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作者：小樓老師 朗誦：慈懷主播安安 配圖：插畫師Pascal Campion 作品 來源：小樓老師心理課（ID：xiaolouxinli） 編輯：慈懷讀書會(huì)（ID：cihuai_dushuhui） 任何一天開始做這兩點(diǎn)，都不晚。愿您在每天的生活里都開心喜樂。 ——茲心 點(diǎn)擊上方綠標(biāo)收聽慈懷主播安安音頻朗誦 第一點(diǎn)：你有清晰的界限嗎？ 國外有句諺語，叫'有了好籬笆，才能有好鄰居'。這句話的意思是，兩個(gè)人要相處好，需要有清晰的界限。 媳婦和婆婆剛開始相處的時(shí)候，就像兩塊邊界不清的領(lǐng)土，誰也不知道對(duì)方究竟想'占有'哪一塊土地，誰能在某些土地上讓步。 邊界主權(quán)不清的國家很少能友好合作，那些相互尊重主權(quán)的國家，才可能在很多項(xiàng)目上合作發(fā)展。 人也一樣。 很多人痛苦的根源在于無法為自己建立界限，他們備受騷擾，卻不知道怎么拒絕。兩個(gè)需要長期相處的人，越早建立清晰的邊界，矛盾越少。 我的朋友小A就是個(gè)很難拒絕別人的人。 婆婆心疼兒子平時(shí)工作辛苦，每個(gè)周末去他們家里做飯。對(duì)小A來說，吃什么無所謂，她需要的是周末睡懶覺，可以約約朋友吃飯。但婆婆來了以后她不好意思一直睡懶覺，周末也沒辦法約朋友。 漸漸地小A感覺自己周末沒有了，于是慫恿老公給婆婆說別來了。不知道老公怎么說的，婆婆仍然每周末必到。 這種情況持續(xù)了很長一段時(shí)間，小A忍無可忍和婆婆攤牌，說自己周末需要睡懶覺，如果阿濤（她老公）想吃家里做的飯，他自己周末回家就行。說完后婆婆居然說，你們?cè)缯f嘛，在你們這里做飯?zhí)环奖懔耍乙恢毕朐谧约杭易鲲垼銈兿氤跃瓦^來。 婆婆并不是有意踏進(jìn)小A的界限中，她們兩人都沒告知過對(duì)方界限在哪里，都以為自己在'做好事'。 婆媳相處，也許沒這么多皆大歡喜的'誤會(huì)'，有時(shí)確實(shí)是一方想要跨進(jìn)另一方的界限中。此時(shí)你唯一能做的，就是堅(jiān)定地拒絕。 讓別人知道你的界限在哪里，是你的責(zé)任。 當(dāng)你能夠維護(hù)自己界限的時(shí)候，別人才不可能一次次踏進(jìn)你的領(lǐng)地。 忍耐、遷就也許暫時(shí)讓別人開心了，怨恨卻在自己心中積累。如果你沒辦法處理這些情緒，它們總會(huì)在某些地方爆發(fā)，也許在你和丈夫的關(guān)系中爆發(fā)，也許在你和孩子的關(guān)系中爆發(fā)，也許在你自己身體中爆發(fā)，變成一種疾病。 如果夫妻沒有和公婆住在一起，這樣的界限相對(duì)容易劃分，對(duì)于居住在一起婆媳，這樣的領(lǐng)域很難劃分。 大學(xué)時(shí)的一位老師曾給我們講過她年輕時(shí)如何與公公婆婆相處。 她畢業(yè)后，一邊工作，一邊讀博，每天非常忙。那時(shí)家里的家務(wù)基本是老人幫忙做，雖然也有很多讓她心塞的事情，她也不會(huì)說什么。 她不是忍著不說而是想得很明白，她說'當(dāng)我把本該自己承擔(dān)的生活責(zé)任交給了別人后，別人做成什么樣子，我都沒理由抱怨。' 她和公公婆婆唯一一次劇烈沖突發(fā)生在撫養(yǎng)孩子上。有一次孩子感冒，她堅(jiān)持不讓給孩子打針吃藥。那時(shí)大部分人都不知道'抗生素不能濫用'，孩子感冒一般都會(huì)送去醫(yī)院打青霉素。孩子爺爺奶奶不忍心看著孩子生病的樣子，趁她上班的時(shí)候，帶孩子去打了針。 那次不愉快發(fā)生以后，她想清楚了，公公婆婆之所以不顧她的建議，是因?yàn)楹⒆由詈艽蟛糠质怯晒牌耪疹櫋Ｋ粝雽?duì)孩子有話事權(quán)，撫養(yǎng)孩子的責(zé)任必須要由她和丈夫承擔(dān)，公公婆婆只是輔助者。 想讓別人尊重你的界限，必須對(duì)自己界限中的事情承擔(dān)起責(zé)任，如果將這部分責(zé)任交給了別人，也就不能怪別人按照他自己的想法去做。 想建立起好的界限，要讓別人清楚知道你的界限在哪里，并且對(duì)自己界限中的事情負(fù)責(zé)。 第二點(diǎn)：管住你的嘴 表姐結(jié)婚的時(shí)候我們都知道表姐夫和自己媽媽關(guān)系不好。表姐夫覺得母親很偏袒弟弟，心中對(duì)母親有不少怨恨。 但表姐夫第一次對(duì)表姐發(fā)火，卻是因自己母親而起。 表姐婆婆摔傷住院，表姐夫給了母親一些錢。給完錢之后，表姐夫偶爾會(huì)抱怨，覺得媽媽什么都給弟弟不給他，結(jié)果媽媽住院還要他給錢。 婆婆出院后，表姐無意中知道婆婆醫(yī)保報(bào)銷了大部分醫(yī)療費(fèi)，表姐夫給的錢可能幾乎沒動(dòng)。表姐在老公面前說了些諷刺婆婆的話，而這些話還是表姐夫自己曾說過的，比如'媽媽貪財(cái)'，'媽媽肯定會(huì)把這些錢給弟弟留著'之類。 表姐夫一開始只是默默聽著，任表姐叨叨，就在表姐說得起勁的時(shí)候，表姐夫突然發(fā)火沖著表姐吼：你說夠了沒有？那些錢都給她了，她愛怎么花怎么花！那是我的錢又不是你的錢！我過問過你給你爸媽的錢了嗎？ 表姐當(dāng)時(shí)就懵了，老公不和自己同仇敵愾就算了，怎么居然調(diào)轉(zhuǎn)矛頭對(duì)準(zhǔn)自己了？ 表姐并不知道，母親對(duì)于一個(gè)人意味著什么。
在成長過程中，人們會(huì)將父母內(nèi)化成自己人格中的一部分。父母，在某種意義上就是自己。 人們比較容易自我批評(píng)，甚至自我貶低，但是很少有人能坦然接受別人的批評(píng)。當(dāng)有人在批評(píng)自己父母時(shí)，一個(gè)人真實(shí)的感受是自己在被人攻擊。 當(dāng)被人攻擊的時(shí)候，每一個(gè)人都會(huì)本能的自保。所以當(dāng)妻子在丈夫面前說婆婆壞話的時(shí)候，丈夫會(huì)保護(hù)自己的母親，即便他明明知道是母親不對(duì)，也會(huì)找很多理由讓母親的行為合理化，就像為自己辯解一樣。 一段婚姻，情感的重要性遠(yuǎn)超越道理，即便妻子非常努力逼迫丈夫承認(rèn)是自己父母錯(cuò)了，她贏得了對(duì)錯(cuò)，卻失去了更多。 如果妻子不認(rèn)可婆婆的行為，需要丈夫給婆婆傳話，只需給丈夫清晰地表達(dá)'婆婆做的什么事情自己不能接受，希望婆婆不要再這樣'就已經(jīng)足夠。 如果丈夫不能幫忙爭取利益，就要自己去明確界限。明確界限或許會(huì)出現(xiàn)沖突，但沖突也好過對(duì)方永遠(yuǎn)不知道你的界限在哪里。 但不要輕易在一個(gè)男人面前批評(píng)他的母親。如果想吐槽，找閨蜜，找朋友，找論壇，找公眾號(hào)...... 任何一天開始做這兩點(diǎn)，都不晚。 *作者：小樓老師，擅長兒童發(fā)展心理學(xué)、婚姻家庭治療領(lǐng)域。個(gè)人公眾號(hào)：小樓老師心理課（ID：xiaolouxinli），分享歐美先進(jìn)心理學(xué)、教育學(xué)理念。 |
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