|
1.閨蜜來我家串門，臨走的時候兒子拉著她不讓走，閨蜜說你不讓我走我就在你家吃飯了！兒子馬上撒手說到，小姨拜拜！ 2.我：老板，來碗熱干面，老板：好，要辣椒嗎，我：要，便宜一塊錢唄老板：不便宜，我：那算了，對了，老板，你聽說武昌火車站砍頭的新聞嗎，老板：額，聽說了，小伙子，你多大？我：90后老板：來來，熱干面送你吃，不要錢我：謝謝，老板人真好！??? 3.針對汽油每升再漲0。44元的消息，記者走上街頭隨機采訪了10位市民。被訪者了解記者來意后微微一笑，紛紛表示壓力不大，隨后騎著自行車瀟灑的離去… 4.去燙頭發，有個男人帶著他兒子來理頭發，那5，6歲的小朋友不肯，吵得要死，亂動，剪不了，他爸說出了一句：“剪歪了就不能泡妞了。”瞬間安靜了。 5.老公今天發工資了，問我六千咱兩怎么分，問我要多少？我本想他自己留著花吧，就說零。結果這個二貨說：你把零拿走了，我豈不只剩下六百…親，你太自覺了好嗎親。 6.高數給我的感覺就像這種問題：小明以3米每秒的速度去1000米外的超市。已知風速是5米每秒，紅燈要等30秒，沿途會遇到4個紅綠燈。求小明去超市會買多少卷衛生紙？ 7.女友：我不在的時候，不用好好照顧自己，最好生點病，不然你不知道我曾把你照顧得有多好。 8.男：“你變了！你真的變了！”女：“我那里變了？”男：“你變得比以前吃得更多了！”女：“我是不是又胖了？”男：“不是，你是吃飽了稱的。” 9.同事結婚回來，問她結婚當天好玩不，你那么胖，你老公怎么把你抱進新房的（同事屬于五大三粗豐滿型的，她老公屬于文質彬彬柔弱型）她說：“別提了，好丟人，他抱了我兩次也沒把我抱起來，后來鬧洞房的兄弟起哄要反串，我就直接抱著他進了洞房！” 10.和同事閑聊，大家聊到了現在學生校服的話題，我猥瑣笑道：“校服還是日本韓國的性感，中國的校服就是料子多特土！”朋友嘆了口氣道：“自從有了女兒，感覺中國這校服才是標準好校服！”我：…… |
|
|
