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原創：【澳大利亞頂級華語心靈導師、情感作家：曉雅】  今天，我特別想跟大家分享幾個很好用的實踐，一些兩大家族相處的原則，在我自己的經驗中，在我個案的經驗中，都是百戰百勝的黃金法則。 兩大家族如何相處，是一件非常講究的事情。 在我的咨詢的經驗中，有很多夫妻之間的問題會夾雜著兩大家族的問題。簡單來講，我們這兩大家族就是我們上面的4個父母。我們如何與伴侶的父母相處，無論對男人和女人都是很挑戰的，但是在中國的挑戰會更大一些。 大家知道，在中國，婆媳關系是非常有挑戰的，我們去了解一下大家的這種主流的輿論就知道了。提到婆媳關系，可能大多數人都會皺皺眉頭，因為我們理所當然的認為這不是一段很好處的關系，這是一段很有挑戰的關系。但是在中國，可能做女婿比做媳婦要容易一些，因為絕大多數的丈母娘并不會為難他的女婿，反而在女方家里的地位相對來說會比較高。 這種差異也是長久文化積累的結果。在中國，重男輕女的落后封建思想，到今天依然活躍著，所以男性地位高、女性地位低的事實，造就了做女婿的角色的人比做媳婦的人更輕松一些。所以我們今天會涉及婆媳關系的處理，是因為更多的人在這方面有需求。但事實上，無論是媳婦和公婆相處，還是丈夫和岳父母相處，其感受和需要用的原則是一模一樣的。  今天跟大家分享的一個原則——誰家的事，誰說了算。不要過度干涉對方家里的事情，這是一個非常好用的黃金法則。做到這一點是非常高效的，可是很多人很難做到，很多人會情不自禁地以愛你的、對你好的名義干涉對方家族的事情。 同樣的道理，我自己家里的事，我說了算，我要跟我的爸爸媽媽住幾天，我會給我的父母買什么禮物，我給我的父母花多少錢，這個是我說了算的。這樣做的好處非常多，每個人都更了解自己的父母，我們自己更清楚父母需要什么，所以當你自己可以決定的時候，如果對方只是一個協助的狀態，我們會在婚姻當中相對能夠更加隨心所欲地對待自己的父母，這是非常重要的。 很多人在結婚之后，因為彼此的愛、彼此的生活綁在了一起，所以我們出于愛對方、尊重對方，我們也把自己的需求綁定在了對方身上。  比如，我們想給自己的父母孝敬一點錢或者禮物，我們出于考慮對方的需求，我們不好意思那么做，我們要看對方的臉色，所以很多時候兩個人都沒有辦法施展開來，到最后就變成彼此要互相打壓。如果各自為各自的父母負起責任，這件事情就好辦得多，也就是說誰的父母，誰就更操心一些，對方要做的是支持伴侶的行為。 其實這一點就像夫妻之間用對方喜歡的方式愛對方。你再聰明，也不可能比你的伴侶更了解他的父母，所以，讓他去揣摩他父母的心思，你去揣摩自己父母的心思，這實施起來會容易很多。而且我們在跟對方父母交流相處的過程中，這個原則還可以用在對方的家族和我們的家族生活習慣不同的地方。 比如，過年回家的時候，雙方父母喜歡的東西不一樣，我們在對方父母家里相處的那幾天，你特別需要做到的，就是尊重對方的生活方式。 如果對方的爸爸媽媽喜歡打牌、打麻將，那幾天你就選擇打牌、打麻將； 如果對方父母喜歡請朋友吃吃喝喝，喜歡特別熱鬧，那幾天，我們就跟著對方的生活節奏，吃吃喝喝熱鬧幾天； 如果對方的父母是那種很安靜，不喜歡出門，只喜歡宅在家里跟孩子談心、看書，或者做飯，那些天我們就可以到對方家里面和他們談心、看書，喝茶， 很多人無法忍受對方父母身上和自己不一樣的習慣，誤以為自己要一輩子接受它。 我其實經常鼓勵年輕的夫妻在去到父母家族里面，用一種旅游的心態。  什么叫做旅游的心態呢？我給大家舉個例子，比如，如果你去西藏旅游，你很清楚，你到那里是去體驗的，哪怕你呆3個月，你知道你并不會30年或一輩子待在這個地方，所以那30天或3個月的旅行對你來講，是一個暫時的體驗，并不會影響你一輩子的生活，它和你個人的生活并不沖突。所以，如果你去西藏，亦或是印度，可能那里的衛生條件和你家不一樣， 也許你在自己家里睡的是五星級的席夢思，非常干凈的白床單，可是你去西藏看到那些臟臟的床單，上面甚至是黑黑的油膩，你會不適應，會不習慣，甚至會不喜歡，但是你絕對不會生氣或暴怒，因為你很清楚，你只是偶爾將就一下，你并不是一輩子這樣，你也不需要一輩子這樣。這和我們有時候到對方家族體驗一段時間是同樣的道理，比如，和對方父母生活一段時間，我們看到對方的某些習慣和我們不一樣，比如，城里的人到鄉下的父母家里，看到對方的床單也不夠干凈，洗碗洗得也不夠干凈，很多人就受不了了，甚至會生氣會爭吵。 很重要的原因是潛意識里你把它當作了一輩子的事情，你忘記了即便他是你伴侶的父母，你們之間也只是體驗而已，他的生活狀態并不能真的決定你的生活狀態，你是有選擇的。 |
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