 越是聰明的人，在社交上花的時間越少。因為他懂得：人脈不在別人身上，而是藏在自己身上。 唯有成為自己的貴人，別人才會成為你的貴人。 01 關于朋友，我們常常感嘆兩件事。 第一件：總感嘆朋友怎么都那么假。 艾小羊同學在微博上說過一件事， 有一次，他裝修房子急需兩萬元， 于是就跟十個朋友發了借錢短信： “……不知你有余錢沒，三個月內歸還?！?/p> 結果9個朋友都婉拒了： “真對不起！我目前也有點困難。” “我小舅子剛問我借了5萬，實在抱歉?！?/p> “我的錢都在股票里，真對不起！” “我兒子轉學，開學就要交5萬，很抱歉?！?/p> ………… 他本以為跟這些朋友的關系都挺鐵的， 沒想到一到關鍵時刻就紛紛掉鏈子了。 艾小羊感嘆：“人心猶如海底針?。 ?/p> 平時你好我好，關鍵時刻應者寥寥——這已成為朋友間的一種常態。  02 第二件：總感嘆昔日老友越來越遠。 春節回老家，我媽問我： “放假了，怎么也不找小軍玩??？” 我猶豫了半天，不知道該說什么好。 我和小軍是光屁股玩大的發小， 記得小學時，我們還信誓旦旦： “我們做一輩子的好朋友！” “嗯，一輩子?！?/p> 一輩子的盡頭，只是初中畢業。 初中后，他輟學，而我念了高中。 記得高中時，我還經常向人炫耀： “有個發小，和我關系鐵得不得了?！?/p> 但終于，我們莫名就越走越遠了。 以前連課堂偷偷放個屁都會告訴對方， 后來卻連結婚這種大事彼此都不知道。 前年見面時，我們已找不到共同話題， 除了回憶，就只剩下寒暄和尷尬。 正如陳奕迅在《最佳損友》里唱的那樣： “一直躲避的藉口，非什么大仇。 為何舊知己，在最后變不到老友?！?/p> 為何舊知己，最后變不到老友——這也已成為朋友間的一種常態。  03 我一直搞不懂為何會出現這兩種“常態”， 直到看到風墟先生講的“共情社交”與“功利社交”。 所謂“共情社交”，風墟先生說： “就是指為獲得情感聯結與情感體驗，打發無聊，或因共同興趣而產生的社交行為?！?/p> 共情社交存在的根本原因是在于： 當一個人的心智尚未成熟獨立， 或是社會階層較低、生活不如意時， 他需要從朋友那里獲得情感上的聯結和支持?！?/p> 這種共情社交不涉及利益的交換， 絕大多數人自小產生的社交行為， 就是源于這種共情類的需求。 風墟先生研究共情社交時發現一個現象： “一個人的心智越成熟，他對共情社交的需求就會越少。” 為什么會產生這樣的情況？ “因為心智成熟到一定程度，就不再需要朋友提供情感支持和心理慰藉了?！?/p> 張愛玲與炎櫻相識于香港大學， 念大學時，兩人好得如膠似膝。 張愛玲書中插畫，多由炎櫻創作。 張愛玲結婚時，炎櫻更是證婚人。 可后來，兩人莫名就沒了來往。 炎櫻寫信說：為什么不再理我？ 張愛玲說：我不喜歡老是聊幾十年前的事，好像我是個死人一樣。 “那個時候我們能成為朋友， 只是因為恰好出現在了同一間教室里， 恰好都需要有人陪自己吃飯逛街聊心事， 所以就天天膩歪在了一起。 但后來經歷成長經歷世事后， 才發現我們根本就不是一類人， 所以我們就只能走到這里了。” 這是張愛玲的潛臺詞，也是共情社交的本質。  04 所謂“功利社交”，風墟先生說： “就是指為達成某一目的，或是從對方身上獲得利益而產生的社交行為?！?/p> “功利社交”有兩個基本前提： 一是有效信息、知識與物質的交互傳遞。 鄰居家孩子小樹，在我們小區朋友最多。 為什么呢？因為他擁有最多的玩具。 一天，媽媽問：“誰是你真正的朋友??？” 小樹答：“胡新宇。” 媽媽問：“為什么是他?。俊?/p> 小樹答：“他從來不搶我玩具，他只跟我換?！?/p> 你看，連孩童都覺得：沒有交換，等于搶。 二是擁有較為“對等”的價值水平。 這個價值水平不僅僅是指社會地位的層次對等，也指精神才藝上的和諧共鳴和思想觀念上的門當戶對。 春秋最有名的琴師叫俞伯牙。 一次，俞伯牙在野外彈琴時， 恰巧樵夫鐘子期從旁路過。 撫琴時，伯牙心中想到高山， 鐘子期便說：“宛如巍巍高山屹立面前。” 撫琴時，伯牙心中想到流水， 鐘子期便說：“宛如滔滔江水奔騰而過?！?/p> 伯牙停琴驚嘆：“君真乃我知音也。” 后子期病故，伯牙說“世再無知音”， 于是“破琴絕弦，終身不復鼓”。 大音樂家和砍柴的成為千古至交，正是因為精神才藝上的和諧共鳴。 風墟先生說：“功利社交的目的，就是獲得‘有效交換’。如果一段交往不能給你帶來絲毫利益，就會被你本能地舍棄?！?/p> 看似很功利，但這就是社交的本質。  05 當我們能分清這兩種社交后， 很多關于朋友的問題就迎刃而解了。 比如“朋友疏遠要不要挽回”的問題。 前些年，一大學室友喜歡叫我玩： “一起去洗浴中心做個大全套吧?！?/p> 我說：“算了，沒什么意思?！?/p> 等幾天，他又來叫我：“走，泡吧去?！?/p> 我說：“算了，我不太喜歡?！?/p> 一來二去，他慢慢就不再聯系我了。 很多時候只有感嘆：行走的不僅是時間，還有漸行漸遠的價值觀。 他喜歡泡妞，我喜歡看書。 他喜歡打牌，我喜歡碼字。 他喜歡熱鬧，我喜歡清靜。 不存在誰好誰壞誰高誰低， 只是因為三觀與喜好的漸行漸遠， 我們終于都長成了對方不認識的人。 以前，聽著陳奕迅那句“來年陌生的，是昨日最親的某某”，就會傷心想哭。 現在終于懂得：相忘于江湖，才是最好的結局。 很喜歡《千里千尋》中的那段話： “人生就是一列開往墳墓的列車， 路途上會有很多站口， 沒有一個人可以至始至終陪著你走完， 你會看到來來往往、上上下下的人。 如果幸運，會有人陪你走過一段， 當這個人要下車的時候，即使不舍， 也該心存感激，然后揮手道別。 因為，說不定下一站， 會有另外一個人會陪你走得更遠。” 所以，友誼走至末路的時候， 不要去勉強挽救與維持我們仍是好朋友的假象， 相對無言，相對無趣，不如相忘于江湖。 就像余華那樣：“我不再裝模作樣地擁有很多友人，而是回到孤單之中，以真正的我開始新的生活?！?/p>  06 當然，如果你與老友的三觀一直很合， 如果一直想成為無話不談的“靈魂伴侶”， 只有一個辦法——彼此跟上對方的成長。 朋友雪講過她一個閨蜜的故事。 她閨蜜每天很早就起來讀各種經典書籍， 她英語不好，就手抄了一本托福寫作書， 終于將不及格的成績提到了80多分。 有次，雪問她：“你為什么這么努力？” 她回答：“我還想和你做閨蜜?！?/p> 雪很詫異：“我們不一直都是好閨蜜嗎？” 她說了一段讓雪銘記一輩子的話： “物以類聚，人以群分， 我不努力，就和你差距越來越大， 再好的朋友之間也會有隔閡， 維系友誼的最好的辦法就是共同進步。 我們一直在同一節奏上，才可以一路同行?！?/p> 最好的友誼，原來是跟得上對方。 就像哲學家周國平所說： “使一種交往具有價值的不是交往本身， 而是交往者各自的價值。 高質量的友誼總是發生在兩個優秀的獨立人格之間， 它的實質是雙方互相由衷的欣賞和尊敬。 因此，重要的是使自己真正有價值， 配得上做一個高質量的朋友， 這是一個人能夠為友誼所做的首要貢獻?！?/p> 對于共情社交類的老朋友， 三觀合，就努力跟上對方的節奏。 三觀不合，就順其自然地相忘于江湖。  07 最最切忌的就是將兩種社交混為一談。 講一個在知乎上看來的“借錢”的故事： 我看中個包包，忍了很久還是想買， 因為平時一向月光，沒啥錢， 湊來湊去還差4000多，就去向閨蜜借。 我以為吧，她會痛快的借我， 可是她雖然借我了，但要我打欠條！ 我心里一萬匹草泥馬在奔騰??！ 回家后就開始生悶氣，越想越不舒服， 閨蜜還要欠條嗎？我還能為這點錢外逃?。?/p> 就算要欠條，也應該是我主動提出來吧？ 這是典型的將兩種社交混為一談了——認為他“共情社交”的朋友，為他做“功利社交”朋友的事情，是理所應當的。 這種情況在生活中非常普遍， 就像咪蒙在《致賤人》中所描述的： 你不是學英語的嗎？幫我翻譯一篇論文唄。 你不是學中文嗎？幫我寫個年終總結唄。 你不是學設計的嗎？幫我設計個LOGO唄。 如果你拒絕，就會背上“不夠朋友”的惡名。 這些人忘記了一點：幫你是情分，不幫你是本分。 即便你們是從小玩大的“共情朋友”， 但只要提出“功利性”的訴求時，就必須明白一個原則：“共情朋友”從來沒有義務對你做出“功利性幫助”的必須。他愿意幫你是情分，不愿幫你是本分。 而且，最好的方式就是： 當你提出“功利性”訴求的一開始， 就應當以“功利社交”的方式去溝通， 自己寫下欠條、算明利息， 對方要那是本分，不要那是情分。 不管結果如何，你都應該心存感激。 媽媽從小就教育我，不要向好朋友借錢——我覺得這是給我上得最好的將“共情社交”與“功利社交”區分開來的啟蒙課。  08 言曉先生說過一個故事： 他的一位朋友在某公司做企業顧問。 說白點，就是拉老板過來交錢上課。 他很勤快，每天跑四個客戶。 沒用多久，他就和準客戶們熟得不行， 但整整六個月，他才成交了寥寥幾單。 當他心灰意冷地將客戶名單交給老板后， 不到兩個星期，他驚訝地發現： “很多以前我沒搞定的客戶都來報名上課了?！?/p> 他跑去問老板：“你怎么兩下就搞定了？” 老板說了這樣一段話： “談業務不是只要關系好就可以了， 最重要的是要讓對方可以獲得交換價值。 比如那個做門窗生意的趙總。 我手上有幾個樓盤開發商客戶， 我承諾只要他報名，就幫他對接開發商。 一單工程就過千萬，這幾萬培訓費算什么??？ 我能做成，是因為我有資源可以交換?！?/p> 當我們懂得功利社交的本質后， 就知道現在很多人“經營人脈”的方式很可笑， 天天迷信于“為人處世之道”等社交技巧， 最后發現都是然并卵，沒什么實在用處。 人脈的基礎是你的“利用價值”：你的利用價值越大，別人就越會幫你。 所以，與其把時間花在多認識人上面，不如花時間提高自己的個人價值。 真正聰明的人，往往很少交朋友。 因為他懂得：成為自己的貴人，別人才會成為你的貴人。  09 作家李尚龍寫過一件趣事： 他的一位朋友，在成名之前， 給一個很大的報社投過稿， 可每次投稿，都石沉大海。 一年后，他的書意外大賣， 那家報社的創辦人竟親自來找他約稿。 如今他們關系很好，因為一個需要賣書，一個需要好稿。 有人問：你為何和這家報社的關系那么好？ 他說了一句話：等價的交換，才有了等價的友誼。 李尚龍自己也是如此，上大學時， 他酷愛社交，參加了三個社團， 只要有活動，就會去打個醬油。 看到誰，就逮住誰留存下電話。 可是一遇到急事，他想找人幫忙時， 打遍了電話，也沒人愿意接招。 后來，他終于成為名人后， 遇到什么事打電話就應者云集了。 這時他才懂得：只有關系平等，才能互相幫助。你自己不牛逼，認識再多牛逼的人也沒有用。 別覺得世界殘酷，這就是游戲規則。 很多人經營人脈時，習慣往外求：求資源、求渠道、求關系。但到頭來，往往都是竹籃打水一場空。 真正聰明的人，習慣向內求：放棄99%的無用社交，轉而全力提升自己。 因為他們懂得：人脈不在別人的身上，而是藏在自己身上：唯有自己變得強大，才能獲得有用的人脈！ 我們最大的人脈，就是自己。 你若盛開，蝴蝶自來。  10 蘇東坡有一名篇叫《記承天寺夜游》： “元豐六年十月十二日夜， 解衣欲睡，月色入戶，欣然起行。 念無與為樂者，遂至承天寺尋張懷民。 懷民亦未寢，相與步于中庭。 庭下如積水空明，水中藻荇交橫，蓋竹柏影也。 何夜無月？何處無竹柏？ 但少閑人如吾兩人者耳。” 最為上等的朋友之交便是如此， 既擁有“功利”上的交換， 也擁有“共情”上的連接。 既可以在“功利”上互幫互助， 也可以在“共情”上情意綿綿。 “哪個夜晚沒有月光？哪個地方沒有竹柏呢？只是缺少像我們兩個這樣的人罷了。” 所以陳道明說：“最好的事兒就是跟好朋友一起發呆。” 范冰冰說：我不嫁豪門，我就是豪門。 這是意在強調“最大的人脈就是自己”， 但是一個人即便自身再強大， “功利交換”也只能到一定程度。 要讓功利社交更有價值和深度， 就必須在功利社交基礎上加深共情社交。 這樣才能“但將血淚酬知己，死生又何妨”。 自古最好的友情皆是如此——層次對等，既能功利，又能共情。 真正聰明的人，往往很少交朋友，他們和多數人保持友好，卻只和少數同等級的人深交。 |
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