為什么你教不好孩子？

有一個家長寫了一封長長的信給我們，滔滔不絕地“討伐”孩子，初三的孩子了，眼看就要中考，學習不上心，上網嚴重，最嚴重的是有時候還說謊。來信的末尾，是家長震耳發聵的反問：“我為什么教不好孩子？”

和家長多次交流后，我們發現了家庭教育的根本問題：“分裂式教育”。這種教育讓孩子無所適從，最終演變成現在的結果。

他家的“分裂式教育”，是怎么表現的呢？為了表述方便，姑且稱孩子 小貝。

小貝小時候，一家是和爺爺奶奶住一起的，爺爺奶奶對小貝寵愛有加，可以說是溺愛。從小，舍不得小貝哭，舍不得小貝鬧。小貝的父母對孩子的要求嚴格，但到奶奶那里就變了樣。舉個小例子，一家人逛商場，小貝想要玩具，媽媽說不行，家里類似的小汽車已經很多了，小貝不開心，奶奶立馬掏錢買來，“我自己的錢，給我孫子買個玩具都不行？”，小貝的媽媽自然沒法說。小貝大點的時候，想看動畫片不想寫作業，有爺爺奶奶支持；和小朋友鬧不愉快，有爺爺奶奶撐腰；……

小貝的父母是不想這樣的，他們想堅持自己的原則，但是原則總是被爺爺奶奶打破。在這樣的家庭氛圍下，小貝學會了選擇“有利”的靠山，但凡不如意的時候，求得爺爺奶奶的支持，通常就渡過難關了。

除了爺爺奶奶的溺愛之外，小貝的爸爸在小貝的成長中，缺少爸爸應起的作用。小貝的爸爸工作忙，平時見到小貝的時間就不多，即使是周末不加班，不是出去應酬就是窩在家里不知忙啥，一家人一起出去的時候比較少。從小，哄小貝睡覺的故事是媽媽講，周末去公園游樂場、博物館、課外班是媽媽帶去，學校開家長會是媽媽去……

爸爸干什么呢？爸爸出錢出力，偶爾和小貝一起運動；爸爸關心小貝的成績，小貝考試好了，大餐獎勵，小貝考試差了，一頓說教。但是小貝的心理，小貝的性格養成，小貝的行為習慣，爸爸參與的就很少。

媽媽是小貝的教育主體，要說媽媽對小貝的教育是非常上心的。幼兒園是私立，雙語，費用不低。小學也是選的好學校，小升初更是不遺余力，將小貝送到了當地最好的初中。照媽媽的話說，“能做的我都做了，工作上也沒大的追求，全身心撲在他的教育上，但小貝還是這樣，到底哪兒出問題了？”

確實，媽媽在小貝身上付出太多太多，但是媽媽也沒有意識到自己的“分裂式教育”。媽媽的“分裂”在哪里呢？

媽媽對小貝，也是很少有原則，高興了說什么都行，怎么做都行，不高興了怎么做都不對勁。舉個例子，小貝考好了，到下次考試前動畫片隨便看；如果小貝考不好了，上網查個資料都不行。小貝怎么能保證每次考試都讓媽媽滿意呢？不是從需求出發，而是從場景出發，這就讓小貝無所適從。

小時候，小貝的興趣班換了一個又一個；大了的時候，課外班也是不停的換，今天看這個老師講的不好，明天覺得那個老師沒耐心，后天又發現另一個老師沒夸小貝，等等。

每當小貝剛剛有一個小小的階段性結果的時候，媽媽就急急忙忙下結論，不是學畫畫的料，數學學不好，英語單詞太難記，小貝跑步跑不動是遺傳關系，等等。任何事情，除非你方向選錯了，要不一旦開了頭，不堅持怎么能有結果？

媽媽對小貝，多數情況下都是提要求，以說教的口吻對小貝。提什么要求呢？“一回家就寫作業”，“這次考試能不能考到**名？”“不要看閑書了”，等等，如果小貝沒做到，媽媽的說教就來了，“我還不是為了你”，“你不好好學，將來能有出息嗎？”沒頭沒腦的蓋下來，小貝早就免疫了，不吃這一套，現在慢慢還抵觸，越說越不聽。

媽媽的問題出在哪里？不從小貝角度出發，只有枯燥的說教，缺少言傳身教和環境的熏陶。

這是一個真實的案例，小貝家的“教育分裂”表現的極為典型又全面，或許一般家庭沒有這么多明顯的“分裂”現象，但是小貝家的情況，值得借鑒。

避免“分裂式教育”，就是家庭成員間教育方向一致，方法一致，不矛盾；有原則不隨機；堅持，不隨意放棄。這樣，孩子知道怎么做才是對的，才能形成正確的行為習慣。