再婚也不敢再任性

小茹獨白：

【開場白·婚內生活】

婚內生活，這是個多大的話題。幾乎涉及每一個人吧。

總有人說，過平凡人生。殊不知平凡人生最是難過，仿佛慢刀子切肉，簡直是“刀也鈍，肉也疼”。這一切都因為曾經誤認為生活會帶給你華彩的緣故，嚴重中了電視劇、小說以及“他人說”的毒。

所謂“他人說”，就是周圍人帶給你的暗示和影響。

比如這個人說，她老公多么多么疼她，給她買了什么什么東西，然后你就聽進去了。真假尚不知道，心里的“愿望”和“怨氣”卻是徹底形成了。于是乎，就對照著身邊人，開始鼻子不是鼻子眼睛不是眼睛地挑起來。生活哪禁得起這百般挑剔、用放大鏡去細看？不細看還有矛盾呢，何況帶著一肚子氣地打量？！

所以很多時候，參加婚禮回來、宴會回來、從別人家穩居回來，甚至同學聚會回來的兩夫妻，會沒來由地吵個天翻地覆。為什么呢？因為受刺激了唄，覺得自己冤唄。看到別人日子過得比自己好，或者“說”得比自己好，所以受不了了唄。

但其實，誰的日子誰知道，好與不好，其實都是差不多的。我聽故事這么多年，真心學會的一個本領，就叫不羨慕。有句話，太陽底下無新鮮事。所有故事都是經年累月地重復發生著，就像我自己，都記不住重復聽了寫了多少類似的故事和內容。

沒辦法，生活既精彩，也重復。比如每到高考前夕，父母們的心緒是一樣的；每到畢業前夕，學子們的心緒更是一樣的。所以好的和壞的，最主要的前提，要是自己的。每個人都應該守望好自己的日子，不要光把眼睛落到別人的鍋里碗里。這個才是我今天最想說的。

受訪者：小茹，女，80后，離異后再婚，與前夫沒有孩子，和現在的老公有一個2歲半的兒子。生活不好不壞，沒什么激情，每天柴米油鹽，就已經把對生活的所有熱情全部耗盡。小茹一直追求的不是這種日子，她幻想各種婚后甜蜜，經常抱著電腦追各種劇，可是生活的現實卻又每每將她“教育”了。回過頭想，自己的第一段婚姻，大概也沒那么差。但當時非要離了，認為后面肯定還有更好的等著她。人生不可以講究。然后就遇到了現在的丈夫，這期間足有三年。小茹都快等心慌了，生怕自己會嫁不出去。畢竟是離過一次婚的女人。幸好現在的老公不在意小茹的婚史，兩個人認識半年，小茹就迅速和他走到一起。當時小茹也是認定這是她的真愛，現在看來，嫁誰與不嫁誰，其實都差不多。而她雖然對現在的丈夫不滿意，可也不敢再離婚了。畢竟兒子都已經快3歲了。但一輩子真就這樣柴米油鹽下去，小茹卻又不甘心！

小茹的口述：

我的第一段婚姻，就是我鬧著要離婚的，前夫也沒什么不好，現在看來，就是懶了些，但其實家務也做，可是我對人家要求有點高，對，現在想來應該是我的問題，我總是對他這兒不滿意那兒不滿意，但是他都沒怎么抱怨過，他從沒想過我會真的和他分開，他是那種認定只要結了就是一輩子的人?，F在看來，這樣的人，是不是值得珍惜？我總是看到類似的話，比如人們會說，談一次不分手的戀愛，我就會想起我前夫，他就是這樣的人，他認為結婚就是一輩子的事，不能輕易分。

所以你知道我們當初分開，有多傷他了。我當時就像瘋了一樣，深深覺得如果再和他在一起我就要憋死了。真的要憋死了。我不想這么年輕就整日陷在柴米油鹽里，我希望有更廣闊的日子，比如我希望我們每天都可以拉著手出去玩。當時又沒有孩子，可是他就希望下班回家吃飯睡覺。望著他早起早睡、日出而作日落而息的樣子，我就絕望，這不是我要的婚姻，我需要有一個人能陪著我玩陪著我瘋。只要一想到今后一輩子都是這樣了，每一天都是重復的，我就覺得自己要瘋了，真的要瘋了。所以婚是我死活要離的，沒有第三者。沒有。

離婚之后，我爸媽暫時收留了我，但是他們看著我就很來氣，充滿不理解，我前夫當然對我恨之入骨。當時我還覺得是他小氣，現在想想，人家真的沒錯。確實是我太任性了。這之后，我在家呆了整整四年，我以為很快就可以遇到新的戀愛對象，然后搬出去住。但是沒有。我年齡越來越大，又是離過一次婚的，我媽也開始心慌了。她比我還要心慌，經常哭鼻子，還有一次拽著我說，要不要我替你回去求求他，然后你們復婚。你明白，她說的是我前夫。她想讓我回去求他，然后拼命認錯，因為他們其實對我前夫印象不錯。

我當然不能答應，好馬哪有吃回頭草的。我媽就捶我，她沒什么勁兒，年歲也大了，那也捶，使勁捶。我就忍著。說真的，離婚后的那段日子，我也是再不想回去了。要是說沒有后悔，是假的。后來幸好遇到我現在的老公，我們是在一個新單位遇到的，同事相處，比較容易不在意其他方面的條件，處出感情。我比他大呢，還離過婚，他最開始當然是不知道的，他是個挺慢熱的男人，反正是喜歡我了，大概因為我很活潑吧。然后我們在一起了。我才告訴他，我比你大，還結過婚……

這中間又有很多波折，我是說，他得想辦法說服他家里。但我沒想到的是，這個悶悶的人，倒是很有決斷。他說他不后悔，他認定了，也不管他家里怎樣想，事不宜遲，要結就趕緊結，越拖會越麻煩。于是我們很快就注冊登記了。我媽都沒有想到，我們兩個連婚禮都沒有辦，我就搬到他的房子里去了。我媽也覺得高興。心里一塊大石頭終于落了地。至于我后來的公婆，面對兒子的決絕，也是不能再說什么，反正生米煮成熟飯。他們直到今天對我態度也很冷淡。雖然我生了兒子，算是彌補了一些，但也不是很奏效。而我爸媽，自知理虧在先，畢竟現在的女婿之前沒結過婚，所以也就把什么都忍了下來。

轉眼幾年過去，我兒子都快3歲了，就要上幼兒園了，我自己卻越來越蒼老和沉默。真的，這都是我真實的心路歷程。我現在的老公為了和我在一起力排眾議的時候，我覺得我找到了我這輩子的真愛，但是當我們真的一起過上日子，我卻發現這日子是如此蒼白，甚至和上一次婚姻沒有什么不同。我就算真的想掙脫，這次也沒有力氣了。可是讓我一直這樣下去，我現在才30多歲，卻要忍到什么時候是個頭呢？難道每個人的人生，都和我一樣無奈又無趣嗎？

閃存現場：

阿萊：你不是小孩了，不能想怎樣怎樣。

小茹：我知道啊，所以我忍了。我知道我不能再輕易提出離婚，畢竟我兒子都快3歲了。

阿萊：你似乎并未長大。雖然經歷過兩次婚姻。

小茹：我媽也這樣說。

阿萊：有些事，別人幫不了，比如成長。

小茹：阿萊我以為你會狠狠數落我。

阿萊：你有點自私。

小茹：真的，我媽也這樣說過。

阿萊：人生需要自我實現，但也不能完全不考慮別人。

小茹：我要慢慢體會。

阿萊：以你的年紀和經歷，都應該是可以對我說出這番話的人，還需要慢慢體會嗎？

【阿萊手記·自救】

任何人被救，都是因為先有自救。你自己沒有求生意志，別人就是救活了你，你還是會自愿沉淪。比如一個人在井里，上面的人要施救，也需井里的人先來呼救和伸出手。不然上面的人怎么可能看到你？就算是看到你，丟給你繩子的時候也需你自己拿手接著。所以一切改變，都要先從自救開始。不從自身找毛病，一味抱怨挑剔別人，這不過是在耽誤自己和他人的寶貴時間罷了。