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（專家：楊玉慧，國家二級心理咨詢師，科普中國微平臺原創首發） 
著名的心理學專家林文采博士說，家長給孩子的第一心理營養就是——無條件接納。在懷孕的時候，我們不知道這個寶寶長什么樣，也未曾期待TA多么出類拔萃，長大后能考上什么名牌大學，我們唯一希望的，就是——TA是健康的。這時候我們給予寶寶的，是無條件的愛。
隨著孩子慢慢長大，父母們逐漸就不平衡了，人家孩子都會算數了，人家孩子不粘家長，人家孩子讀書成績好，人家孩子......望子成龍是人之常情，但是處處比較，就給孩子造成了這樣的印象：我要比各種“別人家的孩子”強，才可以得到媽媽的愛。
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可以說沒有比較就沒有人類。在遠古時代，比別人強壯的就會獲取更多的生存資源，跑得慢的也許最終成為別人的獵物…...進化論說“物競天擇”，這個“競”就是競爭，沒有比較，何來競爭？沒有競爭，何來人類？“比別人強”是刻在人類骨子里的東西。
我們將比較分為“主動比較”和“被動比較”。與生俱來的可以稱為“主動比較”，是激勵進步的驅動力。而他人把個體1與個體2進行比對，是“被動比較”，是抹殺進取的“殺手锏”。
主動比較是發自內心的將自己與他人做比較。這種比較可以幫助個體更好的評價自己，不光是人類，動物界也如此。一窩小狗在降生沒幾天，就會對自己在兄弟姐們間的地位做出正確的評價，強壯的搶，弱小的讓。這種自我評價是相對客觀的，可以讓我們更好的認清自己。這點在小學生競選班委的時候表現特別明顯，有的孩子會根據學習成績、平日表現、同學關系等綜合評價，去競選自己合適的“崗位”，而不是一窩蜂的都去當班長。
除了正確的評價自己，“主動比較”的另一個好處就是激勵：我要好好學習，努力超過某某。這是從心里暗下決心，我們稱之為“內因”，內因的作用就好比大石下的幼苗，有著超乎想象的生命力，是催人進步的最大動力。
而一旦父母介入，總把自家孩子跟其他孩子做比較，那就會把“內因”轉換成“外因”。
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父母在比較的過程中，相當于把自己的價值觀灌輸給了孩子，“人家的孩子”才是符合爸媽要求的孩子，而你，得遵從我。孩子凌亂了，爸媽口中的“我”和我心中的“我”是不一樣的。過多的干涉就會導致孩子無法對自己做出正確的評價。
由于經常被與“別人家的孩子”進行比較，就好像在心里種下了攀比的種子，小時候可攀比的東西比較少，可是長大以后呢？事事都要比，攀比心強的生活，再也難有快樂，因為總有比你更強的。
從小就被父母指出不如“別人家的孩子”，孩子何來自信？自信心的最初培養來自最親近之人的接納、肯定、贊美、認同。當父母把這些都給了“別人家的孩子”，拿什么去要求自家孩子自信？
近些年來屢次發生大學生研究生殺害室友的事件，兇手都是風華正茂的孩子，他們的心里沒有陽光，因為陽光都被“別人家的孩子”擋住了。如果說自信和開朗生在陽光下，那么陰暗處則是嫉妒、仇恨。
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父母總夸別人家的孩子，出發點都是為了讓自家孩子從對比中找到差距，從而取長補短，誰又會想到“良藥”的副作用是如此之大？為此，家長最需要做的就是“覺察”，不妨學一下古人的“日三省吾身”，經常覺察自己是否經常拿自家孩子的某些短處，去比較別人家孩子的長處。如果有，及時懸崖勒馬。
孩子出生就有不同的“先天氣質”，有內向和外向之分，對于外向的，適當的比較會起到激勵的作用，而對于內向敏感的孩子，則建議用更柔和的方法，更多的耐心去對待。
很多人都喜歡問孩子：喜歡爸爸還是喜歡媽媽？媽媽好還是爸爸好？等等！大多數父母得到的答案都是孩子對自己媽媽的肯定。捫心自問，你真得做的那么好嗎？孩子對父母真是做到了“無條件接納”。而反之，經常拿孩子做比較的父母，不妨回想自己的小時候，站在孩子的位置上審視自己，看看自己到底有多少愛變成了傷害？
培養孩子成長的方式有很多，拿別人家的孩子來做對比，無疑是下策，不要再做孩子心中的“假爸媽”。
編輯：魯凡英
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