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1 天很黑,女孩戰戰兢兢的躲在角落里快要嚇哭了。男孩壯了壯膽,故作鎮定的說:“有我在,你怕什么?!”女孩聽后,眼淚再也無法控制的流了出來,然后緩緩站起身,一邊用手背抹去臉上的淚,一邊沖著男孩說道:“你再不從女廁所出去,我就喊人了!” 2 和老婆一塊看電視,正巧播放一個新聞調查:“70%的男人都想有婚外戀...”我立即對老婆表白:“我絕對是屬于那30%的男人,真的,否則,天打五雷劈!”這時電視上繼續說:“其他30%的男人已經有了婚外戀...” 3 和公司一女同事經常玩玩曖昧,講講葷段子,關系其樂融融。一天她給我發微信說和老公吵架了晚上在如家睡不回家了!我一想君子不趁人之危就勸她早些回家,她給我回了個工商銀行,然后就沒了,到現在我也不懂。 4 她緊張的拉著他的手“老公,你喜歡男孩還是女孩”“我都喜歡,如果是女孩,我保護你們娘倆,如果是男孩,我們爺倆保護你”她眼里噙著淚花!“還有,如果是雙胞胎,那就剛好湊一桌麻將啦”噗哧,她笑了!他目送著護士將她推進去。最好是個女孩,他心想。把口袋里那張不育癥診斷書又攥緊了些。。。 5 今天買中華煙，買煙的是位漂亮大姐姐，我說“來條中華煙”。大姐姐說：“軟的還是硬的”我說：“軟的”。于是我又問“軟的和硬的有什么區別?”大姐姐說“軟的要短一點，硬的要長一點”我笑了笑說“軟的確實要短些，硬的確實是長一點!” 6 老王剛回家,5歲的小女兒就向他告狀:爸爸昨天你去單位值班,媽媽在家偷偷地吃冰淇淋了。老王說:“你怎么知道?”女兒說:“我聽見媽媽和隔壁的小張叔叔說‘快放進去,不然一會兒就軟了。’” 7 外出旅游,老爸發來短信老爸:到了嗎?一切安全?我:嗯剛到的,我現在在擼管。……我:旅館。是旅館!!剛才發錯了。老爸:孩子你長大了… 8 我真是世界上最傻逼的強奸犯。 昨天在公園里尾行一姑娘，我手握浸了氯仿的手帕悄悄跟著，她突然轉身警惕地看著我，慌亂下我佯裝淡定地擤了擤鼻涕…………醒來時光著屁股躺在公園的長凳上………… 9 看到鄰居家孩子一個人在門口坐著悶悶不樂的,我過去問他:你為什么不回家啊?孩子說:我媽媽和我爸爸吵架呢。我又問:你爸爸是誰啊?孩子沉默半天說:他們正為這事吵架呢。然后我默默離開了。 |
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