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導讀：各種育兒理念就像擺在書店里的書，每一本都很好，但哪一本是值得我們買回去的，就看買書的人，你需要補充哪方面的知識（社科類還是工科類），你處在什么樣的發展階段（漫畫還是哲學書）。 文/kelly（彭滟嵐） 如何給孩子定規矩，可以說是做父母最頭疼的事情： 首先，度如何把握？圈畫大了，就怕最后把孩子養得太散；圈畫小了，又怕束縛了孩子，壓抑了孩子的天性； 其次，規矩定下來了，又該如何堅持呢？看孩子哭得那么慘兮兮，我是不是把孩子管得太死？但也有人說了規矩一旦定下來就要堅持，哪怕別人說我是冷血家長…… 還有，有時候處于空白地帶，到底這時候是該管呢還是不該管呢？ 老天啊，給我個答案吧！ 作為一個新手媽媽，我也在這個邊界上迷茫、試探。  突然，就在昨晚把小七哄睡之后，我開始對這個問題有不同的思考： 按照開頭的三個角度去探討給孩子定規矩，就像一個班老師出了題，所有的學生都一起解題——這樣的思考方式是把所有的家長都預設在一個起點上，然后按照老師指導的思路去尋找相同的答案。 可現實是什么？每個家長的生長環境不同、心智成熟的程度也不同，所以如果按照同一個老師的指導思路去解題，就相當于把文科生、理科生、文藝特長生（生長環境）混在一起，而且這些學生是來自于不同的年級（心智成熟度）！！  這就是為什么很多家長說：我按照這個思路去給孩子立規矩了，但是沒效果啊！是不是這個定規矩的視角錯了？ 視角沒錯，但這個視角只針對二年級的文科生家長，三年級的理科生和一年級的文藝特長生家長，你們還沒找到適合自己的視角而已。 而且隨著孩子的長大，有些家長也跟著成長，慢慢的會從一年級升到五年級，但有些家長拒絕成長，孩子都已經上初中了，他們還在一年級慢慢徘徊！ 所以，關于給孩子定規矩，我們需要一種全新的解讀方式—— 那就是家長首先認清自己的特征和發展階段，然后用適合本階段發展的方式去給孩子定規矩，并承擔相應的結果（為什么還要承擔結果？后文有詳解）。 以孩子不好好睡覺為例，Kelly列出幾個不同的制定、遵守規矩的方法： 1、“睡覺是你自己的事情，我只提醒，不干涉” 過程：“寶寶，快睡啊，別玩了……媽媽先睡了” 可能的結果：“到點就睡”的規矩對孩子產生不了約束力，孩子睡眠不規律，午覺推到傍晚睡、晚上半夜才能入睡、早晨起不來。 2、“你到底睡不睡？！” 過程：“快點睡！都什么點了！你不要睡覺老娘還要睡呢！看來不打不消停??！” 睡眠是家里的對抗賽，每天家長都要氣哄哄地打幾巴掌孩子才肯睡。 可能的結果：孩子不愿遵守“到點要睡覺”的規矩，抗拒睡眠，因為睡覺意味著憤怒的爸爸媽媽和挨打。帶著情緒入睡，易在睡夢中哭鬧，第二天起床困難。 3、“睡覺很重要！” 過程：“寶寶，媽媽告訴你現在已經很晚了，你只要放松一點就可以睡著。你已經是大孩子了，需要學會自己平靜……”唐僧似的嘮叨，看似是給孩子講道理，其實是怕自己一停下來就會情緒失控。家長在努力克制自己的情緒。爸爸媽媽輪番上陣“寶寶，如果你在媽媽身邊睡不著，就到爸爸這里來，不許亂動，也不許說話……” 可能的結果：睡覺的過程變成了家長漫長的演講，家長看似平靜，但情緒卻像奔涌的巖漿，只因特意控制才不噴涌出來。孩子感受到家長的表里不一，迷茫困惑，很難控制情緒。對睡眠仍舊有抗拒。 4、“寶寶，我知道你睡不著很難受，媽媽陪著你?！?/p> 過程：孩子扔枕頭、扔娃娃、亂踢亂爬，家長看到的不是無理取鬧——他有道理，因為他睡不著，又沒有辦法讓自己平靜下來，而是孩子的無助，于是心平氣和地抱著他、摟著他，包容他的情緒，用自身內在的平靜去安撫孩子的煩躁。 可能的結果：家長用愛去解讀、包容孩子，孩子感受到了家長內在的寧靜，從而慢慢平靜下來，自覺自愿去遵守“到點要睡覺”的規則。  大家看完，是不是說我要選第四個？ 理想很豐滿，現實卻是我們絕大部分人不能選第四個！ 原因 因為要做到第四個，需要一個人有非常成熟的心智：能夠接納包容自身的不完美（包括起伏不定的情緒），能夠在遇到問題時從自己身上找原因（不是他惹我生氣了，他一出招我就要接招嗎？我才是為自己情緒負責的人），愛自己（在工作生活中找平衡點，不壓抑自己，不透支健康），看清真實的自己（了解了自己，才能夠看見別人真實的需求，包括孩子），最終，才能用一顆平和的心，去關愛身邊的人。 而我們絕大部分的人，都處在第1、2、3個方法的成熟階段，如果要求自己要跨過自己的階段去做太高階段的事情，那么只能是去追求遙不可及的不可能。 一個一年級學生咬著牙要解微積分，就因為他認為微積分很高端，那么結果會怎樣？ 當然是沮喪！他不正視自己的能力，不接納自己的不足，接下來說不定會更否定自己：我沒用，我不是一個好家長！ 轉折 但是不是就不能做到第4個階段？不是，當我們接納了自己的現狀，我們伴隨孩子一起成長，我現在處在一年級，那我就解一年級的題，慢慢的，等我升到了二年級，我再老老實實解二年級的題，不好高騖遠，心比天高。扎扎實實地生活，終有一天，等我們抬頭一看，自己已經隨著孩子的成長，升到了更高的年級。 感悟 當然，我們不可能一開始就知道自己屬于哪個年級哪個階段，所以需要我們在育兒的過程中慢慢去悟。如果我們感覺自己還處于一年級的時候，請不要和別人比較，每個人的生活背景和機遇都不一樣，也不要抱怨，因為天知道接下來你會接到什么樣的牌？也許孩子就是老天給你的下一副牌，給你機會去翻身。 了解了自己的發展階段，要做的就是接納。我控制不了自己的情緒，那就不要控制，真實的表達出來比強行壓抑、在孩子面前戴著面具要好，因為孩子是會透過表象，直接感知我們最真實的內心的。要么暫時離開，要么在孩子的面前發泄完之后，給孩子道個歉“對不起，媽媽控制不了自己，請你原諒?！币晃蹲非蟊砻娴摹安辉诤⒆用媲鞍l脾氣”，其實會給孩子帶來更大的傷害：媽媽的面具后面到底藏著什么？孩子用豐富的想象力一加工，恐懼，就如大海一樣寬廣。但是，如果我們真實地表達自己，孩子就知道：媽媽是會生氣，不過我知道她再生氣也就那樣。有限的恐懼和無限的想象，哪個對孩子的傷害更大？ 從另一個角度來談接納。每個人都有自己的宿命，在這個時期，我們的孩子就只能得到一個這樣一個發展階段的父母，如果我們和孩子“認命”，那么我們就能踏實生活，一點一點成長，如果不“認命”，家長硬要跳級表現，那么家長和孩子只能經歷更苦的“命”。 不求完美 最后，是不是能做到第四個方法的父母就永遠不會發脾氣？這樣的要求只是在追求完美。一天24小時一年365天日日心如止水，只有佛陀能做到，我們修煉的層次還不夠，今天能做到平靜去解讀孩子，明天也許會對孩子釋放怒火……接納自己的狀態，成長也是一個螺旋上升的狀態，進一步退兩步都是正常的，只要整體狀態是在成長、在變好就行。 各種育兒理念就像擺在書店里的書，每一本都很好，但哪一本是值得我們買回去的，就看買書的人，你需要補充哪方面的知識（社科類還是工科類），你處在什么樣的發展階段（漫畫還是哲學書）。 -END-- |
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