反思｜“熊孩子”不一定都是被慣出來的

長沙7喜 2016-09-27

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前幾天

小綠老師刷微博的時候，在滿城風雨的wyf新聞下，刷到了一個沒什么熱度的社會新聞：家長聯名勸退熊孩子??

說的是南京某小學有一個問題學生，在學校里打架、掀女生裙子，搗亂課堂紀律。同班學生的家長們都受不了了，干脆不讓孩子去上學以示抗議，并且聯名寫信給校長要她開除這個問題學生。

看到“熊孩子”這樣的敏感詞，某綠的職業病就犯了，大帥比的新聞也不追啦，研究起這個“熊孩子”的故事來。

沒讀這篇報道之前，你可能會想，這孩子還有沒有人管了？肯定是給爸媽寵上天去了，以為在學校也能跟家里一樣無法無天呢。

這可能就是我們大部分人對熊孩子的印象：管教不嚴。

比如車廂里最常見的熊孩子類型：不管其他在睡覺的乘客，自顧自嬉鬧亂跑，ta媽媽還一臉慈愛地在一旁看著；又比如熊孩子闖禍后如果被咎責，家長總會說“孩子還小又不懂事，你跟小孩較什么真啊”。

這樣的案例實在是太常見，以至于我們看到熊孩子就自動腦補出一對過分溺愛的父母來。

然而，這個故事中的熊孩子，冬冬，他有一個非常嚴厲的父親。曾經冬冬把一個同學的頭打破出血，人家家長上門來質問。冬冬爸爸非常生氣，當著外人的面直接掐他脖子，掐得他快要斷氣了。為什么這樣的棍棒教育下，沒能出孝子反而出了個“逆子”呢？

“

如果一個孩子生活在批評之中，他就學會了譴責；如果一個孩子生活在敵意之中，他就學會了爭斗”

——《學習的革命》

The Learning Revolution

by Gordon Dryden & Jeanette Vos

孩子是父母的鏡子，你怎么對孩子，孩子就怎么對別人。如果孩子生活在棍棒教育之中，他學到的是：暴力是一種有效的手段，使用暴力可以解決問題，因為每次我犯錯爸爸都是用打罵來處理的。

這種家庭環境下出來的熊孩子，遠比被寵壞的小孩危險得多。寵壞的小孩雖然在家作威作福，但總有一天，他要入社會，他的父母將沒有辦法再繼續罩他，外面世界的規則與鐵律會分分鐘教他做人，讓他想媽。

可是棍棒教育下成長的孩子，用暴力解決問題的觀念已經根深蒂固。當事情不如他們所愿時，他們很有可能會訴諸暴力，情節輕的就算不動手打人也喜歡用言語暴力或冷暴力的方式來處理問題。

那不讓打，不讓罵，孩子要怎么管呢？你的態度是關鍵，要和善但堅定。

和善意味著，要把孩子的行為和他的感受分開來看待。行為會分好的行為和不好的行為（打人、摔東西），但孩子的感受（沮喪，憤怒，難過）并沒有錯。他們的感受背后必定有一個需求，這個需求沒有得到滿足時，就有可能會激發負面的感受和不好的行為。

認可感受

所以首先，我們要認可孩子的感受與需求，讓孩子知道，他想傳達的我們已經收到，并且能夠理解。但是，認可需求不是滿足需求。你可以說“我知道你現在很累，很想回家”，可是你不需要真的放下手頭所有沒做完的事情就為了立刻帶孩子回家。對于孩子來說，延遲滿足是很難的一件事，尤其是當ta覺得自己的需求完全被你無視時。所以第一步，我們需要讓孩子知道，我沒有忽略你的感受。

表達感受

我們認可了孩子的感受，這是對孩子的尊重，接下來要向孩子表達我們自己的感受，這是對我們自己的尊重。表達感受不是說教。你可以說“你故意摔壞了媽媽喜歡的杯子，媽媽很難過”，不要說“你這樣故意摔媽媽的杯子很不乖”。強迫孩子去接受你為他規定的是非對錯只會起反效果。

贏得合作

用啟發式的問題，引導孩子理解他的行為會產生的后果。“我們還沒有買完菜，如果現在就帶你回家，等一下做晚飯的時候發現材料不夠怎么辦呢？” “你打破了媽媽喜歡的杯子，媽媽口渴想喝水該怎么辦？”

如果此時孩子的情緒依然很激動聽不進去，可以給予積極的暫停。在家里可以設置一個孩子感到安全和溫馨的空間，放他喜歡的安撫玩具。當孩子情緒激動時可以鼓勵他去這個屬于他的小天地冷靜一下，告訴他你會等他準備好。如果是外出的時候發生問題，可以鼓勵孩子深呼吸三次，每次深呼吸時都在心里想一樣他最喜歡的東西。

引導選擇

等孩子理解他的負面行為會產生的后果之后，跟他一起探索合適的解決方案。還是一樣用啟發式的提問，而不要直接告訴孩子應該怎么做。在這啟發的過程中，其實你是在引導孩子找到正確的解決方式：“你想一想，下次你生氣的時候，有什么其他方法可以讓媽媽知道你生氣了，但又不會砸壞東西？也許我們可以想一個暗號，每次你說這個暗號的時候，媽媽就知道你不開心了?！?； “我們現在休息五分鐘，然后再繼續買菜，你覺得這樣你會不會比較不累？”

以上就是小綠老師根據Positive Discipline《正面管教》家教系列概括出來的精簡版正面管教模式。原作里其實更詳細多樣化，更加具體問題具體分析，以后有機會，小綠老師會在我們的公眾號里跟大家介紹。

來來來，各位媽媽、老師們，我們來復習一下，這個精簡版正面管教的步驟：

認可感受

表達感受

贏得合作

引導選擇