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● 父母之愛子，則為之計深遠 本欄目旨在傳遞家庭教育中的功和善、罪與惡，幫助父母育兒更輕松，做智慧的父母！ 火星媽： 前兩天，接妞妞放學，親眼目睹了妞妞同班同學陽仔的遭遇： “你越來越逆天了啊！還發脾氣，有你這樣的孩子啊？” “我看你是翅膀硬了，想要飛了是不？” “說你兩句，就不能說了？你看誰像你這樣啊？” “怎么那么不省心，以后不管你了！” ...... 一邊是媽媽無止境地怒罵，一邊是陽仔的滿臉忿恨。 這些話，帶著怨氣，說出來真爽！ 怒罵聲充斥著整個校園門外，吸引了來往不斷的孩子和家長們，最后的目光都停留在陽仔和媽媽身上......終于,最后陽仔忍不住跑開了，眼淚刷流個不停，根本不顧在后面追趕和叫罵的媽媽... 類似的場景，你有沒有遇到過？ 1 我看了一組問答： 關于“父母在孩子小時候做過哪些事，會讓孩子不能忍受？甚至孩子長大了還不能理解或者不原諒？” ———— 不管是網友的回答還是調查數據，都顯示排在第一的答案竟是：父母言語或行為的暴力（打罵或者不顧忌孩子尊嚴） 調查顯示：孩子在童年里收獲的這些“惡意”，都會如影隨形地伴著孩子長大。導致這種陰影即便是在孩子長大后也揮之不去，甚至有的還產生心理障礙！ 那天和妞妞爸談起這事，妞妞爸爸隨后帶著一臉羨慕地跟我說，妞妞現在真幸福，沒有經歷父母的打罵。想想我們那會，真是活得太憋屈—— 小時候，總在表達自己某一觀點時，就遭到父母的拒絕； 也沒少經歷大人言語的攻擊，無力回擊，也不敢回擊； 父母的打罵太正常不過了； 那會覺得親情溫暖是一種奢侈，心里也無比孤獨啊！ 。。。。。 他說得我竟無言以對。我想，如果那天換做是我，又何嘗不想躲開那個'窘境'，遠離那個大吼大叫的媽媽呢？！ 父母欲教子，為何不先拋開脾氣再來說教呢？孩子本來都很乖巧，惹人憐的。后來為何越來越叛逆，越來越不聽話？我想，一定是跟父母平時的言語或行為有著重大的關系。 2 下面這幾款被父母廣泛用之的“暴力十足”的八大語言”兇器“。你有沒有經歷過或是這樣對孩子說過呢？ NO.1 ▼ “你是我生的養的，所以你都得聽我的” 類似的這句話還有——“我是你爸媽，你在想什么都要讓我知道。” 這樣的話，小時候耳熟能詳，即便是現在做了母親，也依舊經常聽見。 一個朋友曾跟我說，她覺得自己——很絕望！不管自己怎么樣跟父母溝通都行不通。在她的父母眼里，“你是我生的養的，你必須要聽我的。”最可怕的是，她感覺無論過了多久，不論發生什么事，她都無法擺脫這種“受制于人”的身份。 每次碰壁之下，大吵之后，那個朋友總會反問她爸爸一句，“又不是我想被你們生出來，憑什么要一輩子忍你的氣吞我的聲啊？ 這句話的可怕之處——如果父母這樣說的話，豈不是不要生下孩子比較好？ NO.2 ▼ “你要是XXX了，我打斷你的腿” 這句話，絕對很兇殘！兇殘程度不亞于“你怎么不去死”這樣的話。想想能打斷腿的一定不是親爸親媽啊！ 身為旁觀者，對這句話，我就不同場合聽過無數次，而且是各種版本。比如， “你要是再跑出去玩，我就打斷你的腿' “你要是再惹事，我就打死你” '你要是不好學習，我就揍死你” “你要是再還嘴，看我打你！” ...... 雖然說，時代在進步，父母的素養在不斷提高，然而脾氣依舊是有增不減的。 在父母的恐嚇威脅之下，我想沒有哪個孩子是不敢不聽話的。他們大多聽到這樣的話時就敢怒不敢言了。但又不得不承認，這句話雖兇猛，但是藥效不長久啊。試想，這樣的孩子在父母的威嚴之下，即使收斂了些，難道沒有對這句話或者父母本人產生抵觸和厭惡心理嗎？那些明事理的孩子，更會覺得父母不尊重自己，甚至不講道理，只會用暴力行為來鎮壓...這不僅會讓孩子對父母的行為感到排斥和厭惡，也會讓孩子感到失望和無助。 這句話的可怕之處——倘若我長大了，能對打對罵，是不是也可以這樣對你？ NO.3 ▼ “我都是為了你好。” 這是一句老話常談的——以愛之名的道德綁架。 之前，我有做過一個小調查，談及“父母曾經說過哪些話，讓你感覺到受傷害”？ ——“我都是為了你好！” 這句話竟然也排在了前三！甚至有朋友留言說，這是父母說過的最可怕的一句話，沒有之一！還有人說，這句話簡直是中國家庭教育糟粕的精髓！ 為什么父母這樣的一句“好話”反而成了攻擊孩子的語言兇器呢？ 其實，我理解父母在表達這句話的時候，想表明的實際動機——我要為孩子好。并且他們也認為這的確是為了孩子好。父母的初衷都是好的，但是，很顯然，父母還沒有把孩子當成獨立人看待。在父母的內心深處，并沒有關注到孩子自我人格真正需要的東西。所以，這句話歸根結底還是父母為自己的行為做解釋的理由，也是父母用來約束孩子的'工具'。這是一個假象的愛。 比如，我常常聽到有家長這樣跟孩子說： 我很辛苦，但都是為了你啊； 我把你的游戲機扔了，都是為了你的學習； 我不讓你跟誰誰在一起玩，是因為怕他耽誤你學習，為了你好； 不讓你看電視，怕影響你的視力，為了你好； 我這么打你，罵你，都是為你了你好。 ..... 父母都想讓孩子沿著他們認為正確的道路走，實現他們內心真正渴求的愿望，完成那些他們自己沒有機會或不能完成的事。但是，把這些充滿負擔和壓力的話放在孩子身上，孩子真的能自由成長嗎？父母真正的愛，應該是尊重孩子獨立自我人格，懂得何時何地放手，明白如何在不同階段滿足孩子不同的要求，樂于看到孩子自我獨立和自我成長。 這句話的可怕之處——父母的以愛之名不是幫孩子少走彎路，而是在兜圈子，因為很多事情就是要孩子自己去實踐甚至在失敗后才能找到正確的方法。 NO.4 ▼ “咱們家的情況就這樣，不能跟別人比。” 這句話百聽百厭。類似于“我們家窮”“我沒有錢給你買##”等等。 父母說出這樣的話時，一方面是想抑制孩子當時對某種東西的渴望，一方面不想讓孩子鋪張浪費。甚至，希望用哭窮、藏富的方式，讓孩子知道家庭貧窮，以窮明志等。 先不說這個觀點對與錯，但是從邏輯上來看，對于很小的孩子來說，他們最直觀的印象是——我家里窮，我比不上別人，我想買的東西都不能買... 如果身邊都是些家境相同的孩子，當他看到這些孩子卻比他過得好，他會不會產生自卑心理或者覺得不公平？父母過渡地哭窮只會給孩子帶來壓力，讓他對金錢和生活有不安全感。 試想，一個整日看著父母為錢發愁、抱怨的孩子，能專心致志地學習嗎？同其他小伙伴在一起的時候，能放得開，自由自在嗎？ 所以，類似這些哭窮的話，父母最好不要再說了。在孩子成年以前，家長要以堅定的語氣告訴孩子：“我們家有沒有錢是爸媽操心的事，但是爸爸媽媽一定會保證你上學、生活的費用，你不用擔心。但長大了你就要通過自己的努力去創造財富。” 這種承諾對孩子是非常必要的。因為當孩子的內心安定了，智能才能得到良好的發揮。 這句話的可怕之處——自卑的種子，由此生根發芽。 NO.5 ▼ “你還小，什么都不懂 or 你一定要我的話” 我承認自己也是聽著這一句話長大的。 小時候，當我表達某一方面的看法時，從父母那邊得到的回應總是——你還小，不懂。 在我看來，孩子沒有理由一定要聽大人的話，孩子也是一個獨立的人啊，你若不尊重孩子，而是強制孩子聽話，那孩子怎么能獨立思考，怎么能建立自信，怎么會有主見呢？ 自從有了孩子之后，我就特別注意這方面。因為，相比一個聽話的孩子，我更喜歡充滿主意和有主見的孩子。而且，有主見、有想法的孩子，更能與父母共情，能設身處地體驗別人的處境，更能感受和理解別人的情感。用大家常說的話就是——這孩子更懂事明理。 經常會有家長朋友會問及怎樣培養孩子自信、有主見？有時候，真的是你太把孩子當成孩子了。 不是孩子不懂事，而是孩子缺少給自己表達意愿的機會； 不是孩子不聽話，而是大人經常用命令式的口氣要求孩子，而非啟發式地引導； 不是孩子不乖，而是大人經常不會耐心傾聽孩子講話； 不是孩子沒主見，而是缺少隨時隨地的選擇權； 其實，孩子能否有主見, 能否獨立思考，完全取決于家長是不是給了孩子自由選擇和思考的機會。 你的一句“你還小，你不懂，你要聽話”，不僅抹殺了孩子自由表達意愿的機會，也遏制了孩子去獨立思考和自主成長的機會。相反，在很多事情面前，我們都應該反過來問孩子， “你怎么看？” 或者你怎么想？ 你有沒有更好的辦法或主意？ 你是大人了，你一定有很多想法哦？ ...... 父母試著這樣問，我相信沒有哪個孩子不會思考。想讓孩子自己有主見并且擅長思考，家長首先要斷了“孩子還小”或“不懂事”這樣的念頭。 這句話的可怕之處——大人總說小孩子什么都不懂，可大人什么都懂卻不懂小孩子。 NO.6 ▼ “別的孩子都可以，你怎么不行？” 中國的孩子都有一個公敵——那就是“別人家的孩子”。 有時候，家長的攀比很微妙，一方面說自己孩子不好而夸別人，一方面心里又暗暗想讓自己孩子是最好的。所以一旦孩子讓自己失望，就會不由自主搬出一個榜樣來。總拿孩子跟別人比，初衷是想以此激勵孩子變得更好，然而往往事與愿違，孩子在這樣的對比中，會覺地不如別人，會討厭父母不幫襯自己，自信心也會一次次被摧毀。 正確的教育方式是： 去尋找孩子身上的閃光點，并夸大這些閃光點，幫助孩子建立自信心； 也要告訴孩子，成功取決于很多方面，不僅僅取決于一方面； 也不是成為什么樣的人就會幸福、成功！； 想讓孩子真的越來越優秀，就要讓孩子學會跟自己比賽，讓孩子以他自己的速度成長！ 這句話的可怕之處——揠苗助長，及時有效地損壞了孩子的自信心。讓孩子感到備受打擊和自卑。活在別人陰影之下的孩子，是不會快樂和進步的。 N0.7 ▼ “你除了吃和玩，還能做什么？” 吃和玩，本是孩子的天性。但是就這樣一句很正常的事也經常被父母拿來作為反擊孩子的工具。想想，這一句“你什么都不會做”可真是硬生生地給孩子貼上了標簽。 記得小時候有一次不小心犯了錯，因為媽媽的這句話，哭了好多天，當時心里灰暗至極，甚至在懷疑自己是不是真的沒用之類的。更慘的是，即便在玩耍或是吃飯的時候，都能想到這句話。那段時間，我感覺自己抑郁了好久，竟還用“不吃不喝”的態度，來對抗媽媽的那句話。 這樣一句無心的話，竟然也成了一把傷人的武器。現在，每當妞妞犯錯或者對她覺得有失望的時候，我都會避免用這種否定、嘲笑的態度或語言來數落孩子，替代的是，用鼓勵或演示的方式。這樣教育的效果反而更明顯。比如，孩子做錯事了，不要及時吼罵，先要問清原因，再跟孩子說明或演示事情的重要性包括后面該怎么樣做的建議和方法。 孩子犯錯誤，有時候都是無心之過，有時候更是不清楚做事的方式方法。如果，父母沒在了解和幫助的情況下，就開始否定或是打擊，這些都會在孩子的心底留下陰影，想來真是委屈了孩子呢。 這句話的可怕之處——孩子本來是可以積極向上的，你的一句否定會讓孩子徹底沒動力和信心。 NO.8 ▼ “我不配當你媽，你也不配當我孩子” 這句話，經常會被父母在氣頭之上拿出來說事：我不配當你媽，或者我沒有你這樣的孩子！ 還記得前段時間，引來大家熱議的一段視頻：鄒市明太太冉瑩穎“教育”兒子軒軒的視頻。 ▲ 鄒市明老婆教育孩子 起因是兒子軒軒把蛋糕和水混在了一起，于是媽媽對兒子進行了“思想教育”，用詞就有——我不配當你媽，你也不配當我兒子！還有其他用詞諸如：你浪費糧食，可惡！錢你是爸爸一拳一拳打出來的！ 整個過程軒軒一直在試圖靠近媽媽，討好媽媽，并細聲請求媽媽原諒，但是得到的回應卻是：滾開點！今天不要吃不要喝了！ 網友們各種感慨，驚人的是很多評論都類似：這很真實，我從小就是這樣被父母教訓的，我也一樣這么對待我孩子。 也有更多的父母看完后感到心酸和內疚。可能因為這個視頻更真實地呈現出了孩子在父母言語暴力之下的“無助”和“可憐”，從視頻中不僅看到了自己的影子，也看到了自家孩子的影子。
有人說，多少父母借教育之名，行戕害之事。其實，這又何嘗不是父母“禍從口出”的傷害呢？ 當父母的過程，也是不斷地我修煉和自我反省的過程。父母明白哪些話該爛在肚子里，哪些話有利于孩子——這也是一種自我修煉成功的過程。 火星媽很欣賞這樣一段話，美到想哭，與爸媽們共勉。
我欽佩這樣一種父母， 她們在孩子年幼時給予強烈的親密， 又在孩子長大后學會得體的退出， 照顧和分離都是父母在孩子身上必須完成的任務。 親子關系不是一種恒久的占有， 而是生命中一場深厚的緣分， 我們既不能使孩子感到童年貧瘠， 又不能讓孩子覺得成年窒息。 做父母， 是一場心胸和智慧的遠行。 不僅僅是做父母， 人生的許多時刻都應該懂得進退。 經常有人聊起：要孩子是為了什么？ 傳宗接代還是養兒防老？ 終于聽到一個令人感動的答案： 為了付出與欣賞。 不求孩子完美， 不用替我爭臉， 更不用幫我養老。 只要這個生命健康存在, 在這個美麗的世界上走一遍， 讓父母有機會與他/她同行一段… 這段話很美， 美到想哭… 所以，請換個方式去愛孩子！ 只要他/她健康， 快樂，足矣…… ——與所有父母共勉。 |
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