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    “縱容”孩子,你的方法正確嗎?

     我是如意寶媽 2016-11-25




    在我們的印象里,縱容之后就是得寸進(jìn)尺、貪得無厭,所以對小孩子不能有求必應(yīng),這當(dāng)然是有一定道理的。不過凡事講究個“度”字,若是孩子老是“得不到”,會不會反而種下“貪”的種子呢?

    一場關(guān)于“縱容”的爭論

    超市里的一幕

    有個寶寶賴在天線寶寶絨毛玩具的花車前,挪不開步子。媽媽在一邊勸了半天,怎么也說不通。漸漸地大人開始?xì)鈵溃曇籼岣吡税硕龋瑢殞氁查_始大哭,最后大人甩手直接去了付款處,而寶寶還是拗著性子站在原地,哭得傷心欲絕,直到好心的導(dǎo)購小姐來干涉,媽媽才回身把寶寶抱出了超市,沒有天線寶寶,一路聽著寶寶的哭聲遠(yuǎn)去......

    強(qiáng)硬派:哭就哭唄,不能縱容寶寶濫發(fā)的購買欲
    不可能寶寶要什么買什么的,哭哭也沒壞處,還鍛煉肺活量呢,這個媽媽也沒大聲責(zé)罵寶寶,走開主要是讓雙方都冷靜冷靜,小孩子有時沒辦法講道理,只能強(qiáng)硬點。超市里還看見過有個媽媽氣得擰寶寶小屁股蛋呢,弄得雞飛狗跳的,但是寶寶總算聽話了。再說,媽媽不給買肯定有媽媽的道理,要么是家里已經(jīng)有同樣的玩具,要么已經(jīng)超出了當(dāng)天的購物計劃,寶寶無理要求,當(dāng)然不能滿足。

    溫柔派:這樣的媽媽有點狠,偶爾縱容一下寶寶也沒關(guān)系
    一個毛絨玩具也不花多少錢,寶寶哭得這么傷心,就滿足他一次嘛,何必讓寶寶在大庭廣眾之下“獻(xiàn)丑”,還連帶著大人也挺窘的。雖然事前媽媽可能和寶寶溝通過:比如今天我們?nèi)コ胁毁I玩具哦,寶寶也表示同意。但是小孩子畢竟天性自由直白,喜歡就是喜歡,哪里有這么多的約束。不涉及到原則問題,就不要為難小孩子,我們小時侯大多都嘗過這種失落滋味。

    縱容孩子,你的方法正確嗎

    女性當(dāng)了媽媽以后,人是不是會變得更寬容?那么該不該縱容一下我們的寶寶?第一個設(shè)問,其實不用多加思考便有答案,上面溫柔派的意見就是最好的解答,如果你熱愛著自己的寶寶,你覺得媽媽是個幸福的身份,你自然就會變得寬容。


    只縱容一下寶寶,你的方法正確嗎?

    讓我們先來猜測寶寶那一刻的心理。可以分成下面3個類型。

    1. 莫名我就“喜歡”你
    小孩子都會產(chǎn)生這樣的心理,沒有什么原因,對某樣陌生的物品會發(fā)生興趣,讓家長覺得不可思議,而孩子們覺得很天經(jīng)地義。

    2. 沉積很久的“計劃”
    比如天線寶寶玩具,恐怕沒什么小孩子不喜歡它,在電視里或者幼兒園的接觸過程中,他早就有了想單獨擁有的愿望,并且希望被盡快滿足。

    3. 希望被滿足、被順從的自我情緒
    此前可能有什么事件發(fā)生讓他的情緒比較低落,大人們沒有注意到,而他不過借機(jī)希望得到心理的滿足感,來驅(qū)趕內(nèi)心的不快。

    分析:從1-2-3,處理起來也越來越棘手。1類型里簡單的小小孩,自然最好哄,3類型里有成人心智的小孩比較難對付。但是,現(xiàn)在這樣的孩子很多。

    愛與教育同步進(jìn)行

    我們通常認(rèn)為:不要對寶寶百依百順,有些在家里行得通的事,到外面就很難說了。但是不要小看孩子,他們有自尊心,有自己的“價值觀”,他們更不喜歡被迫讓步,在不同的環(huán)境和場合,我們要區(qū)別對待寶寶的任性行為。但切記,無論是何種心理的寶寶,你所做的一切首先是出自愛,然后才是教育。以下幾種方法家長可以參考一下:


    方法一:暫緩法。對于寶寶有點無理的要求,你不能表現(xiàn)地太武斷,立刻回答“NO,不行,不可以”之類的話,這樣會導(dǎo)致寶寶感覺受挫,失去溝通的可能。

    方法二:轉(zhuǎn)移法。如果你不想遷就寶寶,就用轉(zhuǎn)移法。把孩子的注意力轉(zhuǎn)移到其他地方,一旦得逞,就立刻帶孩子離開,這樣就避免尷尬。這條方法對類型1的孩子比較適用,較小的寶寶自主意識還比較弱,容易被引導(dǎo),所以轉(zhuǎn)移注意力,這不失是簡單有效的方法,例如:

    希希在貨架上抓了塊“糕點”,其實那是塊橡皮,她捏在手中不肯放開,還往嘴里啃啃,媽媽就用她喜歡的食物來轉(zhuǎn)移注意力。等寶寶轉(zhuǎn)移注意力的瞬間拿下橡皮,立刻走開。

    但是不要低估寶寶的心智,被寶寶戳穿就不好玩了,例如:

    三歲的小洋洋想吃甜筒冰激凌,外婆不答應(yīng),用“大灰狼來了”的故事來恐嚇,結(jié)果洋洋回答:外婆,大灰狼才不要吃冰激凌呢?洋洋不怕!讓外婆一陣尷尬:看來老辦法已經(jīng)失效了。

    方法三:說服法。許多父母大聲訓(xùn)斥或批評孩子之后,都會難受半天,特別是在大庭廣眾之下,這是最糟糕的場面。在尊重寶寶的前提下,輕聲細(xì)語地和他講道理,保護(hù)其自尊心,這種'悄悄批評'的方式比大聲、嚴(yán)厲地訓(xùn)斥更有威力,例如:

    在游戲場里,樂樂還想玩一次小火車,可他已經(jīng)玩了2次,還是樂此不疲。其實媽媽都看出寶寶已經(jīng)玩得很疲倦了,她平心靜氣地說:樂樂,你累不累啊,小火車已經(jīng)覺得累了,你讓它休息休息,我們過幾天再來玩好不好?幾番說服后,樂樂雖然不大樂意,但還是勉強(qiáng)接受了媽媽的建議。

    方法四:條件滿足法。可以同意寶寶的選擇,但要放棄其他選擇作為條件。讓寶寶自己來做決定。這種做法顯得比較民主,例如:

    苗苗覺得瑞士糖很好吃,可媽媽限定她每天只能吃2塊,苗苗要求媽媽再給一塊,媽媽答應(yīng)了,但提出條件:如果今天吃3塊,明天只能吃1塊。苗苗一時也計算不清楚,一口答應(yīng)下來。

    方法五:滿足法。有時這也是個皆大歡喜的方法。反過來想想:寶寶真的很在乎他提出的要求,你又花費(fèi)無幾,那為什么不滿足一下寶寶的要求呢。這樣他會覺得很有面子。也許你會覺得這樣的舉動破壞了規(guī)矩,而擔(dān)心寶寶會養(yǎng)成“勒索”的習(xí)慣,而實際上,多數(shù)寶寶還不會這么有心,特別是他也耗費(fèi)了巨大的精力才得到的許可,他會特別珍惜。

    “縱容”出一顆柔軟的心

    誰都會希望自己的寶寶快樂,但他們的快樂常常掌握在一群大人的一念之間,也許常常經(jīng)歷著希望——失望——希望——失望的過程。小時侯的我們也曾這樣,誰都會有N多的愿望,和父母進(jìn)行拉鋸式的斗爭,記憶里清晰的是那支沒有吃到的冰棍,沒有買成喜歡的電子琴,沒有看成的電視劇,這些沒有被滿足的愿望充滿著記憶的角落,因為父母堅決認(rèn)為不能縱容小孩子,給孩子一點挫折教育,然后我們的心逐漸變得堅硬起來,那就是成長嗎?


    而反觀那些常常被父母滿足的孩子,曾經(jīng)有位女同學(xué)18歲了還賴在父親的腿上,親昵地幫父親拔胡子,這個場景曾經(jīng)讓我錯愕,她是我們小時侯最羨慕的人,父母對她常常百依百順,自然她和父母的關(guān)系非常親昵。長大后她變成了一個嬌縱的小女人嗎?現(xiàn)在大家對她的評價是:開朗、樂觀、嬌而不縱,事業(yè)生活都很如意。

    也許她只是個個例,但當(dāng)我們再次面對寶寶渴望的眼睛,委屈的面孔,心腸能如此堅硬嗎?有時不過是個玩具,玩具的價值和寶寶快樂的價值如何能比?不用想得太復(fù)雜,暫時讓規(guī)矩、原則走開,偶爾“縱容”一下寶寶有什么關(guān)系,你看見寶寶開心的樣子,自己也在微笑呢。

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