版權聲明本文是《十分鐘》欄目的第 9 篇。 由趙婧同學推薦。 《對生命說是》作者：[澳] 阿南朵 作者簡介全球知名身心靈導師，英國 ASHA 基金會女性成員，被譽為全球最具有影響力和啟發性的成功女性之一。二十多歲已是英國杰出的律師和商業雜志發行人，因內心充滿緊張和壓力，29 歲開始追尋自我成長，一直致力于靜心和蛻變技巧的研究。 她的生命經歷淬煉綻放出絢麗的光芒，并用自己生命蛻變的實例幫助了許多不同膚色和年齡的人找到內心渴望的喜悅和生命力。 推薦語我們通常知道的 “是” 是一種妥協：
對生命說 “不”，希望事情和事實不一樣，那是斗爭，是掙扎，是活在地獄里。 接受你自己和他人本然的樣子，這樣你就不會有問題。這本書就是告訴你，為什么你要接受你和外界本然的樣子？怎么做才能接受？從多個方面來闡述情緒、壞習慣、狀況、父母、他人、求之不得的關系，結束的關系、改變和不安全感。對自己的生命說是。 頭腦和體驗者我們通常活在頭腦里，頭腦滿載著，我們不經意間接收的所有零碎信息。 從孩提時代便開始聚積的關于對錯，應該和不應該的概念。我們無意從他人身上得來的概念，信念，價值觀和偏見，并非來自我們的自身體驗。這稱之為 “偏見”。偏見深遠的影響我們的生活，決定我們看待事物的角度，我們的感覺方式，我們對人物和情境的反饋和回應。 頭腦總是活在過去或者未來。它的運作是依靠過去從別處獲得的觀念和集合的信息。頭腦是一個絕佳的仆人，但當它當上主人會非常糟糕。它持續不斷的運作，不放松，告訴你該如何過你的生活，但它從不給你任何空間讓你真正的活過。 體驗者：
對自己說是我們不能接受我們自己，總想變得不同，變得更像別人。 世界上沒有任何一個人跟你一模一樣，你是不可復制的。存在需要你，就如你本然的樣子。就如它創造出你的樣子，不然它不會大費周章的把你創造出來。 我這樣很好，對于把我邀請到這個世界的存在來說，我已經足夠好了，我已經被接受，否則我不會來到這里。 假如我們不愛自己，我們也會不容許別人愛我們。我們會懷疑，擔心讓他們太接近的話，會發現那些我們自己都不接受的部分。所以，我們創造出情境，讓我們被拒絕；或者我們詮釋成我們被拒絕了。這個無意識的觀念，深植于我們內心，驅使我們不斷去證明它的真實性。 我們批判自己，來自于孩提時代，是來自父母和年幼時，對你具有影響力的人的聲音。身邊的人已經讓我們相信：
我們需要更加努力，更加進步，為了被認可，被接受或被愛。害怕我們不夠好。這恐懼帶給我們壓力，如果我們接受這個樣子的自己，我們不會對自己千般奴役，只是為了獲得認可和接受。 我們擔心別人對我們的想法。負面評語觸動的，是那個在我們很小的時候建立的信念：
如果我們的意識里，沒有這個信念，我們只會告訴自己
你有沒有認真的想過，別人對你的想法，跟你有什么關系。 如果你全然的接受、尊重和愛你自己，會有任何問題嗎？ 當下一次你處于受傷的狀態下，看看你內在給自己傳達了什么樣的訊息？看看它在你的頭腦內部播放了什么？
停止頭腦中的責備之聲，對自己說，這只是兒時的舊檔案。你并不是從媽媽子宮里一出來，便會立即想到：
重寫你的自我評語選出你常用來批評自己的評語，將之化為簡短信念。如：
仔細回顧你的生命，注意曾經發生的每一件足以證明事實并非你所想的事情。列一張清單，寫出所有你的成就，所有對你說過愛你的人，所有你收到過的邀請，所有別人和你相處感到的滿足時刻，以及那些讓你感到快樂的時光。直到你記憶的源頭。它會讓你意識到你一直抱持的信念不是百分之百真實的。只是你從未質疑過。 當你發現這個信念不是真實的，回到這個情境里，感受你身處何地，發生了什么。你的姿勢，感受心態如何？你說了什么，你是如何說的，如何影響他人的態度的？你是否能看清，是自己用自己的行為去印證你的信念？是你自己在滋養它？ 只要你仍然讓舊信念，不加檢驗地活在你的無意識里，它們將繼續操控你的生命，你將無法活出想要的你。 對情緒說是那些我們不想要的情緒帶來一系列的問題。當你覺察到一種情緒，說明它已經在影響你的身體。 負性情緒是：
由于自我遭受威脅，而產生的生物性反應，是自動的，像呼吸一樣不能停止。一旦釋放化學物質進入系統，身體隨之產生反應。如心跳增快，血壓上升，胃抽搐，嘴唇干燥。這種在身體上產生的反應，我們稱之為情緒。如憤怒，恐懼，嫉妒、壓抑或宣泄（對別人發泄）。 要學會承認情緒在那里。如憤怒，看著自己憤怒時的身體表現，這就是覺知。看看自己的姿勢，呼吸，哪里覺得不舒服，感受自己因為這個情緒而產生的各種身體變化。對自己說，憤怒在那里，而這憤怒是我的。別人只是觸發了我的反應。 當你平靜下來后，去釋放體內多余的荷爾蒙。做一些消耗精力的事情，如做家務，跑步。情緒只是一種能量，它只是提醒你，這件事對你的意義。 對壞習慣說是我們都有強烈意圖去改變壞習慣。但卻沒能成功。雖然我們的理性知道它們是不健康的，改掉會比較好。但是無意識不這么認為。壞習慣曾經或現在也在保護你。幫你得到你需要的東西。所以難改變。你要承認。有一部分的你是不想改變的。 怎么做？
我們理解事物的角度，對待生命的狀況的態度，都是一種習慣。我們從未質疑過。你在生命中某個時期需要它們，當它們給你保護。如：
對改變和不安全感說是我們對改變是害怕的，對安全感是渴求的。 改變，所有對頭腦都是新的，它無法預測。所有改變讓人恐懼，沒有安全感。如果我們不需要安全感的感覺，改變的念頭還會困擾我們嗎？ 我們擁有的一切帶給我們安全的幻象，但它們也是圍墻，限制了我們。我們用合約、婚約、保險、證書、名譽和成就來保護我們。但這些東西都是可以被摧毀的，沒有一樣能消除對死亡的恐懼。任何一樣都無法帶入墳墓中。生命是不安全的，只有死亡才會安全。 當改變出現，它可能不是你想要的，但它已經來了。你可以拓展你的能量去迎接新的狀況，享受混亂，相信其中會有新的滋養物到來。對任何到來的改變說是，你將不會害怕失去任何東西。 方法：
對他人說是我們花費了多少時間，想讓對方做出改變。你耗去生命中的寶貴光陰，有改變過一個人嗎？讓他人改變，等于讓對方當上孩子的角色。意味著你知道的比他們多。你知道應該怎樣做。而他的自我絕不容許這樣的事情發生。 這個人有他們自己無意識的理由，成為他們現在的樣子。也許他們的無意識行為激怒了你，但那個反應是屬于你的，來自于你沒有滿足的被愛，被尊重，被接受的需求。滿足你的需要不是他們的工作。
如果，你真正欣賞和接受你自己，別人對你的反應還可能影響你嗎？你還需要仰賴別人對你的順應來肯定你自己嗎？ 我們對某人升起的批評，是因為這個人映射出了我們對自己的不接受，不喜歡的地方。我們可以利用這個機會，了解更多我們無意識地拒絕自己的地方。 方法：
對父母說是只要你排斥你的父母，你便限制了你的生命能量和限制了你的幸福圓滿的能力。無論你排斥你父母的什么，都給了你一個很好的機會，在你身上發展它們。因為你給了它們太多的關注和能量。 不愿意像他們父母的人，往往最終無法抗拒變得和他們一樣。 你帶著許多你以為是你的觀念，價值觀和批判。但那其實是，你在小時候無意識地從父母那里，承接過來，從未質疑過的東西。而這些觀念，影響著你對待生活和他人的全部態度。 排斥你的父母，會把你削弱。排斥的反面，是你對父母之愛的接受和渴望。希望他們接受你本來的樣子。對父母說是，不是對他們的品行和性格。而是單純的承認，從給予你生命意義上。 他們如有你期待那樣變成不同的人，你也不會是你。我們不去接受來自父母的愛與支持，我們就會轉向別人。如上司和伴侶。但沒人能充當你的父母，這種無意識的期待將帶給對方巨大的壓力。他們會繼續讓你感到焦慮，挫敗，一個受害者。而這些，就是外部人際關系問題的根源。 方法：
把注意力從外界拉回到你的內在。多與自己呆在一起。關注所在，能量隨行。 《十分鐘》欄目投稿要求：1首先要確定這本書是不是足夠好的書：
2在縮寫圖書內容的時候，不應該摻雜個人的看法 —— 個人的讀后感，可以放在最后，單獨寫個 200-300 字的推薦語。 3選書非常重要。圖書書名、作者、出版社、ISBN 都應完善。文章前面要有作者簡介，要有圖書購買鏈接，要有推薦語。 |
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