒子的注意,而不是兒子快不快樂。
    我同事的閨蜜就遇到這種婆婆,對兒子有超級強大的占有欲,兒子家只有一個單間,她還老是要去兒子那住,睡沙發(fā)上,不讓他們過二人世界,簡直就是一只碩大的電燈泡。只要兒子跟媳婦關(guān)系很親密,她就不爽。
    我覺得這種當媽的,應該去看心理醫(yī)生。
    最好的媽媽,應該是把兒子的人生,當一場接力賽,你陪他跑完第一程,當他遇到喜歡的人,你就要放開手,目送他離開。他接下來的人生,由他的老婆來陪。
    如果你還要強行去陪跑,你就是兒子和兒媳之間的“小三”。
    最偉大的母愛,就是當孩子成年,你就得體地退出。


    04

    婆媳矛盾的第三個原因,是婆婆把兒子看得比自己老公還重要。
    我能夠理解,剛生了孩子,會有很長時間內(nèi),特別愛自己的孩子,認為孩子比老公還重要。
    但是,我必須要說,這種價值排序長期持續(xù)地存在,是很危險的。
    我講過很多次了,一個家庭關(guān)系的核心是夫妻關(guān)系,絕對不應該是親子關(guān)系。
    只要親子關(guān)系凌駕于夫妻關(guān)系之上,就會出各種問題,很多婆媳問題就是這種意識錯亂導致的。
    婆婆會把所有精力放在兒子身上,一旦兒子找了老婆,就會非常失落,覺得兒子背叛了自己;兒子也認為媽媽為自己付出很多,想要回報,如果自己站在老婆那邊,就是對不起媽媽。
    相反,如果婆婆知道她最重要的人是自己的老公,這一生是和老公相伴,那么,兒子結(jié)婚,她會很開心,會祝福兒子和兒媳。
    如果兒子知道爸爸才是媽媽最重要的人,他要做的,就是像爸爸愛媽媽那樣,去愛自己的老婆。
    這才是良性循環(huán)。
    否則就會亂套。


    05

    婆媳矛盾第四個原因,很多婆婆都嚴重雙標,特別心疼兒子,卻把媳婦當外人。
    我朋友就說,有一天她在家里睡覺,聽見婆婆跟她老公說,冰箱里的牛奶別喝了,已經(jīng)過期了。
    后來她起床,她婆婆問她,你要不要喝牛奶。
    她說,咦,不是過期了嗎。
    她婆婆,才過期一天,沒那么嬌氣吧。
    她真的心都涼了。
    其實這種婆婆沒有想明白一個問題,兒子和媳婦是一體的,你對媳婦好,也是對兒子好。媳婦開心,兒子就會開心。
    雖然我兒子才8歲,但我早就做好了巴結(jié)兒媳的準備。
    他第一次戀愛的時候,只要他說他喜歡的女生喜歡什么,我就想方設法去買,讓他拿去送。
    現(xiàn)在他的小女朋友要來北京了,我已經(jīng)在設計全套討她歡心的方案了。
    有些婆婆一看到兒子對兒媳好,比如給兒媳做飯啊,買東西啊,就各種心理不平衡,總覺得自己的付出沒有回報。
    其實不是的。我覺得養(yǎng)孩子本身就是回報。當孩子第一次叫媽媽,第一次走路,第一次上學,看到他們的笑容,陪伴他們的成長,我們多幸福啊,多有成就感啊,這不是回報嗎?


    06

    婆媳矛盾第五個原因——這也是罪魁禍首,就是婆媳之外的第三個人,兒子,沒有處理好老婆和媽的關(guān)系。
    如果每個男人都足夠獨立,足夠強大,可以保護好自己的女人,給自己的媽媽界定權(quán)利范圍,就再也不會有什么婆媳矛盾了。
    很多男人總是很無辜,我夾在我媽和我媳婦中間,我也很痛苦啊。
    痛苦個毛,都是你造成的!
    首先,你不夠獨立,其次,你沒有原則。
    你可能會說,我媽總是一哭二鬧三上吊啊。
    實不相瞞,我覺得這種無理取鬧的媽媽都是你慣出來的。
    你媽之所以這么強勢,就因為她沒把你當成一個對等的個體來尊重,也完全不怕你。
    斗膽說句實話(反正今天已經(jīng)說了100句實話了,我出門應該會被機槍掃射的),就算是親子關(guān)系,也是欺軟怕硬的。
    同時,你也不夠尊重和心疼你老婆,這就讓你媽有恃無恐。覺得你都不在乎你老婆,她就更可以欺負你老婆了。
    我同事的奶奶重男輕女,她媽剛生了她,她奶奶就在病床旁邊擺臉色,還一直碎碎念,說她媽沒用,生不出兒子,害得她都抱不成孫子了。
    她爸立馬就很嚴肅地跟她奶奶說,我老婆生孩子已經(jīng)很辛苦了,我以后再也不想聽到你說這種話。不然的話,你別說孫子,你連兒子都見不到。
    她奶奶再也不敢了。
    我早就說過了,這世上,沒有惡婆婆,只有壞老公。
     
     
    PS:我讓我兒子陪我去逛街,作為直男,他很不耐煩,我就說,喂,你就不能練習一下嗎,反正以后你也要陪你老婆逛街的。
    他說,沒錯,我是要陪我老婆逛街,但你又不是我老婆。
    說得很對,竟無法反駁。
     
    再PS:我一個親戚,作為婆婆,她簡直就是天使本人。她兒子結(jié)婚之前,親戚們打趣他說,你媽和你媳婦有爭端,你站在誰那邊啊。她兒子說,當然是站在我媽這邊。
    她批評她兒子,說,你老婆是為了你,大老遠從東北嫁到四川來,很不容易,無論以后我和她有任何不同意見,你都要站在她那邊,因為只有你才是她唯一的依靠。
    好感人啊。
      這世上,沒有惡婆婆,只有壞老公。

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