 每個沉默孩子背后都有個嚴厲的父母 一對父母帶著他們大三的兒子來到咨詢室，想解決孩子不聽勸、不好好學(xué)習(xí)的問題。 “他從小成績就非常優(yōu)秀，都不用我們怎么操心，也考上了比較好的大學(xué)。但是進了大學(xué)就開始變樣了，每次給他打電話，他都不在學(xué)習(xí)，只顧著玩。 現(xiàn)在有幾門成績都掛了，畢業(yè)、找工作都成問題。可這小子還不知道擔(dān)憂、悔改，整天一副無所事事的樣子，看得人都心恨。算了，我也懶得說了。”媽媽咬牙切齒放高聲調(diào)地說道。 “他就是不爭氣，整天交些不學(xué)無術(shù)的壞朋友，跟著閑逛瞎混，就是一堆扶不上墻的爛泥，早晚有他苦果子吃的。”一旁的爸爸接過話，越說越氣憤。 再看看孩子，長得高大威猛，卻是一臉愁云密布，完全尋不到與他這個年齡相稱的陽光。 他聽著爸媽說的話，有那么一刻好像想要出來爭辯，但立馬又壓回去了，轉(zhuǎn)而換回比之前更強硬、更淡漠的表情：你們愛怎么說就怎么說吧。 可是慢慢地，在咨詢師的循循誘導(dǎo)下，沉默冷酷的孩子開了聲：“我心里其實也很怕，不知道怎么就掛了這么多。我的那些朋友一直在鼓勵關(guān)心著我，我有打算認真補考的。” “你覺得爸爸媽媽所做的事情，所說的話，對你起了什么作用？”咨詢師繼續(xù)問道。 “不僅沒有幫上忙，反而更讓我難受。”孩子說到這里，眼眶有些濕潤。 毋庸置疑，這對父母的內(nèi)心絕對是愛著孩子的，也想要孩子好。 但他們的愛卻被蒙上了苛刻且高高在上的紗，不顧一切地嚴厲打擊受了挫敗的孩子，像監(jiān)管罪犯一樣，孩子在其中只有迷茫無助和苦不堪言。  嚴格逼迫下長大的孩子，到大還帶著沉重感 事實上，像這種不想深入了解孩子感受，只想著怎么要求孩子的教育在生活中很常見。 這類父母經(jīng)常會拿出作為家長不容侵犯的權(quán)威，對孩子諸多要求，且不允許他反抗；孩子一沒做到他們期待，就好像犯了滔天大罪。 在這種軍事化管教下長大的孩子，通常會有兩種情況：一種確實是很乖巧、很順從，但也很壓抑、自我價值感極低，跟父母的距離也隔得很遠； 一種是極端地走向叛逆，為了跟父母對著干，不惜讓自己變得糟糕，“破罐子破摔”是他們擺脫不掉的人生格言。 或許你覺得孩子順從乖巧，是挺好。可對孩子來說，卻是一種無法丟棄的壓力，讓他一想起父母來，除了害怕就是沉重。甚至等他們長到很大了，這種感覺依然在。 一位媽媽朋友向我談到她最近煩悶糾結(jié)的一件事：孩子還在哺乳期，她每天都要急匆匆地上班，上班期間還要為孩子準備奶，工作上的事也有盡力地在做。 可領(lǐng)導(dǎo)總喜歡挑她的刺，說她沒有好好地對待工作，當媽媽的人多了去了，千萬不要想著自己特殊就來懈怠工作。 領(lǐng)導(dǎo)冷漠不體諒的態(tài)度，還有現(xiàn)在孩子急需照顧的狀態(tài)，都令她焦心難忍。她想要先辭職一段時間陪陪孩子，等孩子大點了再出去工作。 可是她的這一決定立刻遭到了反對，反對她的不是她的老公，而是她的爸媽。 她說不管自己跟他們解釋多少遍，他們就是覺得她是在逃避工作壓力才跑回家的，還說要是以后找不到工作，家庭就得散，到時會有一攤子麻煩等著她的。  苛刻的父母給不了支撐孩子堅強面對的勇氣 我了解這位媽媽，她就是從小被父母管得很嚴長大的那種，她也一直都很聽話，生活過得也算順。 但不知怎么的，此刻看著她，我竟悲戚戚地為之心疼——已為人母的她，到現(xiàn)在也還沒能逃離以往父母對她的精神控制。 她是有了自己的丈夫，也有了自己的孩子了，可在面對自己的父母時，又好像一下子沒了力量，退回到一個痛苦無力反抗的孩子模樣，不想聽話，但不聽話又會感到很掙扎。 “我的媽媽不會覺得她這樣對待我有錯，她還特驕傲自己把我管得服服帖帖、乖順聽話，可只有我知道我不好，我很懦弱膽小，特別不自信，跟人相處也存在很大困難。 其實，每次她說到怎么把我教得像今天這樣好的時候，我都有種憤怒的感覺。” 父母對于子女，本是世間最美好的感情。在這里，卻成了占有、控制、綁架。孩子感受不到快樂和尊重，也不知道怎么跟爸媽相處，他們愛父母，也想跟父母親近，可是他們不敢。因為害怕。 為什么害怕？因為從小到大，父母都是嚴字當頭，居高臨下地指揮命令孩子的。在他們那里，沒有平等交心的溝通，也沒有寬容理解的關(guān)愛，只有淡漠狠毒的訓(xùn)斥，和冷冰冰的棍子。  你專制性的指責(zé)，最終會將孩子推得很遠 而最后的結(jié)果是：一邊是不容置疑、站在精神與思想制高點上的權(quán)威父母，依然壓在孩子心上巋然不動；一邊是反抗無效、迷茫無助的孩子，不斷地收著縮著，冷暖只有自己最清楚。 一個剛來到世上的孩子，父母就是他的一切，可走到尾，父母卻是他最不堪回首、最想遠離的那一段。 就算孩子早已成年獨立，有了自己的小家庭，卻還要被你牽制住畏畏縮縮不敢做自己，這真的是我們想要看到的嗎？ 很多父母都覺得對孩子兇一點、嚴一點是好的，這樣孩子就會怕自己。在他做得不好的時候，你稍稍丟過去一個眼神，擺個臭臉，孩子就會立即領(lǐng)略到狀況，快速收起眼淚，克制住哭鬧，連說都不用說，特省事。 但是父母在這個過程中，卻會失去孩子對你的愛與信任，更重要的是，孩子也沒了最可貴的獨立還有力量。 那么，我們究竟該怎么對待孩子，才不會讓這份愛摻上禁錮與窒息呢？ 對此，知乎上有這么一段話：孩子屬于世界上的弱勢群體，他們唯一的缺點就是對這個社會的認識與經(jīng)驗還不夠豐富，所以他們尤其需要父母的照顧及朋友般的溫柔對待。  走進孩子世界的第一步是，蹲下來與他說話 所謂以朋友相待，即是互相尊重，平等對待，有事互相商量，不是誰說了算，不居高臨下、指手畫腳，也不淡漠無視、置之不理。 尊重孩子，不要一味地責(zé)罵打壓他 每個孩子都有想要在父母面前表現(xiàn)好的愿望，如果父母有對他表現(xiàn)出足夠尊重的話，他就會努力地做好。而實在不需要你再去撕心裂肺地吼罵他。 比如，當家里來了客人，你正跟他們聊著天，孩子卻在一旁吵著要你帶他出去玩，不要馬上就生氣地訓(xùn)斥他道：“跟你說了不可以了，你還想怎么樣，三天不打你就皮癢癢了是不是？”、“你再鬧，再鬧我就把你關(guān)到房里去”…… 要明白孩子絕對不是故意的，他是真的自己待著無聊了。你只要對他表現(xiàn)出多一點的理解和接納，暫時騰出空來，輕輕走到他身邊，把他摟在懷里。 看著他的眼睛，笑著對他說：“媽媽知道你想要出去玩，我也很想和你出去，只是媽媽很久沒有見到阿姨了，想跟她說說話。你在這里玩會玩具或者看會電視，等一會，我們聊完了，我就帶你出去，好不好？” 這樣一來，孩子就感受到了尊重，他也會同樣地支持和尊重你。 給予孩子信任，激發(fā)他的美好品質(zhì) 在發(fā)現(xiàn)孩子做了不對的事，如他沒聽你的話又弄得全身臟兮兮回來，他沒有讓你在人前有光，動手打了其他小朋友，或者拿了別人的玩具回家時，不要先入為主地認定孩子壞，給他貼各種不好的標簽，“故意搗蛋”、“壞孩子”、“小偷”等等。 你是他最信任的人，要是連你也這么說他、這么想他，那他肯定就不會想改變了。  孩子身上美好的品格，須得到父母認可與激發(fā) 就像最開頭的那個男孩，他對自己臨近畢業(yè)慘敗的學(xué)業(yè)成績并不是真的無所謂，他也很焦慮彷徨，同時也知道自己要好好復(fù)習(xí)，爭取補考能過。 他有努力地在做，可爸媽沒看到，因為他們覺得他就是“墮落”的。 如果你真的愛孩子，就要從心底里真正地信任他，任何時候都不要輕易地評判孩子的品性，不要讓他覺得你放棄了他。 要學(xué)著將孩子的品性和行為區(qū)分開，理解并相信他是個好孩子，只是有些行為還需再引導(dǎo)一下而已。 對孩子說：“媽媽知道你是一個好孩子，我相信你不是故意的，你愿意跟我說說你為什么這樣做嗎？” “你很喜歡這個玩具，我知道，可這是別的小朋友的，不可以拿回來。你實在想玩，可以問問他能不能借你玩，或者你拿個玩具和他換著玩，我相信他會很樂意的”等。 有位媽媽，當她沒有滿足孩子想要禮物的愿望時，賭氣的女兒惡狠狠地丟出一句話，“你不買，我就不乖了！” 她什么也沒做，只是看著孩子，意味深長地說道：“諾諾，即使你不乖，媽媽也愛你。”孩子頓時變得遲疑，把張開的刺收了回去，乖巧幸福地投到媽媽懷抱。 多跟孩子討論，允許他表達意見 要想了解孩子內(nèi)心真實的想法，想要跟他很親近，就一定不要專制地塞住他的嘴巴，要求他只聽你的。 允許孩子表達意見，會讓他感覺自己很重要，他很有力量。也會在討論中，增進父母與孩子彼此之間的感情。 父母并不是權(quán)威，你要求的或者你制定的東西孩子不一定要遵守，他可以參與進來同你一起交流。  同孩子商量溝通好的規(guī)則，他更愿意遵守 在這個過程中，你可以聽到孩子的聲音，清楚掌握他的想法，進而更好地調(diào)整糾正他不對的地方。 只要不違背原則，在涉及與他相關(guān)的問題上，你可以都拿出來跟他聊，并適當?shù)亟蛹{他的意見。 在這樣的氛圍之下，孩子更容易學(xué)會獨立思考的能力、與人合作的態(tài)度以及不卑不亢的胸襟，對孩子來說，這才是父母能給予他們的最好禮物。 真心愛孩子、為孩子好的父母向來都不會采取對自己最省心，卻對孩子最傷害的嚴厲的愛，而是我可以多費心，他可以更獨立的平和的愛。 |
|
|
